可我现在，一个触犯法律的人，何德何能去拥他！没资格！
    我躲在家中，不敢出门，不敢上学。恐惧中，想象着他，想着有关我犯错的所有事，警方是不是已经在找我了？他们是不是要把我，像爸爸一样抓进去。
    日复日，恐惧犹在，想他，却不得不放弃的心愈演愈烈。
    岁月建立了我邋遢的模样，让我不忍在看镜子里的我自己。
    我每天不敢打开窗帘，不敢看外面，以至于听到警笛声，我会躲缩在墙角。
    此时，我觉得，这世上最痛苦的事，就是闭塞中，自我折磨，那才是世上最痛苦的事，但那只是在我一个男孩儿面前的难。
    而在其后的几天，我想到我老娘，老娘如果失去，她会怎么样？
    只是失去的话，假设是死亡，或许只是一天，一年，或者几年，更或者直到她死，她都会自责于没有照顾好自己，可这其中，是有百分之三十，二十，五十，八十的，可能去释怀我的不存在。
    如果我还活着，而老娘她本身也帮不到我，她的心情又是怎样，是不是就像扎进她骨里的一根刺？
    永生拔不出的刺。
    我想过轻生，可我他吗对不起我老娘和奶奶辛辛苦苦把我拉扯这么大。
    我想去自首，又怕看到老娘失望的眼神，曾经那个励志要撑起一个家的我，让老娘失望了！我连一个最起码的好学生都没做到。
    阳光的我跑到哪去了？要为朋友出头的我哪去了？要！
    要为他，励志保护他的我，哪去了？
    我一遍遍问着自己！
    到最后，还是阳光告诉了我，要向着它走。
    在奶奶和老娘多日敲门的呼唤声中，我出来了。
    笑的无比灿烂。
    “妈，奶奶，对不起，让你们担心了。”
    奶奶和老娘泪眼婆沙。
    满满的，都是看到我颓溺之后的心疼。
    我堆着笑。
    “妈，我饿了！”忘了数的日子里，我浑浑噩噩不知过了多久，应该日子不是太长吧，因为我只喝水过来的。
    人在只喝水的情况下，能活好几个星期。
    我不知道过了多少个星期。
    反正就是，我没死。
    这就是好事儿。
    我去洗了个澡，神清气爽的站在阳台，深吸了一口气，警车拉着警笛从楼下飞驰而过，我没在怕。
    那种勇气，是在我勇于面对一切时，最明显的体现吧！
    胡子刮了，不再是毛茸茸的一簇。
    老娘煮好了粥，我吃了三大碗。
    我要肉什么的，可老娘说我好多天没吃饭了，现在立刻就吃肉，胃受不了！
    所以！
    在入狱前最后一顿肉饭的想法，落空了！
    奶奶在客厅放了一个和我同龄孩子们的电视。
    那是一季表演系学生的毕业短片竞赛活动。
    一部部短片各种各样，来自于各个学生自发的表演短片。
    奶奶见我过来，拍拍身边的沙发，亲和力十足的笑容对我说“来，到奶奶这儿来坐，”
    我陪奶奶坐下，心想，我或许是我陪奶奶的最后一次看电视了吧。
    奶奶指着电视里，那些充满信心与期望的学生们。“奶奶不知道你怎么了？但是奶奶告诉你，不管你选择人生的那条路，不要浑浑噩噩的就好，哪一种活法儿最能激起你的斗志，哪一种就是好的，现在这个时代，没什么是想不开的，在这儿发展不好了，咱们在换个地方，不怕，年青人，总是要拼一拼的。你看他们，他们制作的小短片，不管是自导自演，还是和别人飙戏竞技，都是一种幸福，”奶奶说着，电视里的一个个短片播着，有自己走在街上的自拍，有的正式拿出电视剧里一段有看点的几人搭戏，演技好与坏，优胜劣汰，一目了然。他们都是满满的期望，满满的希望被人认可自己学识多年的演技。