正文  第四话 虚幻的拯救 (3)   加入书签
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    昏迷中我听到木头的碰撞声,睁开眼只看到茶婆婆在收拾摊子,见我醒来她还是冲我露出那始终和蔼的微笑,我站起身感觉天更冷了,风几乎可以把我吹透,帮着茶婆婆忙乎了一阵,便转身回了家。
    冷风让我的头脑变得清醒了一些,我这辈子还没有鼓起过这么大的勇气,我打定主意,不管结果如何,我要拼一次去拯救她,如果这条命真的一文不值的话,我愿意去换她一次微笑。
    回到家的时候,楼梯上的灯是亮着恶,我知道有人回来了,但一定不是房东,走上楼梯的时候隐约可以听到隔壁房间里传来的声音,像是在争吵,又像是吼叫,一种不祥的预感让我的脊背有些发凉。
    就这样,我一步步地走上楼梯,脚步沉重,屋里的声音越来越响,在两道门的中间,我站住脚,可以听得很清楚,那是梓凝的哭声,还有她哥哥的辱骂声,还有……还有那我认定是某种物体抽打在梓凝身上的声音。
    这一切来得都是这么突然,我站在楼梯上紧紧地咬着牙,两只拳头紧握着,全身都开始颤抖起来,一遍遍地告诉自己“我现在应该做点什么的,我一定要做点什么才对,一定要做点什么!快啊,求求你了,动起来呀,一定要做点什么的!不能再这样傻站着了!”
    但是,并没有什么用,我恨我自己,恨我自己的双手双脚不听使唤,在这种情况下竟然一动不动,我心里很清楚,我在害怕,从没有像现在这样害怕过,门的另一边,是个活生生的杀人犯,一个什么都能做得出的男人。
    我咬紧牙是不想它们抖得更厉害,但我还是努力的想要抬起手,去推开那道门,那道隔在我们之间的屏障。
    “妈的,再抬高一点啊,就差一点了,你这不争气的混蛋,快做点什么。”我努力着,浑身发抖,听着梓凝的惨叫声,眼泪几乎要流下来了。
    可是……可是……可是我最终还是收回了手,在最后关头我还是收回了手,我还是选择了沉默,选择做一个胆小鬼,我低下头,眼泪滴在拖鞋上,慢慢地走向自己的房间,没有吭声。
    而就在这时,隔壁的房门突然在我身后打开了,一个人影被灯光映照着,恍惚地出现在我的身后。
    我呆住了,如同被冷风冻住了一般,一动不动的站在原地,全身颤抖着不敢回过头去看,却听到这样一句话:“混蛋,我警告你,少管闲事!”
    话语非常地冰冷,又十分地尖刻,就像一把手术刀一样刺破我的胸膛,那一瞬间,我说不出是一种什么样的感觉,活生生的被人侮辱,却一句话都不敢说,我知道梓凝一定在背后用期盼的眼神望着我,在他眼里,我真是个可怜虫,装腔作势的胆小鬼。
    不知道是这种莫名的想法触动了我的神经,还是自己那点仅存的自尊被触碰到了,我竟然觉得先前的恐惧消失了,甚至有些热血沸腾。
    我咬着牙回过头,狠狠的瞪着身后那被灯光照射着看不清面目的男人,恶狠狠的说了句:“你这样做会遭报应的,早晚有一天,一定会遭报应的。”我努力地保持着语调,不让发抖的牙齿影响自己。
    “报应?什么是报应?”他冷漠的问着我。
    我死死的盯着他的双眼,还是如同先前一样冷漠的眼神,和上次见到时一样的令人生厌,可我知道我不能怕,事到临头,就算丢了性命也不能怕,话一说出口,早就没有反悔的余地了。
    “你会用命来还的,那就是你的报应!”我的语气十分坚定,我知道,这是我第一次说出这样的狠话,我明白,就算我是个懦夫,是个胆小鬼,是个什么都做不好的废物,但我只可以被自己打倒,不可以被别人吓倒,而且,这一次也是为了梓凝。
    “命?我的命?”说这话的时候我觉察到他嘴角闪过一丝轻蔑的微笑,那笑容虽一闪而过,却分明就是在蔑视着眼前的我,这让我更加惶恐,冷汗不停的往外冒着。
    “没错,你会用命来偿还的!你这个邪恶的魔鬼,杀人狂,虐待狂,变态,你等着瞧吧,法律一定会制裁你的。”我一口气说出了几乎所有我能想到的词汇来侮辱眼前这个混蛋。
    而他仍旧一副轻蔑的神态看着我,冷冷的说到:“我觉得,如果是那样的话,在你身上会来得更早一些吧,混蛋,再一次警告你,滚远点。”
    说完,他转身把门再一次关上了,我呆呆地站在楼梯间不知所措,大口的穿着粗气,汗水湿透了上衣,冷颤一个接着一个,麻木的感觉流经全身,最终到达手脚的顶端,我不记得自己在那里站了多久,总之和我的嘴唇一样,我的头脑也是一片惨白。这是我有生以来第一次觉得这么的无能为力。
    当我的意识再一次恢复到视觉上的时候,大概已经过去了两个钟头,我蜷缩在房间的角落里,身上裹着被子,牙齿则用力地咬住被子的边缘,把自己裹得严严实实的只露出一对眼睛,傻傻地看着窗外。
    风把乌云吹得不见了踪影,可以清楚的看到天空中的繁星。我不知道自己是不是在思考,或者是不是在回忆,曾经,我一度认为自己是个精神有问题的人,现在我更加肯定了,我就是别人嘴里说的精神病。
    “可是,精神病会去反抗吗?会去思考吗?会去爱一个人吗?会掉眼泪吗?就像我现在一样。”我眉头紧锁,低沉地自言自语,内心种无比地酸楚。
    我觉得委屈,觉得自己很失败,觉得老天是在捉弄我,一次次地给我希望又一次次地把我逼到绝路上,“为什么总是把最后的希望也夺走?我做错了什么?真的一定要我离开这个世界吗?”
    我知道有太多太多的东西放不下,偏偏这个时候回忆又像沸腾的开水般一股脑地涌出来,我癫狂了,不停地敲打自己的头,想让他们停下来,但我做不到,在命运的面前,我显得那么微不足道,毫无选择的余地。
    最终我还是只能嘴上逞强,什么都做不到,我对这个世界失望透了,也让所有人对我都失望透了。
    
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