回家过后，他来的时候像是变了个人，他上课在教室里踢我，我狠劲踢了几脚他之后坐下来，他才消停，晚上他发短信说接我来，我在外面桑科，我不让他来，以为他想干嘛，他说有事说，我让他在校门等着，他说已经在教室楼下了。好吧，我下去的时候他正在那站着，我两个推着小自行车逛到了学校后门，说了好多，他也是不太会说话，想要给我保证对我的真心的样子，但是说不出来，对于我的多疑，我爱多想，他安慰我，抱紧我，但是我还是感受不到安全感，随时都会失去的感觉，我是不愿意相信。他真的细心，关心的也关心到，尽量让我舒服，说很宽心的话，对他来说真的不容易。送我回宿舍，我觉得效果还是有，没以前那么陌生和害怕，敢开玩笑了。第二天又提着鸡脖子在一教楼下等我，嗨嗨，虽然感觉幸福，还是有点无措。又陪我逛校园买流量条消食，还遇见了一只小狗。晚上我心情好，给他送抱枕去了，千辛万苦的我好不容易完成。他说吧生日礼物能不能换成人？我翻了个白眼就回来了。上课的时候他做我同桌，没位置了还就要坐，我只好给人家让了个位子，还要动手动脚，我很无语，很不习惯，但很高兴。他让我不要在不合适对的时候偷着吃雪糕，我蒙住了，反应过后脸红也！下课赶快跑掉，班上的同学在后面起哄，我真的算是落荒而逃啊。完事我问他我跑了他是不是生气了，他回答说跑来就跑了呗，我再找一个咯！我火冒三丈，但还是淡定地说喵了个咪的专一性能不能高一点？！！！他喵了个咪的你又不要我我无语，只好安静下来。
    他突然变得很关心我，很黏我，我都有点不习惯，但是感觉虽然好，我觉得同时我失去了一些东西。他准备叫我去外面吃饭，但是我已经吃过了，然后就苦了那可怜的娃，一直饿到晚上十点，等我消化了才出去吃饭，太不容易了。我正好编了一个韩版的发型在宿舍嘚瑟，他就打电话了，他很没有审美观点，一句评价就是，像是一巴掌从后面闪过来。好吧我承认我被雷到了。原来这一天是为了给他庆祝生日补过的，我今天终于知道了他的高中，他过去是怎么样的，他原来以前在一个流氓班，全班接流氓也！
    天，是下雨的，我上课去拿着淡绿色的伞，下课的时候不出预料忘在了教室，没办法，逆着人流我向楼上跑，吃力呀！跑了三四个台阶吧，他叫住了我，喂了半天我才勉强站住，问我干吗去我连头都没有抬就说取伞，拿到我面前晃了晃问是不是这个，我惊奇，欣喜，感动呀！没办法，教室可是在五楼，让我在一楼遇见简直是太感谢上帝了。但是随后我就干了一件很不人道的事情，我打着伞自己走了没等他，他骑车去了，半路我看到他冒着雨骑车前行，我在伞下忘记了走路，承认我在那个瞬间是心疼他。我好像从来都没有心疼过谁，很奇怪。也许是因为我看到了风雨中挣脱出的坚强，内疚和心疼，我不知道怎么表达，什么时候我才要正视自己的心呢？我想着一定要关心他比他关心我更多，这样以后他就会很容易看见什么回忆起我，而我却不会看见那么多的事物回忆他，觉着这样才是公平的。但是，但是现在发现我干什么都能想起个他，打开电脑，鼠标是他的；上课去，眼镜盒也是他的；要睡觉看看书架上，也是他折的夹带；就连去吃个饭，一些好吃的也是他带我吃的；听首歌吧，歌也是他传的；看个电影，电影也是他下载的；连下雨冷了，也能想起他给我送过衣服接过我。我是彻底输了。他上课和我坐同桌，换教室之后他把我的书包带过去，我在外面居然不知道，跑了好几趟找我的书包，也不说给告诉一声。
    因为一件事情我很生气，不对，不像生气，我的感觉就像心死，无奈地笑，绝望地笑，强忍泪水，还是在一天之中哭了不知道多少次，下决心不会再相信他，连生气都懒得生气，朋友也在闹矛盾，我很想很想回家，很想很想回家，可是我想我走了，是找不见家的，一个人的我是路痴，我找不见正确的路，会容易上当，家里打电话过来的时候，我正一个人站在黑暗中泪流满面，我在按下接听键的瞬间擦干眼泪面带笑容，好想好想有个人出现，他或她懂得我害怕孤单，懂得我希望有个人和我形影不离不要欺骗我，懂得我希望被人疼？可是怎么办呢？这个人没有出现，我连对着我的家人，我都要掩藏悲伤，注定我的孤独无人能治。第二天上课很没状态，我在前一天晚上随口说一句要是他明天不来上课就好了，尴尬死了。没想到他真的没来，只不过第二节课他还是来了，他坐在我侧后面，我很不自然，难受，笔记也没有记，课也没怎么听进去。终于挨到放学，我几乎是冲出教室，灰溜溜的。
    15555555555555中午他打电话叫我，我接上他叫我一起吃饭，我想这是认错吧，为了表现我的心无所惧，我大义凛然的去赴约，他已经把饭打好了，摆在桌子上等我，肉丝盖面好像是，就知道用我爱吃的收买我，我鄙视。他好像很尴尬，老想跟我说什么，相比之下我安静很多，耐心听他说实验，让我一点拿个凳子，听着听着我就笑了，很傻很拙劣的一次道歉不是？连气氛都调节得那么吃力，真的很不会说话，我就直接戳穿，问是不是知道我生气了，来道歉的，他低着头像个孩子嗯了一声，不敢看我，只不过我三两句就化解芥蒂，就是，他在我面前表现怎么样，到我想要原谅的时候，我心软并尽量做到让他们舒服的觉得我原谅了他。
    快乐真的在于回忆，其实每个人都喜欢回忆，只是影响更深的都是不好的事情，我这样可以让以后的我很快乐地回忆这一份爱情。我们要考试了，很紧张，天气也成天雨蒙蒙的，淅淅沥沥，一直在下雨，我心情很好，但是莫名其妙的不想见到任何人。我一个人打扮的漂漂亮亮的去公园，安安静静地围着湖边散步，我看完了手机上的电影，天气正好有一个大太阳，我安静地坐在草丛里边，看着前面时而不时经过的人，冷冷地看着来向我搭讪的男生，他们尴尬的走开之后，我才独享这份宁静，太阳落下，天气凉爽但不清冷，我去我一直想去的地方散步，我看滑滑梯，我看别人划船，看他们玩蹦极，看一些无聊的人喝着啤酒聊着天，偶尔会有一尾鱼跃出水面，就像我一样，迫不及待想要离开繁杂的世界。准确说我一点都不觉得自己孤单，反而很是自在，我是享受孤独，我贪恋孤独，不过，自从我喜欢上某个人，我注定会在寂寞之上建立孤独，当他不陪我的时候。一个个朋友们“意味深长”地将我交给他，果然，他尽责打电话过来了，问我在哪，然后说他就在附近，马上过来，让我等会，我等啊等就是不见人，期间我还拍了两张很漂亮的照片，奇观呀！我安静地坐在长椅上，把鞋脱了凉脚，有人看我，且，我不在乎，他们又不认识我，为什么要装淑女呢？