两个人之间陷入了可怕的沉默，良久，邓明阳伸出手，拥我入怀，我挣扎了一下，却是一任自己沉溺进那个怀抱。这个时候，哪怕只有一点点温情我都不愿意放手。
    邓明阳的叹息声落在我心上，我知道，他也不好受，可是，我们面对现实都无计可施。
    我是那样委屈，于是我放纵自己，在那个怀抱里恣意的倾泻出我的悲伤，邓明阳抱紧我，紧的我感觉到了疼痛，我不知道我是否可以一直拥有这个怀抱，这个男人，但是我知道此刻，这个男人的痛苦不亚于我。
    人生六苦，求不得的苦却是那样让人痛彻心扉，为什么我们彼此相爱，却挣脱不了世俗的枷锁？
    很多事情，我知道他必须考虑，家里的老人，社会上众人的目光，同学，同事，甚至是邻居大妈，我理解的他的做法，可是，我却无法做到无视。
    我心疼他的无奈，却是无法做到释怀，我渴望我们像天下所有的情侣一样，可以一起做开心的事情，可以一起做饭，吃饭，晚上回到同一个地方，相依相慰，可以一起分享彼此的喜怒哀乐，烦恼忧愁，可以一起面对所有的一切。。。。。。可是这一切都是奢望。
    我现在的伤心难过，是因为我发现自己得不到他全部的爱，我可以与人分享任何事，除了爱情，本来以为我可以无视他的婚姻，可以相信他跟我说的话，可是现在，我却是纠结彷徨，其实我还是在乎的。
    我抬起头，看着邓明阳，眼泪的朦胧中他的脸变得有点变形，也有点遥远。他低头看着怀里的我，我看着他的眼睛轻轻的说：“其实我在乎。”他什么都没说只是低头吻住我，我的泪水流进两个人的嘴里，那种苦涩的滋味慢慢浸入心底深处。。。。。。
    邓明阳的吻并不长久，我却能感受到他的歉意，可是我最不需要的就是他的歉意。我可以忍受他不常在我身边，我却无法忍受他给予那个女人一丝半点温情。我知道这样对他不公平，可是我就是这样自私，我不是圣人，也不是傻瓜，让我看着我的爱人去对别人好，我的心还真没那么大，我会嫉妒，会吃醋，因为我爱你。。。。。。
    邓明阳在我耳边低语“傻瓜，我都知道，对不起。。。。。。”“谁要你的对不起！知道对不起，就对我好点！”我蛮不讲理的嚷嚷，他宠溺的笑了，看着我，“嗯，以后你要什么，就告诉我，好吗？”我看着他，告诉你你能办到吗？我想要你离开她，完全属于我，你办得到吗？可是我也就是腹诽一下，看着他的样子我却是什么都说不出来。
    我讨厌这样的自己，不想这样让自己难过，但是却无法控制自己不去想起，日子一天一天过去，我不再随便答应明阳的邀请，去他家的次数也越来越少，七八月的天气，奥热难当，休息的日子，我独自窝在家里，无聊的看着窗外，窗外是骄阳似火，可是我的心里冰凉一片。
    邓明阳自从那次吵架后，有一阵子来的很勤，他会早早做好饭等着我回来，也会去公司接我下班，有一天甚至还给我买了一只巨大的小熊，他说，他不在的时候让小熊陪着我，看着那个巨大的一人多高的小熊，我哭笑不得，真想陪，还不如你把自己打包过来。可是晚上一个人的时候，我还是会抱着小熊渐渐睡去，起码比我一个人要好吧？
    公司里的事情也让我烦恼，连续跑了两三个大单子，让我这个月的业绩下滑的厉害，主管看我的眼神变得耐人寻味，可是我还是得咬着牙全力以赴。见客户，跑卖场，一天天让我精疲力尽，晚上的时候我却无法入眠，我讨厌自己一挨上枕头就睡意全消，却是无法控制脑海里的各种邓明阳的样子，这些日子里我更加渴望见到他，却是自己忍耐着不去给他打电话。他每天会发短信过来，也只是局限在吃了吗和晚安之间，这样的言语却也让我欣喜若狂，起码我知道这个世界上我不是一个人，还有人会惦记我，哪怕只是一瞬间。