企鹅先生：
    每次到了假期结束，就像到了世界末日，就像再也看不到阳光一样绝望。我的绝望不是来自对假期的留恋，相反，是对假期的恐惧。
    每次假期还没到，我就会安排一些事情，清洗衣物、打扫房间、读几本书（重点）、看几部电影（重点）、写几章小说（重点）、去一个不远的地方，看起来这是很健康的安排。这些事情做起来很轻松，无奈我拖延上瘾，最后完成结果不到五成，而且总是挑非重点去做。
    从第一个晚上开始，我把电脑和书都摆到床上，又打算写小说，又打算认真看书，结果却拿起Ipad看了电视剧。待到夜深犯困时，带着愧疚和悔恨躺在床上，反思前几个小时看电视剧的种种不该，担心由此花费的时间可能会耽误完美的假期计划。我在担忧和反思中越发觉得精神，肚子也开始咕噜咕噜叫唤，注意力因此转移到要不要吃点东西上面。吃吧，已经刷过牙了，不吃吧，热乎乎的胃都饿得贴在一起了，于是闭着眼在床上纠结到五更天，终于做出决定，开灯找吃的。吃饱之后，舒服多了，这时觉得吃饱是最幸福的事，刚刚反思的种种在没有得出执行性很强的结论之前又被搁置了，我终于在吃饱之后睡着了。
    假期的第一天，总想好好利用，因而很早就起来了，由于夜里五更才睡，这一天自然是迷迷糊糊，看书不知道看的是啥，写小说又思路不顺畅，于是花一天的时间洗衣物和整理房间，并暗暗起誓，明天一定要睡到昏天暗地，把饱满的精神从睡眠里找回来赶紧开始后面的事件。
    第二天果然睡得昏昏沉沉，大中午醒来，一看假期时间已经过了一半，开始变得烦躁不安，恨不得以头抢地。在狭小的房间待不下去了，就愤愤地穿好衣服，打算出去走走。到了公交候车亭发现人群熙攘，沉闷烦躁的心情加剧。都出来了，总不能再继续回到令我烦躁的囚房吧？于是随着人群在公交车和公园里走一圈，累了乏了困倦了，顾不得烦躁了，又挤着公交回去了。回来就开始看电影，一直看到深夜，这下不再担心时间都被我挥霍了，事情反正已经成了这样，不如再睡一个昏天暗地，养好精神好上班。
    第三天果然又是睡到半上午才醒，而且还是被电话吵醒的。我在电话里随口抱怨几句约我出去的死党，懒懒的起床洗漱之后便和死党汇合，到各大楼盘看楼。我真羡慕死党，一直大大咧咧，该吃吃该睡睡，从来没有烦恼的样子，真是心广体胖，他确实够胖，快胖成冬瓜了。逛完楼盘，和死党回到我的住处，给死党做顿饭，吃完饭把他送走，我想，这顿饭是这个假期最有意义的一件事。送走死党我就拿起了《白鹿原》，看着看着就想到三天假期已经结束了，而我的三大重要的事情还没有做，又懊悔愧疚起来，急不可耐想倾诉，我拿起手机，给两个人打了电话，均无人接听，我整个人就像是失去了精神支柱的幽灵，在地上茫然地走来走去却不知为何这样。为了排遣糟糕的情绪，我放下书，看起了放松的电视剧，打算放松一下，再睡一觉就把这个失败的假期忘记。
    夜里九点，突然刮起风下起雨，风急雨密，楼上不知谁家的门窗“哐哐哐”被刮得响亮，尤其是在我略有困意的时候，觉得摔得更狠，把我惊得浑身发抖。我睡意全无，一心想着暗淡无光的前途，心灰意冷。想到自己空有一腔热情却没有坚定的执行力，想到自己的拖延症，开始迷茫，这个世界，我还能走多远？一直沉浸在失落的情绪中，最后一次看时间是晚上两点四十。
    今天早上六点三十八我就起床，迷迷糊糊准备早饭和午饭。出了门发现昨夜洗的内衣挂在小区楼下没有收回来，内衣已经被风刮到满是泥沙的避风角落，又被雨狠狠地拍在地上，像一张张压得很薄的饼。捡起满是泥沙的内衣，扔到盆里就去赶公交。只觉得大脑混沌，连生气都不会了。
    我会想，如果我有自己宽敞的书房和卧室，就不用挤在六平米的小房间看书写作做饭睡觉了，就可以在房间慵懒的晒晒太阳，就可以不用被四周密集的噪音烦扰。我想的美，却不肯出力，注定是一个住地下室的失败者。
    不管怎么说，都过去了，我也不该因为拖延症而后悔，我该把重点放在当下的行动上。
    2016-05-03
    大海
    青岛