一念天堂，一念地狱。因爱生嗔，因爱生痴，因爱生念，因爱生欲，因爱生恨。我爱得太苦，所以深陷其中。我不知道如何面对你，面对你明明有了男朋友，却为何还要守着我的QQ？
    你让我陷在痛苦里，我真的有那么一刻恨过你。既然你可以有男朋友，为什么我不可以找女朋友？
    是的，我要报复你。我要让你看着我找女朋友，看着我和她们暧昧不清……我突然好恨自己，恨自己为什么那么傻？24岁了，我还是处子之身。突然觉得很讽刺！
    我开始在QQ上加LES群，加圈子里的网友。一下子我就加了三四个群，也慢慢在圈子里加网友。
    这是一个看脸的时代，我将自己帅帅的艺术照发到群里，很快我就在群里认识了陆佳馨。又很快将她变成自己的网友，和她聊天，我故意发一些暧昧的话，我就想尽快找个女朋友。
    我要气气李然，她让我难过，我也要让她吃醋。
    李然关我的手机QQ，让我看不到群里发的图片。有时会倾尽全力阻止我继续和别人聊天。我知道她尽了力，因为在网络上，她要控制我的手机QQ一定花了不少时间和精力。
    英国留学回来的她，将那些学来的网络高技术用在了我身上。这真的不知道是不是天意？
    我一边在心里品尝报复的快感，一边心疼她的固执。为什么还要坚持？为什么不放下？我根本就不值得你再这样坚持。
    我既想祝福她，也恨她交了男朋友还来引诱我，折磨我。
    陆佳馨慢热得很，她比我大一岁，也经历过初恋。她们真心相爱，可是因为家人的反对，迫使她们分手了。她们依旧彼此相爱，可是因为是异地，也因为双方父母的强烈反对，只能藕断丝连。
    没有几天我们就陷入了冷战。因为我在群里要她亲亲我，她不愿意。我就开始冷落她。
    其实网恋真的太难，而且还是异地，要坚持到底谈何容易。更何况我心里始终放不下李然。即使明知她已经有男朋友了。
    和陆佳馨很快就闹得非常不愉快。群里面聊天，她故意针对我，因为我对她突然的冷落。是我先追她，却也是我先负她，所以她恨我，我能理解。
    同时另一个LES群里有一个女人主动加了我。她和前女友也是初恋分手，她们将自己的第一次给了对方。在一起有四五年，可是因为年纪大了，她女朋友被家里人逼婚，就嫁给了一个并不爱的男人。
    这个女人比我大四五岁，很有经验似的，经常在QQ上聊天挑逗我。发一些赤裸裸的敏感的词。可是她并没有挑起我的欲望。因为我不爱她，哪怕是喜欢的感觉也没有。
    她问我介不介意她不是处女之身？我真的很无语，这个真的有那么重要吗？我说不介意。其实只要真心相爱，是不是处女又有什么关系？
    我什么都不介意，我只要自己心爱的姑娘也同样爱我。可是我心心念念的姑娘却是别人的女朋友，而且就要嫁为人妇了。我的心在滴血。
    看她发一些勾引挑逗我的话，我只能回复说：“我没有经验，所以你无法勾起我的欲望……还好我是处子之身，所以才没有被你勾引。”
    我既理解她，又更觉得她可怜。而我是不是比她更可怜？至少她曾经拥有过，而我自始自终都没有得到过。
    断断续续我们聊了有两三个月，之后就不了了之了。因为她说要来看我，从甘肃到湖南，我口头上答应她，实际上并不希望她来。
    我无法满足她的要求，我无法改变自己的心。我和她是不可能的，我们是两个世界里的人。她要的是欲望。而我要的是爱情。
    同性恋，大多数是先有爱才会有性。如果不爱，我无论如何也不可能跟她睡。
    我无法理解，那些不相爱的人，如何会睡到一切？更无法理解一夜情。
    我还没有空虚至此。我只是心里太痛苦，太悲伤，痛到无法承受的地步，就想找个出口。可是外面没有别人。我只能靠自己，靠自己慢慢修复心里的伤。
    我迷失了许久，仿佛迷失了一个世纪。根本就找不到出口。渐渐的，渐渐的我又陷在了对李然的思念里。她还是守着我的QQ，无论我怎么发疯，她不管我如何发痴发狂？就是默默地守着我的QQ。
    “世上最糟的就是自卑和报复心理。永远要维持自尊与诚实。”
    这样的报复并没有让我得到真正的解脱，更没有一丝快乐。我忘了，“每个人都有选择权，所有人永远都有选择权。”我可以选择不再耽溺于这份无望的感情，也可以选择拒绝继续这种痛苦。可是那时我还心有不甘。如今的我承认当初自己的私心。所有今天我才有勇气写下过往的心路历程。
    ——2015。09。14
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    《淡淡的思念》
    你还是那么任性！你还是这么固执！
    你还是像个小孩子一样霸道！
    我能理解你的心情吗？
    我能猜度你的心思吗？
    也许前世就已注定，命里逃不了的劫！
    两年了，我的QQ成为了你的，我的心成为你独有的。
    你早已习惯了我对你单纯的爱恋。
    你早已依赖上我对你浓浓的思念。
    你喜欢我为你写情书，你喜欢我写给你的情诗。
    写了那么久，融入了时光里。
    写了那么多，刻进了日月里。
    我如何怪你？
    谁不喜欢被宠爱？
    我如何不爱你？
    你天天陪我做梦！
    我如何不再爱你？
    你那么深的植入我的心，
    你这样痛的刺伤我的心！
    你又如此霸道地占据我的领地！
    如果我可以让你快乐，我愿化悲伤为乐土。
    如果我可以让你安心，我愿化忧伤为净地。
    我还是可以让你在心里依赖的，是不是？
    你只是想要被人宠爱，像个任性的孩子！
    我的心为你已化为菩提，宁静，悠远，深厚，慈悲，将导向自由地旋律。
    我真的已原谅一切，包括所有你给的伤痕。
    亲爱的：也请你原谅这世间的一切！好好爱自己，好好爱亲人，愿你快乐幸福。
    ——2014。07。18
    如何再回到单纯的梦境，我的心再盛满对你温柔的爱恋！
    多少日夜相思？
    如飞花漫舞，终消逝！
    多少蜜语柔情？
    如绵延千寻，终消融。
    将你刻在心里，不再时时回望，可如印记永不磨灭。
    你的心是否也曾对我温柔过？
    当我一遍遍为你流下温柔的泪水，
    当我一点点挨过对你赤热的思念。
    我再无法寻问你，
    两年的时光承载不了爱的诺言！
    我再无法等候你，
    相思无限蔓延终成虚幻的梦影。
    你守着沉默，
    守着我的心。
    等待千年的花期，
    等叶落花开荼蘼？
    我无法恨你！
    你用沉默之剑，
    剑剑刺中我的心。
    我无法怨你！
    你用静默之言，
    秘密囚禁我的心。
    祈求千年的等待！
    等待一千年轮回，
    你再还我温柔一笑。
    很想温柔的爱你，却再无法靠近。很想温柔的抱抱你，今生却已无缘！
    遥远的望你一眼，像珍宝一样收在心里秘密的角落，再不相扰相离。
    这是我能给你最后的爱，也是我能给你最后的温柔！愿你能珍惜，愿我能无憾！
    ——2014。07。27
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    我并没有自己想象的那么大度，爱情是自私的。如果我爱你，我就会想要得到你，占有你。这就是最真实的人性。我还爱你，所以我想要你，从来没有这么强烈的想要过一个人，我只想要你。
    可惜一切都太迟了！而我依旧抱着一丝幻想，因为你还在乎我，所以我想你也是爱我的。我还有得到你的希望！