我一直在想，如果那天我没参加吕天琛的生日派对，会不会忘了那个叫我伯纯姐的可爱女孩，会不会忘了那个陪我度过美好童年的那个单纯女孩，会不会忘了那个清纯美丽的女孩的脸，会不会忘了那个坚强倔强的小孩！
    如果那天没去，如果那天没看见她，从而激发我早藏在记忆深处的美好时光，将那段时光拉扯出来，和眼前的人强烈对比，我不会时隔三年依然清楚的记得，不会对身边的什么都敏感联想到她，不会如此强烈的想一个人，而懊悔。回想起她，回想起她们，就像小时候玩的弹珠一颗一颗洒落出来，接都接不住，在地上跳啊跳啊，让人发晕，想抓又抓不住，只有声音和影子荡在面前，最后消失不见，偶尔找到了一颗会牵动你的心脉回到记忆深处。
    那天她拉着我的手像小时候我拉着那个灵动对世界充满好奇对我充满崇拜的小女孩一样，她穿着名牌运动鞋，踩在黑色大理石地板上发出哒哒的声音刺激我的耳膜，她的金色马甲太闪眼睛，我轻轻闭上眼睛，跟着她，那一刻仿佛回到多年前我拉着她横冲直撞的在大街上跑一样，世界只有我们两个。走廊很长，在最里面，她期间还问了我什么我模模糊糊应付了，一路上我只记得小时候两个穿着花裙子的小女孩剪着好看的娃娃头，大孩子牵着小孩子跑着，耳边回荡着那银铃般的笑声，，，，
    那条走廊很长，我轻轻睁开眼，看见前方的路仿佛没有尽头一样，走廊旁的包间里有人唱歌，我想到了鬼哭狼嚎四个字，觉得可笑，突然又想到以前我们跑到这种地方的时候把唱歌当成发泄，好好的一首歌不是唱出来的而是吼出来的，吼完后就喝一瓶啤酒，辣的嗓子疼，但就是喜欢这种感觉，那时的我估计有自虐倾向吧，又或许因为父母为我添了个小弟弟而不满不高兴的情趣让我忘了疼痛，我不喜欢啤酒的味道可是每次都会喝掉一整瓶，然后跑到卫生间狂吐，弟弟还小没有到上学的年龄所以一直跟着父母走南闯北，我很嫉妒，我嫉妒从而讨厌这个小家伙，即使我很喜欢小孩，但每每想到他现在和爸爸妈妈在一起我就心烦，就恼火，于是总做些刺激惊心的事，彻夜不归，逃课，骂老师，打架，为了就是王奶奶告诉他们我不让人放心，我很糟糕，让他们关注我，可是，，，，等待的只有大把钞票和世界各地而来的电话责问和一些日常关心的话，他们回家的时间越来越少，寄回家的钱越来越多，她们认为这是补偿我最好的方法，我心里苦，几次想自杀，但因为眼前这个小人用那水灵灵的大眼睛巴望着我时，我心又软了下来，她未尝不苦，她比我还不辛，至少我还有每星期的电话的问候，而她大概连父母的样子都忘了，或者她父母已经忘了这个女儿。
    她陪我度过了那最折腾的两个月，那两个月她担心我，小小的身子拖着衣服拿到我家陪我住了下来，每当午夜梦回我哭着喊着说疼时，她用那小小的身躯抱着我，使我平静，那两个月王奶奶担忧的看着我七老八十还送我上学放学，我心疼，我觉得自己好没用，好讨厌，后来父母每个月都会寄相片回来，我才渐渐断了寻死觅活的筹码，一多也放下了心，又搬回她家陪她爷爷奶奶去了！
    我还记得她夺过我的啤酒瓶咕咕的往下灌的样子，脸涨的通红，把吕天琛他们吓的，不敢再带我们出来唱歌喝酒了！我也傻了抱着她哭，她说，“伯纯姐，这酒是苦的！”
    是啊这酒是苦的，我讨厌喝，却又想刺激味蕾，死命的喝，越难喝我越想喝来麻痹自己，我看着她楚楚可怜的样子，拍打着她柔弱的肩膀，牵着她的手轻轻的走着走着，我们来到肯德基，点了可乐，炸鸡薯条和汉堡包，大块朵俪的吃着，她笑着，脸颊的酒窝很深很深，她说“伯纯姐还是可乐好喝”我怜爱的帮她擦嘴，看着她满足高兴样子眼里只有她一个人，一个小小的可爱的人，阳光照进来，那个时候我觉得我是世上最幸福的人！