我，是一个语言暴力患者。
    在老周跟我恋爱的这两个星期里，已经被我伤害了两次。
    我总是知道他的软肋在哪，一击必中，我就是那根软肋。
    原本不是不可解决的事，或者都是一点皮毛小事，只要我已被情绪占据了大脑，就会说一些很冷漠的话。
    比如，我说，只要你冷漠我就不会想到你对我的好；每次一这样好像以前的好都很违和，类似这样的话，我也不知道我为什么要否定老周对我的好，这些完全不经过大脑思考的，脱口而出的，总会触碰到老周的软肋，然后激怒他，等我发现他的愤怒，我有些害怕，但是还是要颤抖着再向他扔出我最后一根火柴。
    嘣！
    然而老周像是被浇了一场大雨，一下就焉了。
    他不是认输，是失望。
    他感受不到我一点点的喜欢，他也开始怀疑。
    一到这个时候，我就开始退缩，只要老周表现出一点怀疑和不坚定，我就马上往后退，退到原点，再退回家，把门反锁起来。
    我害怕，害怕我表现的喜欢比老周多，那样我就会变成弱势的一方。
    我害怕全盘皆输的时候我一无所有。
    老周问我，是不是他还比不上我那一点自尊心。
    不是的，老周很好，也很重要，可是我自卑地一触就破，只要他一发现，我就想卷铺盖逃跑，不再想得起他对我的好，他把我看得多重要，都不重要了，我只想把自己包裹起来。
    我和我可怜的自尊心都渺小的不堪一击。
    每次意见不合，闹别扭，吵点小架的时候，我总是把话说得最绝，总是把这一点小事拉倒不可挽回的地步，也总是把老周推到理我最远的地方。
    我，一直都是最爱自己的那个人，是爱情里最自私的那个人，一遇到问题就把头埋进土里，等对方想要靠近我拥抱我的时候，我再把我满身尖锐的刺扎进他的心里。
    我总是害怕自己受到伤害，所以要做最先走掉的那个人，不然，那样就一点都不潇洒也不酷了。
    可是我把老周留在原地了，我好自私啊。
    没有任何一件事情是必须要去接受的，是因为爱，那些理解、包容、宠爱都变成了我手中的利器，而我却将它刺入铸造他们的来源。
    时间不会说假话，我一直在想，我会暴露出更多的恶，而老周，可能只会在我心里变得更好。擅长伪装的那个人一开始总是在别人心里展现出最善良。
    可我的每一次的暴力都会在老周最脆弱的时候，老周也会开始变的怀疑，是不是确定要跟我走下去。
    我也害怕，有一天老周会因为受过我太多的伤害而变得疲累，对我失望，然后跟我说，吴边乔，算了吧。
    我怕失去他。
    老周也想要改变我，这些语言暴力的带来的，不仅仅是言语上的伤害，还有失望，真的会让人变得丑陋。
    老周总是跟我说，不要急躁，先阅读，再理解，再沟通。
    我总是急于表达，先把自己漠不关心一点不在乎的样子表现出来，再去说一些绝情的话，把话说到最死，把事做到最绝。
    如果是电视剧的话，我觉得我应该是能活到最久的那个坏人，我总在伤害别人，但是我不会让自己蹭伤一点，就算有，我也不会让别人看到，这样，我还是最强大的那个。
    老周也总说，我是找了个女儿啊。
    我也想变得成熟一点，照顾他，包容他，这样，老周就不用做最疲惫的那个人，老周毕竟一把年纪了，他也会累。
    老周也会跟我聊很多，他能看清我，包括我所有的伪装和脆弱。
    他的双眼让我看清我自己，是我永远停泊的海港。在老周的引导下，我也相信我不会再把他对我的爱变成伤害他的利器，老周从来不会退缩，我一转头，他都会跟我说，我在呢。
    不论我们能在一起多久，不论我们是否在对方的包容中成长，到最后，他都会是我的柔情一场。
    你是烟火，你是余浪，你是漆黑夜晚闪烁的星光；你是盛夏，你是冰凉，你是我还未完成的理想；你是眼前，也是远方。
    你是我的十二，老周，是我的旅途和故乡。