但是，我不知道为什么，他也说不出为什么，他说要和我分开，我不像像妈妈一样，我不想，所以，我走了。
    之后呢？之后我又怎么生活的？
    “索罗门·格兰迪”出生在星期一
    星期二“受洗”
    星期三“结婚”
    星期四“生病”
    星期五“病危”
    星期六“弥留”
    而星期日——“死亡”
    我离开了他，或许说，是他不再要我了。
    我知道，我不需要伤心，我不需要难过。我现在有很好的生活，我现在有很好的生活。我不需要他了……
    金钱，在那之后，空洞的生活，我再次没有了依赖。
    华丽，在那之后，空洞的表情，我再次不再被认同。
    才华，在那之后，虚无的工作，我再次只是为活着。
    我又是为了活着而活着……
    我想他了，我想他了。但我不想卑微的在他不要我之后去找他，那就是真正的卑微了。
    我想他了，我想他了。但我不想如同妈妈一样，逼迫逼迫，最后疯狂的只有自己。
    那天，我又看见他了，我在那之后就不再总是出门了，但那天，我幸运的在街上看见他了，果然，世界真的好小，以后要经常出来走走。
    但是，另一个男人是谁？朋友？情人？
    我猜疑，我疯狂的猜疑，我开始明白妈妈，我开始知道妈妈的疯狂为了什么。
    以为，现在我也险入了相同的境地。
    我开始想知道他们的一切，我想知道他到底有没有真的放弃我，或许，我一直一直还在等待着，等待着他说，那天的分开只是一场玩笑。
    我们分开了有半年了，今天，我发现，我在等待，我还在原地，但或许他，已经开始走了，已经不在那里了，这个结果，我想我不能也不想承受。
    “杨倪！你怎么又把衣服乱扔！到底哪些是脏的啊！！！”
    我在电话里听到了那个男人的声音，是的，一定是那个男人的，我想！
    我痛恨我为什么就听到了，我连欺骗自己的理由都没有了，我知道，真的结束了。
    我无法接受，真的。
    但，或许，给我点时间吧，请允许我慢慢的给自己疗伤。
    我是宁一，我有我自己的骄傲，我有我自己的生活，我应该好好的为自己活着了！
    我开始好好的生活，好好的工作，我没有上学，但我有足够的金钱让我不要为了工作而上学，我为自己创造我自己的工作！我想，我一切都顺风顺水。
    我开始好好的寻找，好好的找个爱我的人，我爱不爱他，谁管呢。我想，我一切都顺风顺水。
    现在，我正躺在浴缸里，做着我自己最鄙视的自杀行为，我不是为了谁，不是为了什么，我只是那么好奇，死亡究竟是什么，结果，我发现，其实并不那么疼，只是血液流走的时候，很冷。
    我讨厌自杀，那么不负责的行为，我厌恶自杀。现在，我只是觉得，好象其实，多我个不多，少我个不少，我是带着兴奋的感觉做的，其实，真的只是想就做了，我也不知道自己怎么就下了那个决心就这样了。
    好吧，我承认，我想知道他看见我的尸体是什么表情，是什么样的，呵呵~~请允许我最后的恶劣。