我一直以为自己是性格温顺，心地善良，乖巧懂事的女子。某日，蓦然听说离开我后的你，过得安逸美满。闭着眼睛听别人描述你的幸福生活，我笑的灿烂，即使你的幸福再也与我无关。我恨得咬牙切齿，我觉得我一定要给你的幸福生活来一点调味剂，你若安好，那便是晴天霹雳。我在脑海中一种种的否定自己的还不够狠毒的决策，我觉得我一定得让你时时刻刻生活在恐怖的状态中。我就要像那不定时炸弹一样偶尔给你的生活来个连环爆炸。你若安好，那还得了？
    我想起那些与你吵闹的时光，我总是个令人头疼的丫头。你说你总想不明白我这个磨人的小丫头的小脑袋瓜里到底在想些什么？你总嫌弃我吵，啰嗦，任性，不懂事，无理取闹，无病呻吟。这些你的指责我都承认，对于我们的关系，我向来都主张只许州官放火不许百姓点灯，从来只有我发言的时候，你连沉默的权利都没有。我总是我行我素的只认为自己是对的，用自己的想法去猜度你行为的深意，不给你任何辩解的机会。是的，我总是那么偏执，从来不肯给你丝毫的信任。只是，你可曾想过，我的不信任你难道没有责任，如果你给的爱足够多，我又怎么会这么任性？如若你可以让我对我们的未来可以有多一点点的信心，我也希望自己是个明理温顺的女子。怪只怪，我们都太偏执，怨只怨，我们都太骄傲，谁也无法掌控谁的未来。
    你好，我在想念你。即使我知道此时的你笑颜如花的陪伴在别的女子身边。我以为时间是最好的良药，我们那些念念不忘的曾经会被碾成沙化成泥渗入土层，再也找不到一丝痕迹。可是我错了，记忆太深刻，又怎能轻易忘记？那些曾刻骨的忧伤总会在未来生活中某一个似曾相识的场景中因为某一个轻微的动作或者语言蓦然间排山倒海而来，让人猝不及防。那些你给过的承诺，诺许的未来如今再想起已经不是当初心惊肉跳的感动，更多的是可惜伊人不再的冷笑。你总轻易承诺太多，或许只是因为你和我一样对未来有着太多的不确定？这个社会太复杂，人总是把自己深深的包裹，看不透自己，更看不懂别人。或许我们都是很善良的，只是被伤害太多，害怕自己的善良被逼得走投无路，我们也学会了冷眼旁观，学会了沉默以对，学会了事不关己，学会了隐藏自己的真实感情，用旁观者的眼光看待别人的遭遇。每个人都有每个人的痛苦遭遇和磨难，没有谁能真切体会谁的悲伤和无奈。都说旁观者清，当局者迷，只是因为旁观者不懂当局者的痛。因为不能深切明白当局者所受的伤和痛，所以可以冷眼旁观当局者的悲伤，然后自以为是的幸灾乐祸。
    我在兰州，荒凉悲伤的大西北。远山如雾，圆月苍凉，星汉作尘。西北的风裹着沙，嘲弄我的无能为力。走在民大的小路上，风沙吻过我的发梢，留下我苦涩的回忆。席地坐在有些潮润的草地上，慢慢的将头埋入自己的双膝间，任凭落叶将我掩埋。我愿化作花泥，成全下个季节百草的丰茂。我在想，你现在过得很好，这是我一直期待的你的未来。你已经做到，只是你弄丢了一个我而已。我曾很认真的向神许愿，愿我们安好幸福。可能向神许愿的人太多，或许是我的愿望太贪心，神只答应了我一半的愿望，那就是让你过的很好。我该开心的，毕竟有很多人可能甚至连这一半的愿望都不能实现，毕竟这是我曾经真切希望的未来。
    林徽因是聪慧温婉的女子，徐志摩怀念了一生，梁思成宠爱了一生，金岳霖记挂了一生。这个默默走在人间四月天的女子，身上有着迷一样的魔力。她曾淡然的写到，你若安好，我便是晴天。世事动乱，她却是一个乱世求安稳的女子，所以她选择了梁思成，留给另两个男人一生的牵挂。只是我终是凡俗的女子，做不到无欲无求。我是个占有欲极强的女子，这是你一直都知道的。我对自己的东西向来看得极重，不论人或者物。也就是说，你对我来说，也是极其重要的，因为曾经你也是我的。我以为我素来不是很小气的女子，我总是对自己的朋友很慷慨。我也以为我会很大度的对你说，你若安好，便是晴天这句已经被用的烂俗的句子。只是我只是沉默的闭上眼睛，什么都说不出来。我知道我依旧爱你，即使没有当初那么多。我该很开心的祝你幸福才对。只是我做不到，真的，我不喜欢为难我自己，所以我选择沉默。关于你，无法忘记，就让时间陪我一起遗忘。与你有关的一切，我也再也不想知道。你过得好，不是我的功劳，很苦；你过得不好，我无能为力，很苦。你若安好，那么相望于末路。谨此。