开篇之前，先说一下，这一篇文章纯属我个人的唠叨，若是因为阅读影响了情绪，请多多包涵。
    竟然有些不知道该怎么开头了。
    这两年里，生活过的并不顺畅，内心更是起落不定，大多数时候都是十分消沉的，深夜里哭也是常有的事情。但因为一直都希望能好起来，所以白天无论如何都要装的很坚强的样子，就算是到了晚上一个人的时候，也会逼自己看书练字，有时候也会画画。
    有的人听到我的习惯，会说我是个很佛系的人。其实我也不是很理解佛系的意思，但别人这么说，我也就大大方方的承认了，没有反驳。心里的起伏只有自己知道。
    从辞职到今天，差不多是过去了两年了。这两年没做过正经工作，就算开了个店，收益也不怎么样，经常入不敷出，也不算是吐苦水，只是说一个真实的现状。
    好多时候都会恨以前的自己，也会恨以前身边的人，觉得别人不够宽容，不够同情，只要多一点仁慈，我的情况就会变得不一样。
    到今天，也不算是看开，接受，原谅。
    也不能说心里都是恨。
    很复杂的情绪，接受环境的限制，接受感情的压抑，一步一步理解到生活的不容易。看到朋友圈的招牌信息，发现别人的招聘要求中除了学历要求经验要求，还有一条：过去一年的工资在人均工资水平之上。当时很为震撼。
    社会对人是有要求的，从来没有偏袒过谁。大家都是靠努力一步一步走的，谁也不知道在未来等待着的是什么。
    这些年，有朋友做企业，有朋友写小说，有朋友开店，有朋友认真上班。各有各的路，但都在坚持，没有谁天天无病呻吟，即便偶有抱怨，也都会默默的熬过去。
    在喊累的同时，都在坚持上班。
    我想起自己以前的工作，心情不好可以请假，瞌睡没睡好可以说头痛请假，上班无聊可以借口休息出去玩两个小时再回来。性格养的孤傲，任性，自我，吃饭还十分挑剔，样式不好看便觉得味道不好，任何一点小事都好像天塌下来了一样，十分在意。我不知道到底是什么把我变成了那样的一个人。自己的时间自由工作轻松，便从来不知道别人的苦，工作餐还不错，比外面很多餐馆做的还好，便不知道别人吃饭说食堂饭差是什么滋味。
    这两年过得不好，但我不后悔。
    也许，在别人看来，我也并不是过的不好，时常出去学习，想什么都可以去学。其实，在我去做那些事情的时候，我也是算着手里的钱，不敢多用。
    想起去年因为学习在朋友那里住了两个月，那段时间，我喝不下白开水，口渴了喝牛奶或者其他的，有一天口渴了没有饮料，我不知道该怎么办，朋友说喝水啊，我有些为难，毕竟很久没喝过了，有些不敢喝，朋友说，你在家也不喝白开水喝饮料吗？
    当时有好长一段时间都在想，又不喜欢水，为什么要喝水。
    后来发生过很多事情，都是很小的事情，但却很刺人，就好像以前说喜欢泥土，却从来不去碰，就算碰了一下，也会很快就洗手。会戴手套，会做很多措施，洗手也有讲究。好像看什么都是很危险的事情。就算口上不说，心里也会这么想。
    看别人流汗，和气，潇洒又自卑但又自信的走在路上的时候，我有些不明白，觉得自己不敢靠近，因为那是真实，不是作秀，别人的辛苦是真的，别人的友好也是真的。
    和爸妈一起生活了一年多，桌上似乎永远都只有一叠青菜一盘汤的时候，当留意道这些细节的时候，心里的孤傲变成了羞耻。
    真的没什么可骄傲的，也没什么可自卑的，谁都在自己所理解的环境里，尽心尽力的活着，遵守着自我认识到的古老传统和接纳自我学习到的新知识。
    在这个小小的环境里，看到一切都被局限的时候，觉得无路可走。
    但当走在山路上，由衷的感觉到自在，觉得自己就是这大山中的一员的时候，我接受了这个环境，倒也觉得不是那么可怕。
    在有古老意识流传的地方，犯下的错是可以很轻易就得到原谅的。
    希望无论走到哪里，都不要忘了这个环境里的味道，它告诉我什么是真诚和艰辛。
    在我接受不了这个环境的时候，这个环境给了我它最大的仁慈和包容。
    在我带着满身恶习回到这个地方的时候，一直有人陪着我，那是我的家人和亲人。
    未来如何，不知道。
    连明天会怎么样都不清楚。
    我愿意接受这个环境，这份孤独，还有那些不爱和不相关。
    更愿意接受那些痛苦。
    做好了准备，努力过，每一天都在尽自己最大的努力活着，那么，哪怕明天就是末日，也值得，没什么可悔的。
    花再美，再香，也都是从泥土里长出来的，也是靠雨水滋养的。