我讨厌这座城市。
    简单来说，就是一个虚伪的城市。
    我讨厌我的亲戚，一个比一个假。
    我妈说，我很小的时候，被一个亲戚打了，打得很重。原因就是，那个亲戚认为我打了她。
    这不可笑吗？
    现在还笑言相对地与我谈论，还能微笑着坐在一张桌子上吃火锅。
    我家有些混乱。
    我奶奶有两个妹妹。
    但是不是同一个父亲的两个妹妹。
    因为我奶奶嫁得好，学历也算她们三姐妹当中比较高的。
    所以，我两个姨婆就天天阿谀奉承。
    今天家庭聚会吃火锅。
    一群老太婆在那里互相互夸，谈养生，论火锅营养的问题。
    我奶奶喜欢把问题扯到我身上，而我又不想回答。
    累。
    “蘑菇头啊，最近瘦肉要少吃，对身体有害。”我奶奶把我碗里的肉夹出来。
    “就是，蘑菇头，不要吃了。听你奶奶的话。”我一个姨婆也附和到。
    这不是我想要的生活。
    我很清楚的知道。
    重要的不是什么都拥有而是你想要的恰好在身边。
    大家都不在同一个层次，就不要勉强交心，远远相望觉得彼此可爱，点到为止。何必用尽全力脸贴着脸，你看我傻逼我看你傻逼。
    我想到另一个城市。
    那里没有认识我的人，不会把我的丑事说给陌生人听，不会奉承我，也不会嫌弃我，或者鄙夷我。
    我也想过，这辈子就这样吧，嫁个工资稳定的丈夫，生个可爱的小孩，这辈子就这样吧。
    可是这个城市的一切却让我唾弃。
    我奶奶和我那两个姨婆做不到平等关系，所以只能用钱来衡量自己的地位。
    这也就说明了，我以后和那两个姨婆的后代的后代用钱来说话。
    既然做不到平等，那不如让自己当那个胜利者，听别人的奉承词，在内心嘲笑他们。
    当一个在低端的人群，只会想着怎么去讨好比自己好的人，怎么赞美他，让他高兴。
    这就是为什么我讨厌这座城市。
    可是我又不得不承认，这就是我的家。
    而那些勾心斗角的人，就是我的亲戚。
    偶尔我会和朋友去咖啡厅，听听《whatbeyouwannabe》。和朋友吐露心事。
    而有人却会窃听。
    或许只有这座城市的夜晚才能称为安静。
    也有可能不是。
    至少在我眼里，夜晚还能入睡。
    我所住的小区还够安静，祥和。
    我开始向往未来。
    未来是什么样，我多次想过离开这里，带上行李。
    去另一个地方。
    可是再讨厌的东西也会有它舍不得的地方。
    我还有我的朋友，父母。
    还有他。。
    这些羁绊又像是绳子一样缠绕着我，我也不知道，我是该留，还是该走。
    累了，就在这儿罢。
    乏了，去逛逛街罢。
    我不会像陶渊明那样去躲避世俗，因为我要生活，想过好生活，想改变家庭。
    但我又不想在这里生活，太肮脏，太猥琐。
    我想走。
    我想走。
    可是我不能走，我有家，我有朋友。
    “我不能走。”