今天看到他给的发票，秘密花园画册也是45，和小猫耳钉好像是一个价。于是我处于了完全幻想之中：会不会到最后拼出个99来？这么长了，看着以前写的好单纯啊！昨天晚上我看一个帖子，让我填出现在深爱的人，看你几年之后再看这个帖子，是什么感想？我毫不犹豫，我喜欢这个明星那个明星，却从来没有超过一个星期。喜欢和这个男生那个男生说话一起玩，却从来不愿意接受表白。我想，我对你的这种感觉，已经出现了20年以来从没有出现过的感觉，也许是真爱。让我的择偶标准发生变化的人，我想再没有了。不知道好多年后，我看见这些话会不会泪流满面？哎！
    考研是一种艰难的考验，我不知道自己怎么坚持下来，到底是什么意念让我如此坚持不懈。以前我有多动症，我总在想是不是他，因为我们之间的差距，我才想要改变自己。让自己可以振兴家族，可以和他并肩而立。他也许开始的时候希望让我放弃，有人说他很希望我和他一起去新疆，所以也许他或多或少有点希冀我放弃考研。但是他不能改变我已经决定要做的事，决定了，无关紧要的事情可以改变，有的我就是不愿放弃，我要尽我所能！他后面会到教室来，给我提来水果，我满足，因为这样已然让我感动，他能想起我，有什么东西记得给我。他挂科严重，交了学费，貌似是生活费严重不够用。吃饭也不好好吃，不知道他是喜欢在饭点吃饼子还是没钱了，我不确定，但我有心而无力，我准备帮助他什么，想要请他吃饭，但是，考虑他的自尊心很严重，上网查了说他们只喜欢别人欠他们，不喜欢欠别人，所以我在想对于女生、女朋友，是不是更加严重，爱面子？于是就没有实施了。他有兄弟们，应该会帮他我想。我帮他打印了一份考试资料，他就给我拿来一瓶奶。那个我没有见过，也许不便宜看那个包装的话。明明自己都吃饭成问题了，还要买贵的酸奶给我。不知道怎么想的，呆头呆脑的。
    我在食堂吃饭的时候，有人在我对面坐下来，让我冒充他的女朋友，说他爸过来了，去见一下就好。我推辞了下，他说我给你钱好不好？我瞬间心里笑哈哈了，合着钱还可以这么赚？长知识。不过我最瞧不起的人，便是把所有人都看得很爱钱的那种人。瞬间好感度降为零。我当然不敢说自己清高，但是最起码的原则还是有的啊！我家里不富有，不喜欢钱是假的，但也没有追求这点利益放弃一切吧？我瞬间脱口而出的居然是我要去学习！很忙的。再见！宿舍的同学问我是为什么不说我男朋友就在那边，他会不高兴的？我想象了一下，第一，他不存在，我没法在没有任何事实依据的情况下说谎。第二，他真的会不高兴么？想起以前他对于我和别的男生怎样是完全不关心哪！唉算了，不关心就不关心吧！乐的自由。多看两眼帅哥也不会造成一系列矛盾，多好。现时距离研究生考试29天。
    一个月过去了，我终于考试完了，普天同庆的时间，过得清闲，翻看以前的日记。天气很冷，不知道他去哪里买了糖炒山楂，我进去的时间静静地放在桌子上。我想，我们还有几天来就见不到了呢？大概是还不到7天了吧！下学期不来的话，我们基本算是分手了啊！但他一点也不急，一样的对我不理不睬，一样的眼神安静语气冰凉，而我则是不敢找他的，我怕。害怕看到往日激情凋零成泥，害怕看到自己在他眼睛里慢慢淡化，害怕看到他像梦中一样决绝转身没再回头。于是我装得很冷，我装作很忙，我装作不在乎，不懂自己这样做是为了个什么。就要再见了，我很想很想留下一些好的回忆，但我情不自禁想去抱怨，觉得自己实在委屈，虽然知道生活因未知而有魅力，还是不愿意认真对待，我越是想，越是伤心。不知从什么时候开始，过马路的时侯他不再管我了；走路很快不再等我了；我手冷也不给我暖了；是否吃饭是否孤单也不问我了，我的一切都像与他无关了，分手也不说，要好好爱下去也不说，就像来时一样，慢慢从我眼中淡去，也许我太一厢情愿，也许我还太容易相信别人呢？太笨了也许，在我自己最无知的时侯爱的这个人，最为纯净的爱情，是我最为相信而且让我哭得最伤心的。我不知道，他会不会从我灵魂中，生命中，心中淡去，不管我们终将如何，谢谢你陪我这两年。
    实习开始了，他在的时候我在校园里很怕见到他，但我还是化妆收拾，又很希望见到他。他走了，我才懂，一个人什么都不怕，无所畏惧的时候，就是希望破灭的时候。他不在的话，我是不在乎一切的，不会冷不会哭，他也许已经不再是我的了呢，离开我的时候，他有没有一丝迟疑？我的恋爱生活就这样结束了呢，大学，我真的没有白上，有人让我哭，有人让我笑，有人让我懂世界也是残酷的，有人让我懂人间温暖。有人曾经护我，有人曾经为我指明前方，有人让我醒悟，有人教会我处世之道，有人带我眼界开阔。但是他们都不会陪我最后，我为何死死抓着他呢？他也许只是上天派来教我的人，是否能够共同步入人生殿堂是我们无法预计的，但是我还是庆幸我当初的勇敢，我和自己喜欢的人一起度过了这么些日子，也是很好的一件事。