不知道是不是因为有了孩子的原因，现在的我很容易发脾气，或许从一开始我便没有接受做家庭主妇的生活，所以我对现在的生活百般抱怨……
    虽然我不是一个很要强的人，但是我一直是在靠自己的努力生活，从小学升初中之后，住校，从来没有让家里人担心过。不知道是不是我的自以为，我一直一直都是以为，我是一个很省心的孩子！！！
    从学校步入社会之后，我就开始工作，也便从来没有跟家里人要过一分钱，工作再辛苦，也只是自己哭一哭，排解一下便好了，偶尔会跟家里抱怨说工作上的难处，家里人不懂，就会劝我多学习多交流，实在不行就辞职。
    但是我还是坚持下来了，虽然挣钱不多，也换了几份工作，工作与工作衔接的空档会回家待几天，最多不超过一个月，因为超过之后半月之后，妈妈便会催我出门找工作，所以我从那时候开始便知道，工作是必需品，谁也不会一直放任我一直闲的无事可干。
    可是，我结婚了，有孩子了。
    老公总是会说，无论我去哪里都要带着孩子，所以，我哪里也去不了。
    刚生孩子的时候，婆婆做手术，抱不了孩子，所以我带，一年之后婆婆恢复的差不多了之后，帮我带孩子，我和老公开了个门市，结果，赔钱了，后来后转到了商场做专柜。
    孩子大一些了，我就盯着专柜，但是又要了二胎，孕期反应特别大，所以怀孕四个多月的时候便开始找了员工盯着，我只负责生孩子。
    老大长大了之后送到了幼儿园，但是二胎双胞胎，婆婆一人带不了，所以我只能在家带孩子，从怀孕不工作到现在已经两年多了，我除了医院、娘家和老家哪里也没有去过，有时甚至好几个月连我们县城这条街都没有走完过。
    也可能是因为在家待着的时间太长了，我和老公还有婆婆总是会有一些不经意间的摩擦，比如，我习惯了一天三顿饭，至少有两顿炒菜，但是我怀孕的时候很长时间都是早上咸菜，中午炒菜，晚上吃剩菜，所以我不高兴，老公就说如果我喜欢吃什么自己去做，他妹妹在婆家都是自己做饭，因为她婆婆不会做。我说我不做，因为油烟机和微波炉的辐射太大，我怕对孩子不好；比如喂奶的时候，我不想让人家碰我的身体，包括婆婆和老公；比如，我生完孩子刀口又疼又痒，背上打麻药的地方还特别酸痛，所以我想让他们都多体谅我一下，但是似乎没有人理解我，因为我是孩子的妈妈，所以我天生的，必须的要在孩子哭的时候抱孩子；比如老公工作很累，所以我不能要他多跟我说话，不能让他帮忙带孩子，不能在他睡觉的时候抱着孩子打扰他休息，除此之外还要帮忙洗他的贴身衣物……
    我跟老公说，我想买房子，他说房子又不是住不下，不买。或许当初没有结婚的时候，我就不应该跟他说我想在县城买房子，这样他家就不会在县城买房子，然后到现在还埋怨我说是我当时想在县城买房，所以他们把市里的房子定金退掉了，现在市区涨价也买不起了。
    我当时只是想要自己去买，付个首付，然后靠我自己的力量去一点点的还房贷，或许我当初坚持一下晚几年结婚，现在也不知这样，进退两难。
    如果可以，我当初不应该在他软磨硬泡下答应那么早结婚；
    如果可以，我应该靠自己的力量去买一套小户型的房子，最起码在生气的时候，在不能回娘家的时候，我还有地方可以去；
    如果可以，我希望能找一个对的人，一个婚前婚后差距不要太大的人结婚……
    我跟老公说，你在这个家一直生活着，所以你习惯了，习惯了说话的语气，习惯了相处的方式，习惯了即便被家人骂的狗血临头，转眼还是会对你一样好的家人，所以，你不会介意之前他们怎么骂你，但是我不是生长在这个家庭，甚至是我生长的家庭也不会这样跟我相处，我不是生来的媳妇和妈妈，如果可以，我希望我们能重新开始！
    但是怎么重新开始？
    老公那天晚上答应的很好，我很感动，掉了好多眼泪，我们也真的和平相处了几天，但是现在，我们依旧是这个样子，重复着之前的各种矛盾。
    他总认为我很闲，是的，现在是比之前孩子很小的时候轻松了很多，所以，我不能累，因为他在外边干活更累，所以我应该感恩，感恩他在我没有挣钱的时候还能有钱花。
    这就是现在的我，孩子一堆，一事无成，如果可以，我想换种方式，换一种爱情的结果。
    

    作者闲话：

    希望我能尽快摆脱这样的思想负担，希望我也可以好好的生活，不再抱怨，也希望生活多给我一些期待，不要让我看不到阳光！！！