【景言】你喜欢逃离，最后成为了一种习惯，就像你如果喜欢面对，最后也会成为一种习惯一样。
    或许我应该听白进晨解释的，但是面对感情的时候我总是在内心里敏感，我还是不敢面对，恐怕自己的心会一颤，恐怕自己被吓的魂不守舍。
    我关掉了手机，在心里迅速的计划着要怎么样的逃离。是啊，我总是喜欢逃离，这或许是我保护自己的唯一手法，虽然我知道真正的强者敢去直面残酷的现实，但是习惯让我却总是选择逃离。
    我确实该出去走走了，在这个城呆了这么多年，大多数时间不是在方良的公司就是在这个城的各种高楼中穿梭，生活仿佛给我在从城市的上空建立了一个结界，我的灵魂没有法力怎么飞也飞不出去。即使假期偶尔回老松村的时候最终还是会飞回来，仔细想想，我自己的圈子原来这么小，面对庞大的生活我确实这样的无奈。
    我回到家里迅速的收拾起行李来，不管去哪儿，我先把行李收拾再说。收拾好行李，我却坐在那里发呆，似乎内心深处在等白进晨的突然出现，但是他没有出现。是啊，如我这样的女子，谁能够有那么持久的耐心关注细微呢，我真的是一个每一个细胞都敏感的人。
    我最终还是买了去松海之镇的车票，甚至都没有顾上和白荷说一声就出发了。我这样一个脆弱的人却也实在没有勇气去别的陌生的城。原来我却是这样的不独立，最少在精神上要依赖这山水树木。
    我坐在车上望着窗外，想着这荒唐的人生，也仍然会想起和白进晨第一次相遇的情景。
    这样不是很好吗？了无牵挂。谁人能真正的做到了无牵挂呢？就算我坐在车上还是会不时的想起和白进晨在一起的日子，虽然时间不长，我也表现的那么低调，但是我的灵魂却释放着不可阻挡的爱。
    火车到了松海之镇的这一站了，其实再过一站就是松林镇了，也不知道为什么，心里思念着故乡，行动上却不想再迈进老松村，或许是白进晨没有在我身边陪我，让我一个人再迈进那个熟悉而陌生的村庄会有些凄凉和感伤吧。
    我真的是一个容易快乐也是一个容易感伤的人。
    7月的松海之镇少了冬天的白雪，但是却仍然比城市要凉爽的多，空气格外的清新怡人。满山坡的松树中点缀着各色的野花，野花们幸福的在夏的风中摇曳多姿，看的人都醉了。松树比冬天的时候更加青翠了，那浓浓的老松树的深绿如国画中的浓墨一般，那小松树的淡绿如国画中的淡彩一样，密麻的错落有致的在山坡上点缀着。
    虽然不是雪松时节，但是来这里避暑的人还是不少的。
    我特意的找到了上次和白荷住过的那家旅馆，就是那对幸福的老夫妇的那家旅馆，只是7月的旅馆门前没有了雪人，旅馆的门还是那道门，老夫妇还是那么热情的笑脸相迎，虽然他们的旅客很多他们似乎已经忘记我是来过的，但是那份发自他们本心的质朴从来没有改变过。
    我安顿在一个安静的屋子里。似乎白进晨和我故事因为空间的距离那么的遥远，我看到街上有一对对情侣来观景，这也让我感到难过。有一个瞿香还不够，又出来了一个文即，未来是不是还会有更优秀的女孩子出现？我心里有些恨白进晨，其实也有些赌气，有些下赌注。“白进晨，如果你真的爱我，为什么在这个女孩子面前犹豫告诉她我是谁？如果你真的爱我，无论我走到天涯海角你都应该会找到我，对不对？”我抚摸着二楼的栏杆望着山上的树遥想着。
    对白进晨的小恨和对郄子云的大恨不一样，可能我还在心里期盼着他还爱我，一切只是一个误会，我还期盼着他放下所有的一切来这里找我。也许，是我把自己看的太重。
    “幸好我还有这个假期可以逃开那个城。”我心想，“如果没有假期的话我只能朝九晚五的上班，我该往哪里逃？只在这那个城的角落里偷偷的疗伤吗？”我依然遥想着。
    夏的松海之镇比冬天还要热闹，没有了冬天的篝火晚会，却有很多烧烤的地方，还有些烧烤的露天小店放着时下最流行的歌手的音乐，也偶尔有附近城里的青年人过来弹着吉他唱两首经典的老歌。这山村里回荡着充满情感的歌声，掺杂着人们的嬉笑声、喧哗声，好不热闹，也形成了一道山村和城市文化交融混杂的别样的风景。
    我的故乡松林镇老松村就在这个村镇不远的地方，而在夜里我只能静静的遥望着那个方向。或许那个美丽古老的村庄也应该和松海镇一样开发的这样的热闹才对，也或许在这个嘈杂浮躁的年代她应该还保持着她仅有的古朴和神秘，传统的人活在自己的传统里。也或许我和奶奶还有桂叔他们对松林的维护太过偏执。是这样吗？我有些迷茫和后悔。
    或许未来的若干年后老松村会变得比松海之镇的村庄还要热闹，也或许她将永远的神秘和古朴，成为仅存的远离现代商业文明的村落。
    生我养我的村庄啊，你就在我的不远处依然静静的静静的存在，近在咫尺，却远在天涯。奶奶对松林无声的付出，是我心里永远的痛，寒二叔对老宅的争抢让我看到了人性对利益永恒的追求，只是在他的身上表现的特别的狭隘和明显罢了。所以这个村庄啊，我多么的爱你，可是我又多么无能为力的对你失望。可是，依然有割舍不下情分，否则我为什么望着远方遥想。
    我的生命承载了太多的沉默的痛楚，这些枝桠般的痛遇到悲伤的土壤会快速的蔓延成长，让这些痛楚如爆开的烟花般散落，透着璀璨的破碎的心。
    “天上飞过是谁的心，海上漂流是谁的遭遇，陌生的我不想言语，过去未来就像一场梦境，痛苦和美丽留给孤独的自己，未知的旋律又响起！是否我真的一无所有，黑暗之中沉默的探索你的手，是否我真的一无所有，明天的我会在哪里飘泊……”
    一阵淋漓尽致的歌声划破山村的喧闹传到了我的耳朵里打断了我的心思。我循声望去露天小店的二手话筒前一个城里来的文艺青年正对着话筒和着音响的音乐嘶吼着。透着各色烧烤的升起来的薄烟和香气文艺青年近乎忘我的歌唱着，似乎在唱他自己，在唱我，也在唱着所有认为自己一无所有的人，他的倾情演唱吸引着好多人们的驻足。
    我远远的望着，一股心酸涌了上来，王杰的我的偶像的歌，《是否我真的一无所有》，这应景的歌让我泪水不禁轻轻淌出，透着这村庄里烧烤的薄烟和香气，我痴痴的站在那里感受着微妙的音乐。
    我仿佛看到那个唱歌的人正式白进晨，他所倾注的一切所唱出来的每个字都是在为我而现，他边唱边用爱怜的目光望着我，想望到我的心里，想唱出我的灵魂所至。
    可是他却不是白进晨。
    此情此景阵阵酸楚涌进鼻喉，我孤独的站在那里倾听，孤独的用心感受，我真的像被世界遗忘的孤儿一样，身边没有认识的人，没有在乎我的人。
    我的老家就在前面不远的地方，我只需要多坐一站地就可以回去的地方，可是我回不去了；我的那个所谓熟悉的城就在我那熟悉的记忆里，我只需要坐火车返程就可以回去的地方，可是我回去以后又该在哪里？我的爱情，只身经历的爱虽然很真切却又是那么的不确定，那么的缥缈，我只需要装作糊涂示弱就可以继续的爱情，可是我为什么感到委屈感到那么梦幻？
    我孤独着，我悲戚的心随着歌曲的高峰升腾开来。
    “大姐姐，不，阿姨，麻烦你的脚挪开一点点好吗？”一个稚嫩的甜美男孩的声音突然又一次把我唤回现实。
    我擦了擦眼睛，回过头去，一个可爱的小男孩儿正睁着大大的眼睛友好的望着我……