我觉得自己仿佛提早进入暮年时代了，突然觉得时间竟然是那样容易憔悴掉，似乎昨日里它还是一个风姿绰约的少女，一夜之间就变成了白发苍苍的老人，自此以后所有的花儿朵儿便再也与它无缘。因此我害怕时间的流逝。
    坐在公交车上我想着不找边际的事情，拥挤不堪的车厢里充斥着夏日的灼热，我一直没有找到座位，就那样拖着疲惫不堪的身体保持歪扭地站立。车厢里推推搡搡，笨重的公共汽车晃来晃去，走走停停，我必须要在脑子里想点什么东西来转移焦躁的情绪。
    我继续想前几天没有梳理清楚的事情，时间，它怎么就过得这样快。常常回顾过去，觉得那些场景历历在目，仿佛过去没有多久。我是一个怀旧的人，那些孩童时代的记忆，中学时代的记忆，或许早已在别人的记忆里日渐消亡，但在我这里它还是那样清晰如初。我似乎可以完整地还原某个午后的某个人，某件事，前前后后的情节完全没有脱节的地方，即便是整个事件的大背景我都能够回想起来，一只挂着水珠的太空杯，飘动的蓝色窗帘，对方穿得帆布鞋系成怎样的扣子……
    很早之前我就有个不切实际的梦，就是希望世界就定格在我最美好的时光里，父母永远都是那么大，我永远都是那么小，可是眼看着自己一天天长大了，于是开始感叹光阴似箭。我站在公交站牌旁边等车的时候总是能够看到上下学的学生，他们穿着宽大甚至是肥大的校装，女孩子看不清身体的曲线，男孩子也是显得那样臃肿，他们或许都瘪着饥肠辘辘的肚子因而飞也似的从学校里鱼贯而出，焦躁不安地闯红灯，抬起身体把自行车骑得歪歪扭扭；或者是一个人，或者是三五成群，交谈着，嬉笑着从我的身边飘过去。我顿时觉得这样的场面充满了文艺感，或许他长得不很英俊，但是他那稚气未脱的脸，他的校装，他的整个高中时代就是有关文艺青春最好的代言。可是这样的日子已然不属于我。
    夜幕临城，钟楼大街已经亮起了的雪白的路灯，我从公车上跳下来，一个人走路竟是如同孤魂野鬼一样。去路边吃烧烤，喝一杯冰爽的啤酒，看着这个小城里来往的人流挂着疲惫的神色行走匆匆。车来车往，闭上眼，我可以把那些车子流动的声音想象成浩瀚的时间大潮汹涌着淌过去。
    前几天表弟定亲了，也是大学刚刚毕业，还没有找到好的工作，只是在一家超市里收银。小两口租了间公寓，二人坚信面包总会有的。我在祝福他们的同时也不禁感叹时间的流逝，我清晰地记得小学时候他描绘一张图画，然后我指点他涂颜色，他画得太好了，我赞不绝口。可是如今他居然到了成家立业的年龄，其实自己又何尝不是呢，甚至是我们这一代人都被时间的洪流冲击到了社会最前沿；而我还在苦苦挣扎，并不甘心就这样迅速地投入到人生的漩涡里，这或许也是我竭力要接上本科的一个原因吧。
    也是前阵子，看到高中的一个女同学居然在毕业后没有出路的情况下，自己开了一家台球馆，就在保定市的一所三本院校内，看她发的说说还有图片，觉得生意还是蛮火爆的。她对生活充满了美好的憧憬，我看下面的评论，大概大家谁也不会想到当初在班级里那个看似纤细柔弱的女生竟然有如此勇气闯行人生。
    我从街上看到报刊亭边有一群孩子围绕在一起，不用说也知道他们是在买那些青春期刊，就像我高中时代不也是天天围着那些报刊亭转悠吗，有时候囊中羞涩就站在一边看看那些五颜六色的封面也不错啊。我家里的书柜中收藏了无数本《花火》、《青年文摘》、《萌芽》、《最小说》等刊物，还有不少的名著和流行图书。上次回家我打开柜子一看，依旧码得整整齐齐，父母没有给我挪动分毫，只是所有书的书口处都被奶奶吸烟给熏得焦黄，就如同我们的青春，被时光染旧。有时候写东西会不自觉地就开始规避“少年”这两个字，觉得这两个字已经不属于二十几岁的人了，“青春”二字还勉强可以擦边而过，但也剩下为数不多的新鲜感。
    许是青春没有过足瘾，所以总是意犹未尽，我觉得我的青春似乎还没有开始就被冲到了成年人的队伍中。想想中学时代，真可笑，那算是青春吗？还好啦，无所谓吧。
    我看着那群学生拿着自己喜欢的读物从身边走过，他们当然不知道有一个充满羡慕的眼睛一直追随着他们的身影。我想，或许此刻我所做的事情，在三年之前的某天也有另一个感叹时光流逝的人看着我的背影心生羡慕吧。而我此时在这里长吁短叹，苦短青春，或许不知道有那个银发染鬓的老者就在自己身后的不远处喟叹无法返回曾经的金色年华。
    时间太瘦，指缝太宽，我们在羡慕别人的同时又何尝不是被人羡慕呢。