我第一次距离死亡如此之近，我想，如果当时，我心意再坚决一点，或者那天的检查呈阳性，我一定会一跃而下，此刻的我可能已经是一具死尸了。
    我不明白，为什么别人家的事情会让我家如此大动干戈。当我回头看见我妈的眼泪瞬间决堤的时候，我的心也软了。
    世间的事情本就没有对错，又何来的怨恨与痛苦。
    原本觉得快要过年了，不要惹家里不开心，架不住这冬天的寒冷竟然能够刺透厚厚的玻璃窗，渗进毛衣内衣，破开皮肤的防御，冻结内心。
    我也没有料到原本开开心心的，怎么突然之间就这样了，这样的让人感到无助，让人除了寻死，找不出别的解决的办法，或许我当时真的一跃而下，结果会好多了，至少我现在不用再去烦恼家里的那些个烦心事，不用再去考录未来会变成什么样子，不用惆怅自己同性恋这个事实该怎么面对。死亡来临的时候，真的很令人兴奋。
    当我低头看见下面的景象，看见花坛中的松树，或许我会变成它的肥料吧，这样其实挺好啊，又或许，老妈会后悔一辈子，苍老的越来越快，老爸会不断的埋怨她，可是这都不是我所烦恼的了，更或许，男友会伤心，伤心一段时间，然后放宽心去遇到下一个更合适的人，反正本来我也不配他，他适合更好的。
    其实我曾不止一次动了这种念头，这种轻生的念头，但是我不知道哪种死法最舒服，我曾经期盼自己会得病，一场大病，不治之症，比如？比如HIV最好了。
    世界HIV日刚过，到处都在讲怎么预防HIV，不歧视HIV，我反而希望自己有HIV，真是有病了吧，脑有病，呵呵。但是这样至少别人不会再逼我做什么，比如扛起上一代的恩怨。
    才发觉如此多的苦恼填满了满是荆棘的前路，如何寻找一丝丝光亮却成为了奢望，真的是一种奢望吗？
    大连的冬天，下午的阳光明媚，走在路上也感觉不到冷，应该是不冷吧，可是明明不是很冷的气候，为何却有寒气袭来，是那种入骨的寒气，痛彻心扉的感觉，很不爽，让人。
    不要以为我真的是随便的给这篇文章起了一个名字，禁言，真正的禁言，就好像最近一直在听的一首歌，其中有一句话是这样唱的，“金箍当头，欲说还休”。当然，歌里也提到了，“世恶道险，终究难逃”。到底这世界是怎样的，我纵跨了半个中国，却越来越解释不清了。
    我一直都不愿意承认自己是个淫乱的人，往往事实与我们的想法是相反的。于是，我在湖北的生活完全可以用嫉妒淫乱四个字来解释。约炮，每天都在约，成不成功是一说，但是这种生活确实让我暂时的忘记了所有我所烦恼的事情，每天晚上在酒吧里度过，或者在宾馆，或者在不知道谁的家里，更或者是网吧的包间，凡是一切能够做爱的地方都被我光顾了，我曾一度认为自己就会这样的过完一生，直到对当时的事业失去了信心。然而后来发生的事情却让我感到我的离去是正确的选择，于是我做出了我生命中第一个正确的选择，回家。
    其实很感谢我现在的男友，是他将我从过去的阴影中脱离出来，他不帅，不高，身材不够好，还有点小心眼，没有钱，没有车，还辞掉了工作，然而就是这样的一个人，却一心一意的爱我，爱着这个一无所有的傻小子。于是我决定好好地处下去。
    于是，禁言，我不谈论之前的生活，不谈论之前的弥乱，我有几个前任，曾经玩过什么游戏，我都不谈论，这些东西最好烂在心底，这些见不得光的过去，最好永久的被封印。
    而今，我触摸到了死亡的边界线，忽然间发现，原来我竭尽所能想隐藏的东西，都曾真实的发生过，而且在我身上，心中留下了伤疤，那些结了痂伤疤被拨开，然后愈合，拨开，再愈合，留下了痕迹。每当我轻抚我的伤疤的时候，我都提醒自己，原来自己以前是那么的混蛋，无可救药，自暴自弃。
    现在呢，看来我还是不能从那些阴霾中走出来，于是，走不出来就走不出来吧，就这样用这些东西把自己包裹起来，在这寒冷的冬天里，或许会暖和些吧，或许。