写在4月11，我把她们重新加回来的第一天。
    PS：都是化名。
    -1-
    我认识绵羊和芳芳的时候正是我加入言情小说的年龄，我们三个人因为老师调动的位置而相遇相识相知。
    我是三个人里面第一个看小说的人，并且成功把当时还天真的她们拉入了小说这个领域。
    那个时候手机在学校还是不那么普及的，没有现在那么多的电子小说给我们看，上课的时间也是紧凑的抽不出去放松的时间来，我们更多的是在报亭买那些几块钱一本的花花绿绿的来看，那里曾是那时的天堂。
    想起那段日子来，三年，听着那么长数着那么多，但是真的过起来就像是书上所写的一样，流水的日子一秒一秒一分一分积累着，看着不多但是很快白天黑夜交替着，然后总感觉月初才开始转眼就到了月末。
    我们有三个人，吵吵闹闹的比两人组要啰嗦的多，整天呆在一起嘻嘻哈哈的没有什么烦恼。那个学生时代唯一要让人感到头大的就是作业，然后我们三个每天都围着班级里的‘尖子生’叽叽喳喳的吵着要抄作业。
    有时候我觉得三个人真好，不管其中有个人因为什么原因不能一起玩的时候，还能剩下两个来也不会感觉到无聊，但是同时我也觉得三个人真不好。
    在空间里看过：“最讨厌三个人走在一起的时候其中两个人一起窃窃私语”。
    我也是很讨厌这样的，因为更多的时候那两个窃窃私语的人都不会有我……
    -2-
    我是个寂寞的人。
    我贪恋温暖，离开光源会很冷很冷，所以即使中间隔着冰块也要努力的贴上去，离光更近一点，近一点……
    -3-
    我和绵羊有同一个姓，也是我在新学校新班级主动开口交朋友的第一人，因为她巧巧的坐在了我的前桌。
    芳芳是绵羊认识，然后带着我一起成为朋友的。其实很多事情我已经记不得了，印象很少，等我有清晰点的记忆时已经和她们两个玩在了一起，那个时候三人组就成立了。
    绵羊以前说过她是个占有欲很强的人，我也是这样的人。
    我其实并不是想要抢夺两个人里面的谁，也不是想要孤立谁，我想要的不过是融进去加入进去，可是我发现自己格格不入。更多的时候她们两个人走在一起说着什么，我站在一边走着什么都说不上，插上几句话都会开心个半天，现在想想当初的自己傻的真让人想骂句贱！
    我说过的，我脾气很差很差，但是在她们面前我都会很努力的克制住我自己，有时候我心里明明想的是别的，可是我不想让她们难过，不想说出来就硬生生的改成别的。
    在和她们一起的日子里开心并且压抑着。
    我很累……
    -4-
    真的真的我不想放弃的，哪怕给我一点点希望也好，至少别关闭了所有的门窗，可是我在我的世界里看不到你们留给我的缝隙。
    原来自己，才是插进了别人的生活里……
    到了退出谢幕的时候了，你该走了。
    -5-
    很难过。
    我写‘该走了’的时候鼻子有点轻微的酸涩，眼睛上面有层很淡的雾气浮上去，散的也快。
    可是我毕竟还是没忍住心里酸涩了起来。
    我在四月十号的日记里面有写，我下定了决心把她们两个给删除了，电话也给拉入了黑名单。
    那时候我是下定了决心不想再和她们联系了，可是真的如我所愿了吗？
    我在2014年十月十一日，时间22：10写了一条说说。我说不是我放弃了你们，是你们从不曾在乎过我，拖着拖着还不如早些断了……在十二月的最后一天我会完全选择将你们当成曾经，当成过去，你们是我不切实际的梦，该醒了，别再自欺欺人。
    但是这件事到了2015年，我还是没有做到。
    因为这条说说发出去之后你的私聊就来了。
    你问我发的这条说说是在说你们吗？
    我当时很想说是的就是你们，可是我默了。手指下的键盘终于没有打出‘是’这个字来。我选择了欺骗，选择了隐瞒真相。我说不是，是以前的一个同学。
    其实哪有那个我要删掉的以前的同学啊，一开始就是你们，现在还是你们，只不过你问了，我心软了最后忍住了才没有做，而这次我不过算是完成了去年未完成的事吧。
    -6-
    我以为我可以忍耐的更长久，但是我高估了自己，现实还是把我逼到了绝境，别无选择我动手删掉了你们。
    我在日记里面有草草写了事情的经过，我知道这件事情让我很难过，但不是真的因为它我才选择删掉她们的。
    因为事情的发生只是根导火线，火药早早的埋在了下面，只不过终于被擦亮了火，于是爆炸了……
    -7-
    绵羊用别的号码发给我短信，给我打电话，我没有去理，尽管我看过短信之后心里很有感触，但是我只是有短暂的后悔却什么也没有做。
    意外的是她做出来打电话给我妈的举动让我彻底有了动容。我最后还是给她回了短信接了她的电话，我和她说我的QQ被人盗了，我的电话也不知道怎么回事联系人都被拉入了黑名单。
    只不过都是假的假的，都是假的借口罢了。
    我最后加回了她和芳芳，可是还是那句话：失去的不再回来，回来的不再完美。
    我们回不去的，我知道，因为我已经没有回去的机会了。
    -8-
    你在短信里面说：我们不死，友情不散。
    还记得那个时候我总是神出鬼没的班级里都叫我什么么？
    是‘鬼’。
    鬼，就是死去的人，所以我‘死’了，是不是友情也到了该散了的时候……
    -9-
    芳芳给我打了两个电话。
    我在拦截电话里面一遍又一遍的细细数过。
    你记得那天我们一起打工到十一点吗？
    你记得我们问给钱的人要了三十块钱的车费吗？
    你记得我最后把钱都给了你送你上车吗？
    你记得那天回去后我给你发的短信吗？
    你记得你没有回我，我害怕你被人抓了之后急急忙忙的又从被窝里钻出来给你打电话吗？
    你知道我有多在乎你吗？
    你知道每次你和绵羊两个人在一起讲话的时候我有多难过吗？
    你知道我看到你为了一个我根本不认识的人向我要工作的时候心里多疼吗？
    你记得吗？
    你知道吗？
    你告诉我她买减肥药乱花钱最近穷，我真的真的很想冲到你面前给你一个大耳瓜子来一句那干我什么事啊！我又不认识她！凭什么？凭什么！
    在我的心里我们三个人就是三个人，我不能保证未来有没有人插足，毕竟谁都会有新的圈子，谁也说不准现在这么好的朋友会不会突然就少了联系然后一点点都没有了联系。
    但是！
    我想说，请别把任何人带入我们之间！
    让我留下一个和你们在一起的美好一点的回忆可以吗？
    我说话其实很伤人，很缺德，常常挑着自己爽让别人看着不舒服的话说，但这就是我，我就是这样的人，讨厌的话可以离开我，我真的真的不会记仇，我只会没有犹豫的就关上门去，硬着嘴说着老死不相往来，然后抱着自己的膝盖坐在地上哭。
    我就是……这么没用的人啊……
    -10-
    我想说什么？
    绵羊芳芳其实我忍你们很久了，相信你们应该也有忍我的时候，毕竟我全身这么多错误也难免你们陪着我这么多年。
    我在乎你们，无疑，但正是在乎所以才更加的不能容忍。
    你的一点点行为自己看起来正常的那样简单，根本不知道会造成什么样的后果。
    无心的话，戳破了心。
    我是个任性的人，脾气躁，和我这样的人相处你们肯定也不轻松，所以很感谢你们可以在这些年在我身边。
    你们不知道我是个童年不美好的人，灰暗暗的真的是我的童年。
    小的时候我被人欺负所以自卑胆怯，你们看我这么健谈其实我内心自闭到一种极端，我厌世我冷漠，所以朋友对我来说是珍贵无比的，任何一个我都很珍惜很珍惜，很多时候我粘着你们的举动那么廉价甚至倒贴着，说到底我就是贱！
    我在乎着螃蟹她不再和我聊天了，我在乎着好好她也已经好几年没对我说几句话了，我在乎着南瓜人家根本连鸟都不鸟我……似乎我在乎着的每个人最后的结局都是把我当成可以遗忘的路人了，当初说好的好闺蜜说好的不分离现在早成了蒲公英，不知散落到了何方。
    这也正是我现在深深的在乎着你们两个，死死的扒着你们两个，同时心里又是空落落的。
    我不是寂寞了，我只是怕黑……没人陪着一个人的夜晚，每一分钟都是折磨。
    现在我电脑上面显示的时间是四月十一日的23：51，右眼是模糊的，眼泪已经滑下来了，我没有去擦接着打字。
    它滑下去的时候其实是滚烫的，但是当它继续往下的时候，那原本滑过的痕迹就是一片冰凉凉的。
    我为你们流泪了……
    为你们这两个伤我心的人流泪……
    可能你们心里也有很多的话想说，因为我不是你们，我猜测不出你们的心里是什么。刚刚我特意往坏的方面想了一下结果刚刚落下去的眼泪又有再次出现的预兆。
    我现在处在万分纠结的边缘，可是没人可以救我。
    这章其实是写给你们的，想了又想还是没有给你们发过去，我发在了这里。
    我知道说清楚可能更加方便，但是我不想说。
    我无法确定你们看到之后会是什么样的反应，能理解我还是嗤之以鼻，能包容我还是怒不可遏……
    不去想，不去做，就什么都不会发生了。
    顺其自然吧。
    -11-
    真的很希望人生可以像总写的那句话一样：岁月静好，现世安稳。
    还有两分钟就是十二号了，还有修改检查错别字，祝各位好梦。
    ------愿岁月静好，现世安稳。