最近总是有点心不在焉，不知道自己活着是为了什么。昨天晚上把孩子哄睡着之后无意间将胳膊搭在自己的额头上，恍惚间，看着自己的睡衣袖口发起了呆：这身睡衣是当年生完第一个孩子后因为所有的睡衣都不能穿了，所以穿了婆婆的睡衣（这件睡衣是小姑子买的，婆婆好像就穿过一两次，因为是玫红色的，太年轻，所以就给了我）。然后思绪就开始缥缈了起来，从我和老公在校园怎么认识怎么尴尬的相处，怎么因为他的拒绝痛哭，然后他辍学，我们断了联系，接着恍恍惚惚的过完了校园生活。
    再后来就是我怎么在工作中经历的人和事：怎么去面试，面试官都是因为什么而录用的我（没录用的没有下文了，所以也不知道为什么当初没有通过），再后来陆陆续续的换了几份工作，在与同学的接触中慢慢的又和老公联系上，又怎么一点一点的恋爱，结婚。
    前两天老公在家我们谈论了一个问题，现在想起来特别好笑，不知怎么谈起了我们之前没结婚的时候怎么相处的（似乎是我翻旧账，说他总是忘记之前对我有多好，现在都忘了，对我不如之前好了）。
    “老婆，你还记得我哭不”老公突然说了这么一个问题，弄得我有点懵“哭的好像演电影似的”
    “啊？”我本能的反问了一句，“什么时候，好像记得你哭，但是为什么哭忘了，你跟家里说和我的事情，家里不同意好像哭得稀里哗啦的”
    “那次我喝醉了，自己哭成什么样我的忘了，我是说你记得我们一起在北京的时候我哭不？”
    “有点印象”但是还是不记得为什么哭。
    “记得在哪里哭得不？”
    “在史各庄？”
    “什么啊，在传媒大学哭了一次，在双桥管庄那片哭了一次”
    “不记得了”
    “你记得你说你病了的事情不？”
    “哦”我想起来了，因为我的病，所以我不敢跟他说结婚，也不敢同意他跟我说结婚（我们小门小户的，没有求婚那么浪漫，结婚的事就是商量着来的，没有求婚仪式，也没有想过要什么浪漫）所以我跟他说了我生病了之后，就跟他故意保持距离，不再跟他同喝一瓶水，不再拧不开瓶盖的时候叫他，那次他真的哭了，我们抱着哭了一会，然后他走的时候也不让我给他擦眼泪，现在想起来那个画面真的还是会流泪。
    我想，他跟我在一起做的“最自己”的决定就是跟我在一起，然后就什么也没有顾虑，最起码当时我是感动得不行，也终于同意跟他长长久久。那时候我就想“只要这个人愿意和我结婚，我怎么样都行”
    现在想想觉得当时的想法好笑的很，我们吵过好多次的架，冷战过很多次，虽然最后都无疾而终（因为有些事情怎么都是解决不了的，家里的一地鸡毛不是说能打扫干净就能打扫干净的），而我总是记得恋爱时他对我有多好多好，婚后慢慢的平淡到真的就好像是邻居一样的，我是慢热型的人，对事情的接受能力可以，但是会滞后一些。
    想完这些，我就又开始想，我们这一生能有多少年呢？
    我的父亲去年去世了，59岁，我现在还记得当时我赶到的时候父亲身上的体温，当时还没有凉透，皮肤还柔软……
    人生无常，我现在看到的世界，说不准到什么时候，我也就再也看不到了，不管我在这个世界上觉得有多少的不甘心和留恋，等到我离开的时候，他们都不再属于我了。
    那么，我这么的生活到底是为了什么？
    然后我又想到了秦始皇，即便只是传言，但是当年他想要追求长生不老的想法虽然逆天，但是现在竟然可以理解一些了：我这一生不能荣华富贵，不能生杀予夺，尚且想要多看看这个世界，何况他权倾天下，只手遮天……
    人的思绪就是这样，飞过来飞过去，然后孩子动弹了，给孩子把尿，这就是现实。

    作者闲话：

    因为走神，车钥匙没拔就锁了车门，所以我回娘家拿备用钥匙开的车门，最近不知道在想什么，心不在焉，总是看到细枝末节看不到主要的事。