我想离开繁杂的世界，独自待在幽静的环境里，认真地想念一个人，专心地做一件事，痴痴地动一种情。写下对他所有的思念，思念里有纯真而热烈的情感。在这种状态里，我的思绪如鱼得水般欢腾。我想要这样，然而我却经常陷入缤纷的世界，或浮躁或放荡。
    读一首情诗，陷入诗人的思维，我想到一个人，却想不到他的容貌。在我心里，他还是一个飘渺的存在，像云，像雾，像烟，更像是空气。他的虚无围绕着我，让我想要又得不到。我伸出手心，说一句：“到我手心来吧。”忽然感觉手心有了几分重量，我轻轻一吻，那份重量娇羞地逃走。于是，我坐下来，捧起一本书读着，想象着我和他之间可能发生的情事。这样孤独而快乐的日子并不多。常常在孤独而快乐的时刻被打扰，要么是工作，要么是同事，要么是同学。我没法一直这样孤独快乐，我必须工作生活。
    我经常会想要辞职，找一处没有人打扰的地方，静坐，默念，记录，淡然而居。但前面始终站着一个活人阻止我这样做，她就是我的母亲。她宁愿我在我不喜欢的世界里饿肚子也不愿我到喜欢的世界里吃饱饭。对她来说，后者是一个巨大的冒险，在她看来，我在这个冒险里没有胜算。我这二十七八岁的脾气和母亲六十多岁的坏身体相遇，虽然对母亲的阻止心怀不满，却只能附和她。
    这个世界的人都被财权吸引，学会了欺骗，隐瞒，背叛，迫害等等太多的阴谋权术，太多的亲密关系都被这些给毁了。我曾依恋的人，包括我的亲人，常常用阴谋权术对待我，我对此沉默，还带着微笑，他们以为我能包容他们的阴谋权术，其实我的心早已不为他们跳动，即使他们突然去世，我也找不出惋惜的理由。可以坦然地接受他们离去而不为他们掉眼泪，这应该归功于他们，是他们的阴谋权术让我变得冷漠坚强。我还没有在人与人的世界找到一个可以让我永远喜欢的人，我开始讨厌这个世界。我想到一个没有人的地方，对四季开怀大笑，同日月饮酒畅谈，与星辰推心置腹，和万物相伴黄泉。
    我想离开这个无情的世界，不再放不下曾被背叛的感情，不再等待未与我兑现的承诺，不再接触后续不断的伤害，不再被任何人找到。