我叫张栗元，生在北方。
    这是我的青春。
    也许在未来的某一时刻，我应经无能为力的在挽留你，碰巧你也要走的话，那么亲爱的我一定不留你。你有你的梦想，，我不希望我成为你路上的绊脚石。
    我老了，你走的那样长久。我怕我记不起你的姓名，等你归来之时，我又忘了你的摸样。
    假如有一天我真的老了，得了老年痴呆症，你还会像现在这样信誓旦旦的不离不弃么。
    后来，我总在想就算少了我，你的世界也一样会风生水起，爱你的人那样多，我只不过是其中的路人甲乙丙。
    你告诉我你不会再爱，但其实我知道，就算再爱，那个人也不一定是我。
    活在你的世界里真是一件痛苦的事，看着你每天跟不同的人玩笑打闹，轮到我的时候却无言以对，我只是比别人更爱你一点啊，没必要搞得跟个陌生人一样，所以说，你压根就没在乎过我的对不对。
    我经常有好多问题想问你，一次次把他压进心里，我想等你主动告诉我，那样才算我跟你还是有联系的。
    看着你的空间说说，从来都没有一条与我相关的，你说得对，我们才认识了多久，你还不了解我，当然你也不需要心里有我。
    有时候很自私觉得幸亏你爱的那个人死了，不然我怎么有机会遇到你，可有时候又希望他活过来，这样我就不用看你每天活在回忆里，活在自责里，心里满满的装的都是对他的爱。然后我也可以有借口告别你，也不用那么伤心。
    突然发现，你从来都没主动理过我，看着别人的对象每天打电话嘘寒问暖，我就很难受的想你很忙，我不能这么不懂事，我们又不是小孩子了，不能天天腻在一起。
    说实话，每次上课走神的时候，我都是在想你的样子，不知是我记性不好还是真得了老年痴呆症，我总是记不起你的样子。每次我都希望多看看你，这样就不会忘记了。
    时至今日，我也不知道我们之间到底算什么。反正我是喜欢你的。
    你知道我最大的梦想是什么么，我想听你说我爱你。怕是在我能跟你在一起的日子里是不可能了。
    你站在我的眼前，而我觉得隔得那样远，在你的眼里我找不到属于我的一丝半点。
    其实我才是这世界上最不懂你的人，对不对。可是亲爱的你忘了，你从来都没给过我机会，你把自己严防死守，关在你跟他的世界里沉迷不醒。可惜我不是王子，吻不醒你。
    我告你我喜欢刘若英，我说我要给你唱《后来》，其实我是想告诉你珍惜身边的人。我说等你离开我的时候，我要给你唱《很爱很爱你》，其实就算你不离开，我也想唱给你听。
    听你说你有喜欢的人的那天，你不知道我有多难过，可我还是告诉你，喜欢就要勇敢的去追。
    他们都说我很喜欢你呢，其实我也这么认为的。
    你知道我最喜欢的小说人物是谁么，澎湃《当我们的青春渐渐苍老》中的郭爱卿，还有那句，因为爱卿，不会轻易悲伤。
    我知道你心里没我，但我还是要对你好。我就是想心疼你。
    如果某天我的身边站着另一个人，你会不会后悔的想当初为什么没抓紧我，如果有的话，请你一定告诉我。
    也许最终我们没有在一起，但每当我想起你时也一样会伤心难过。
    你有没有听说过一句话，陪你长大的人不能陪你老。
    无论将来谁陪在你身边，我都会笑着祝福。
    看着他走向你这幅画面多美丽，如果我会哭泣，也是因为欢喜。地球上，两个人能相遇不容易，做不成你的情人，我仍感激。很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你拥有爱情，我才安心。
    很爱很爱你。
    2010年春天。
    按照尹凯的话来说，我还是一个乳臭未干的小屁孩。浑身干巴巴的，怎么吃都不长肉，永远顶着风一刮就没了的身体在校园里乱窜。
    那时我不过才十四岁而已，没有快速窜高的身体，也没有一张发育不完全也初见帅气的脸庞。所以那时候我总是有很多时间去看很多书。
    尹凯出现在我眼前的时候，我还叼着刚从餐厅买回来的馍夹肉，吃的满嘴流油。然后十分不知羞耻的冲他咧嘴笑。我觉得那时候尹凯一定觉得我难看极了，所以才让我觉得他笑的那么牵强。
    我不是个自恋的人，但我喜欢乱想，一个十四岁的孩子，整天天马行空的想些大人世界的乱七八糟，当时我觉得自己很成熟，至少比我身边的那些只知道打游戏，看美女的家伙强多了。
    但是这世界永远都有层出不穷的强者，尹凯就属于这样的人，他站在那里，就与我们一群人格格不入，他一句话不讲，只是用很淡的瞳仁打量着我们每个人，浑身散发的都是生人勿近的气息。所以那天下午，我们班格外安静。
    后来我听见同班的女生说，那天看见尹凯就觉得是小说里的男主出现了。因为那个时候，校园超言情还是很流行的，那些冷酷霸道的男主都深得女生的心。一度，我们班都会出现女生袒护尹凯的现象。
    我倒是没什么，我只是觉得我一只高傲的公鸡遇见了一只低调的白天鹅。但是那些男生就不同了，整天聚在一起讨论，最后结果就是各种逞能耍帅，不是今天打架被叫家长，就是明天上课睡觉被叫家长。
    事情最没受到影响的就是尹凯，他依然是安静的坐在他的座位上，安静的做他的美男子。反正不是学习。
    每逢班上有转来新学生的前一个星期，都是每个人比较收敛的，想要给新同学留下好印象。可我不习惯那样，我依旧做自己，该笑笑该闹闹，偶然撞到尹凯时，冲他微微一笑，然后说声对不起，换来他一个微笑，就继续忙自己的。但其实心里还是有些心慌的，没有任何原因。
    看着那些和他逐渐关系好起来的男生，我也不知道自己该怎么做，我很外向，但不习惯主动。一时间，就在主动和不主动之间犹豫不决。但我能做的仍然只是对他温暖的笑，似乎我们之间唯一的交流方式就是笑。
    其实到现在我最后的一件事就是当初为什么不能勇敢一点。所以那些说着从来不做后悔事的瞬间里，总是会想起尹凯。
    从来没想过会跟尹凯有交集，但其实想想生命中除了那些擦肩而过的路人，基本上所认识的每一个人，都会有一段不大不小的故事。有时候我真的觉得，命运这个东西是存在的，就仿佛就算我没有主动跟他去做朋友，最后我们依然会成为朋友。因为环境因素的关系，或者一些事情的转折，都是不可避免的。
    所以，在他到来的第二个星期，我们就有了可以进一步接触的导火线。
    仍然是一个下午，春天的阳光照在人身上很暖和。尹凯被数学老师指给我，去讲解习题。那时的我数学还不是现在这样只能拿20来分，那时的我学习成绩很好。更重要的是那个数学老师是我不知渊源的表姐。
    就像我所说的那样，尹凯不会学习，即便是我在一道现在看来无比简单的方程题上，反反复复的用尽各种各样的方式，他仍然迷蒙着眼睛看着我。
    于是，在我所谓的表姐提示需要交回数学作业本时，我大义凛然的将我的借给他抄。
    我记得我当时是这样说的，嘿，伙计，抄吧！
    反正他是新同学，反正他在怎么样老师也不会骂他，因为他是新同学。
    不知道你有没有当过好学生，我知道我曾经也是。跟他们一样，本着老师喜欢，自己又心高气傲，总觉得自己是正义的使者，对于喜欢抄作业的人总是挂着一丝不屑。不可否认的是我以前确实这样想的。
    对于尹凯，我没有表现出太多那种表情，我只是看着他对我感激的露出笑脸的时候，心里在想，上帝其实还是很公平的。反过来这种心理无异于就是，尹凯长得帅招女生喜欢，但是他学习成绩没有我好，人缘也没我好。还好，我还是有比他强的地方。
    后来我总是在很多时间里反复练习这种心理，之后才去想，这究竟是怎样的一种心理？邪恶还是本能反应。可我从来没有意识到自己其实也可以有那么黑暗的一面，以及它的可怕性。
    有天，我在一本心理书上看到，它说那种心理是嫉妒。对，因为太贪婪。
    第二天的我站在了教室后面，因为我跟尹凯交上的作业一模一样。
    我在心里气愤尹凯为什么不把作业改动一下。这都是班里流传下来的习惯，因为不太会被老师发现。却忘了他是新同学，还没有完全融入到我们之间。
    那节课，我一直心不在焉，第一次站在教室后面看着全班人的脑袋，心里空荡荡的，时不时会有人转过脸给你一个看不懂是鼓励还是讥讽的表情。尹凯也转过脸看我，只不过表情换成了愧疚，我不敢多看。因为我也愧疚，来自于他，来自于老师的信任危机。
    所以我苦笑的耸耸肩。
    尹凯对这件事有过解释，这是后来我们熟识之后说的。他说，抄作业就如同复制一样，无论怎样都不是自己的，没有意义。
    虽然他并没有如他所说的话里的深意那样去做，而是随着时间的消磨，被平民化。