2015年5月22日凌晨2：35分，我站在宿舍的走廊上用打火机点燃了2天没有碰过的万宝路。就在1个多小时前，我还处于梦境，而现在的我，清醒的像睡够了的人。对于我来说，再多的睡眠都是不够的。女神说，我是可以睡从头一天晚上睡到第二天晚上的人，我也不知道，有时候真的觉得自己可以睡死过去。
    宿舍的妞还在连夜做着设计图，她去上厕所的时候，发现我手机的屏幕还亮着，问了我一句“怎么还没有睡”。我在心里嘲笑自己，我连睡觉的勇气都没有。梦，还是这几年来反反复复的梦，我总觉得我可以忘了，但是它告诉我，它在我的潜意识里，每晚都会重现，悄无声息。
    噩梦醒时，是一阵阵的冷汗。我是一个起床气特别大的人，因为很难入睡，同时睡眠浅，真正熟睡的时间没有多少，当我在睡觉的时候，几乎宿舍都不会选择去惊醒我。
    可现在，是过去惊醒了我。
    我在空间发了一条说说：
    我经常在深夜里突然惊醒过来，没有缘由地睁大双眼，警惕地盯着一无所有的黑暗，感觉到自己像是往一条没有尽头的黑色隧道里慢慢下滑。
    ——致独木舟
    对于这个梦，以前，仓皇退遁；现在，甘之如饴。
    也许，成长真的是令人无法理解的一件事，烦恼，就像每天都要吃饭，上厕所一样的存在着。
    今天，我去文体馆见了安乐。可是我不会很直接的说，我是去见他的。说不上想见他是什么样的感觉，我已经有将近半个月的时间没有见到他了。在这半个月里，我不是无理取闹，就是喝酒喝到吐，不然就是借酒耍酒疯，流眼泪。唯一正常回来的是，我把戒了三个月的香烟重新找了回来。这个时候，我才突然觉得自己好像找回了自己。
    阳台边缘上滴落的烟灰，我鼓着腮帮子的把它们吹着，就像烦心的，不愿意想的，全部都不见了。
    在深圳的时候，我还认为，哪怕安乐身边的那个人不是我，我们依旧可以走下去，至少走完在学校的时光，以朋友的身份。哪知到现在，我只能在这样的夜晚想他。时间总是喜欢糊弄人的，特别是糊弄我。也许，时间根本没有在意过我，很多人与物，已经把我遗忘了吧，丢在在这样的夜里。我在努力寻找逃出去的路。
    马路上的车开得一定很快，不然与之地面摩擦的声音不会那么大。也许，是夜晚，太静了。
    在深圳的时候，这个点我肯定还没有睡着，躺在床上，不是看动漫，就是跟表妹聊八卦。表妹说，安乐应该是一个很欠抽的人。是啊！很欠抽的人。可是，和他在一起，很快乐啊！至少我是认为我是快乐的。其实，将近6年的时间里，我不知道快乐的定义是什么。
    始终，像我这样的人，是不配拥有太好的东西，无论人和物。
    走廊上的灯，明晃晃的。果然，黑夜就是不能与白天相提并论的嘛！夏天的夜，显得格外的宁静。