我说：“你先把章程骗回去，再把我叫到这里来，究竟是有什么事要说？”
    她朗然一笑，慈眉善目地说：“你说错了，并不是我将他骗回去的。”
    我温然笑着，对她说：“如果他知道你现在还在L城的话。”
    她依然保持着微笑，说：“你的成长速度的确令我惊叹，什么时候能在短期之内变得这么游刃有余，我不知道，但当初是你找我，要求我，将章程关起来。现在，是你先违反约定了。”
    我说：“第一，我从未与你有过约定，所以不存在违反约定。第二，当时找您，是因为在当时我们希望达到的目的相同，不是我要求您，这一点，您一定比我清楚。第三，现在章程已经回去了，你现在找我到这里来，实在也没有意义，如果是给我支票什么的换一个承诺，我可以很明确地告诉你，支票给我，我收，承诺我做，但兑现就不一定了。”
    坐在回公寓的车上，我不再想章程母亲那张铁青的脸，那样的胜利实在算不上胜利。
    今天的天空阴寒着，像一个伤寒病人的脸。
    我靠在车窗上，忽然手机响了一下。我拿出来打开，显示一条未读短信。
    来自白棋晨：你已经四天没有来上班，是出了什么事吗？
    我这才想起来，从他生日party那个晚上起，我就再也没有见过他了。这三天，我和章程一直待在公寓里面，享受着温存的两人世界。我已经忘记了白棋晨工作室的工作。
    想了想，我回复说：这两天事情突然，忘记跟你说一声，不好意思。我明早过来上班。
    隔了一会儿，他回复说：好。
    回公寓的路上，我一直在想究竟要不要辞职。我已经做好决定，五月份手术如果成功，我将回国去找章程，如果不成功……无论是哪种结果，我都不需要再做这份工作。当初之所以找工作，是因为身上钱不够了。但章程在走之前，给我留了一笔钱，足够我用到做完手术回国。
    并且，当初我之所以能够在白棋晨的工作室找到那份薪资丰厚的工作，多数还是白棋晨看在叶银城的份上。之前，叶银城委婉地拒绝掉白棋晨的告白，我再舔着脸待下去也实在难堪。
    心里面做好了决定，便不再考虑这件事情。
    下了车之后，忽然不想回公寓，想着那里章程已经不在，于是打电话给叶银城，问：“你在哪儿？”
    叶银城说：“准备去买点东西做火锅吃呢！”
    “齐晨光呢？”我问一句，脚下已经往叶银城的公寓走去。
    “他在美术室赶作业呢。”叶银城说。
    我说：“那我过来陪你一起吃。”
    “好啊，你来吧。”叶银城说。
    “那我去买肉。”我折向一家超市，说：“你买点底料就好。”
    “好。”她说。
    到她家时，她还未回来，我站在门口等了一会儿，她提着一袋子东西从楼梯爬上来，笑着对我说：“你已经来了啊！”
    我点点头，说：“刚来。”
    “章程没有跟你一起来？”叶银城还不知道今天章程已经离开了，“这两天你都专门守着他大门不出二门不迈！”
    我让开身给她腾出地方开门，说：“章程今天已经回去了。”
    “是吗？”叶银城打开门，给我从鞋柜里面拿出一双拖鞋，说：“你怎么没有跟他一起回去？”
    我想了想，决定如实以告：“我在这边预定了一个手术，做完手术我再回去。”
    “你来这里是为了做手术？”叶银城将手中的塑料袋放到桌子上，问：“做什么手术？”
    “一个小手术。”我将手中买好的肉递给她，说：“快点弄吧，我肚子饿死了。”
    “饿死活该！”叶银城趾高气扬地翻了一个白眼，说：“也就这个时候你才会想起我！”
    说完这句话，她便提着东西进厨房弄底锅去了。
    和叶银城一起痛痛快快地吃了火锅，热得出了一身热汗，心里面的难受才稍微减轻一点。
    人们都说，难过的时候喜欢大吃特吃。其实，只是人们在难过的时候常常感到身体里面空荡荡的，需要吃进去点什么来使身体充实起来。越充实，才越有安全感，才不会畏惧。
    我告别叶倾城，一个人慢慢走在回公寓的路上，仰望头顶的星空。
    不知为何，从小我只要看见星空啊大海啊之类这样宽广无垠的存在就会想哭，好像被什么东西感动了一般，眼泪刷刷刷地就流下来。章程曾经说我太多愁善感。其实有些眼泪跟多愁善感真没多大关系。有些时候，只是在某些东西上面有那么一瞬间你忽然觉得似曾相识，仿佛在梦中见过，那种他乡遇故知的感动就将你的眼泪催发出来。
    我忽然想念我的父母，想念桃子，想念那些曾经在我的生命中留下深刻痕迹的人，那些美丽的日子像一帧帧电影一般从脑海中闪现，于是啊，眼泪就不由自主地落下来了。谁没个掉眼泪的时候呢？不丢人。我这样安慰着自己，索性痛痛快快地一路流着泪，一路往公寓走。
    回到公寓，我打开台灯认真地手写了一封辞职信，大约是觉得自己不久于人世的关系（也许手术是成功的，如果我真的是那极少数的幸运儿的话，可这几乎等同于善意的谎言一般的盼望无法阻挡我的悲观），我做任何事情就开始郑重其事起来。其实我对死这回事看得很淡的。我也不懂为什么这么多人怕死，是因为自己怕。我只是担心自己死后，会有那么多人为我伤心，想到这一点，就不敢轻易地提“死”这个字了。如果没有那些爱着我的人，死又何足轻重呢？到底只是人假想出来的恐惧罢了。
    写完辞职信。我到浴室里洗了一个热水澡，便睡下了。