“不知道，这个冬天下雪的时候，我还在不在你身边……”
                      ——题记

    总觉得今年的冬天特别冷，突然好像有了一种枯木寒久难回春的感觉，看着窗外的昏黄的路灯明明暗暗，我穿着单薄的睡衣伫立在窗前，思绪随着窗外的北风，飘去了好远好远的地方。
    又是一个辗转难眠的夜晚，我问他：“你说，今年的冬天，会下雪吗？”
    他想了好一会儿，给了我两个字：“难说……”
“今天感觉好些了？居然这么晚还没有睡？”他问我。
    我朝着窗前叹了一口气，又是一横一竖一点，下意识间，他的名字又布满了我的玻璃窗。隔着雾蒙蒙的玻璃窗，我望着窗外的夜空神思了片刻，掏出手机，发了几个字给他：“不知道这个冬天下雪的时候，我还在不在你的身边……”
    这个点，他应该已经睡在床上，安静的听上几首歌以后，便会睡去。
    或许是不明白我这句话的意思吧，他似乎想了很久，才发来几个字：“你这是，要怎么？”
    混身上下都是消毒液刺鼻的味道，让我很难受，但我还是给了他一个笑脸的表情，淡然的告诉他：“过了年以后，我可能就要离开这里，再也不会回来了。”
    没想到他给我的第一反应居然是，“嗨，你跟我开玩笑的吧？”
    隔着三条街的距离，他看不见我在做什么，但我却能想象的到，他一向有规律的生活。我又朝着窗子和了一口气，继续在雾蒙蒙的玻璃上，比比画画，“从前做梦都想离开这个呆了许久，呆到甚至都让我有些厌烦的城市。但是现在终于能离开了，我却觉得有些舍不得了。我想我一定是傻了……”
    他给了我三个难过的表情，我问他：“你会想我吗？”
    他说：“会。”
    我笑着，心里却觉得凉凉的，“应该不会忘记的太快吧…”随后又加了一句：“也希望不会忘的太快吧。”
    这次消息来的很快，他说：“怎么会，你这话说的，我是那种人吗？”
    “那你是哪种人？”这是我本想问他的话，却又觉得没有什么意义，最后还是编辑了别的话发了出去：“我对你没有太大信心。”想了想，又补充道：“也不是对你没有信心，我只是觉得时间还不够，不够我在你心里，建立自己足够的份量。”
    见他没有说话，我继续：“觉得我在你脑子里植入的思想也不够深，所以怕会很容易忘掉。说到底，我只是对自己没有信心罢了。”
    原本还想继续叨念下去，他的消息却打断了我，他说：“别说的这么心酸，我不会忘记你的，放心。”
    隔着三条街，我看不见，此刻他脸上的表情是喜是悲。
    他突然说：“这不是还有七十几天吗？我带你多吃一些好吃的，多看一些好玩的，好看的，不就没有遗憾了？”
    我笑着，说：“好好好～”
    他说，“其实，你是一个很容易满足的姑娘。”我说：“是啊，不然怎么能过的这么幸福？”
    “要好好的，你的病会好起来的，相信我。”看到了他的消息，我牵起嘴角，笑了笑，却是这样的无力。我的身体，到底如何，其实，只有我自己知道。
    又是一阵，无声的沉默，我不知道我脑子里在想什么，挥挥手，将窗子上他的名字全部抹去了。
    “不知道为什么，我总觉得自己这一辈子，不会活的太久～即便是身体真的好的不行，我也会想办法让自己在这个世界上少停留些。我努力让自己每天都过的开开心心，因为只有这样才会没有遗憾，但是每晚入梦之前，才会发现，原来这一天过的和昨天并没有什么差别，所谓的开心，也都是自己哄自己的～”我说这话的时候，手里有些凉凉的。
    他似乎有些惊讶，说了一句，“原来你还没睡？”顿了顿，又问：“为什么这么说，为什么要少停留？”
    我看到了他的问话，反手将眼前的玻璃窗推开，寒冬空气中独有的味道扑面而来，鼻端前终于不再是房间里充斥满的那种，令人焦躁不安的药味了。我深深的呼吸了一口，鼻腔里竟然有些刺痛，有些自嘲的笑着吸了吸鼻子。我安慰自己，可能是我，太久没有出去了吧，所以连冬天到底是什么样的，都忘记了。
    外面的天，真的很冷，我将一只手伸了出去，似乎想抓住什么，但最后还是什么都没有握住。我看着自己摊开的空空的手掌，想了片刻，回复他的话，道：“就像下雪呀。”
    “雪？”他问。
    “是呀，刚开始的时候，人都会觉得它很美好。但是下的久了，多了，就会被厌烦。”他似乎很不解，于是我接着道：“若是立刻便消失了，才会有人知道珍惜，才会有人惦记着。只可惜，人的生命，不像雪，没了就是没了。即便是来年冬天，也不会再有了。但是，反过来想想，倘若能在最美好的时刻结束掉这一切，也是很一件不错的事，至少人们对你的印象，永远保存在你最好的时刻～”
    他看了许久，才给我回复：“你今晚说的话，看着好让人心酸。”
    我却并不觉得：“我想了很久，觉得这才是我真正的理想！向死而生，并没什么不好。”
    他问我：“别这么说好吗？家里还有没有药，百忧解还有吗？”
    我笑着：“放心啦，我这不是犯病，我已经不吃那药很久了……”
    他问：“那好好的，你是怎么了？”
    我却答非所问：“你知道，人为什么会害怕吗？”
    他附和道：“为什么？”
    我继续：“是因为有不能失去的东西！”随即又道：“之前我说我什么都不怕，所以我胆子很大，因为我不怕死。也没有什么拼了命都想要守护住的东西。我一直以为这是假的。”  
    他没有说话，我又继续：“但是后来，越来越发现，我真的没有特别想要的东西，也没有什么比较想要的东西～所以，有些时候的害怕，根本就是多余的！”
    他不解：“你难道没有不能失去的东西吗？”
    我毅然决然的态度，让我自己都有些怕，“没有！”两个字，脱口而出，随后想了想，觉得不对劲，又道，“现在可能加个你吧，可能没了你，现在就没有人听我讲这些废话了。”
    他傻乎乎的笑了两下。
    我接着问道：“我到底是一个怎么样的人呢？”我不知道这个问题，是在问他，还是在问我自己。
    他给我的回答却是我没有想到的：“你是一个逗起来很逗，认真起来很认真的人。”
    我笑着，眼睛却红了，用以往同他调侃时的语气向他道：“所以啊，你要用心听我讲每一句话，或许我就喜欢在很逗的时候，讲一些很认真的话。”
    口是心非了那么久，我自己有的时候都觉得自己有些过于冷静了，冷静的都有些不像自己了。
    我告诉他：“说真的，如果有可能的话，我挺想嫁给你的。”
    他问：“理由是什么？”
    我道：“很温暖，很踏实。”
    他笑呵呵的回道：“我有那么好吗？你还真是第一个说想要嫁给我的人。”
    我回道：“那你更应该记住我了～”
    我收回一直伸在窗外的手，有点僵硬，握住手机的时候，颤了颤：“有些人就像阳光，温暖，但是无法挽留。可是，能遇见就够了。以后慢慢的，可以回忆很久。只不过有些东西，会在回忆和被回忆之间慢慢的抹除掉，虽然有些伤感，但是，无可奈何。”
    说完这句话的时候，我抬头看见玻璃窗上倒映着自己单薄的身影。这具身架几乎瘦的脱型，苍白的脸上毫无血色，说不出是什么颜色的头发，毛毛的，乱糟糟的散在肩头，毫无生气。我叹了一口气，没有人能比我更清楚，这是一个将死之人的面相。
    手机再次震动，他说他心里难受，似乎有些看不下去了，我却没有给他停留的机会，强势的继续，就像往常我掩饰自己尴尬的时候。
    我继续道：“就像我喜欢伤感的东西，写的故事也全都是悲剧，因为我自己本身也就是一个悲剧，一个悲伤的人，要怎么才能写得出，美好的东西呢？你说对吧～”
    他没有回答，却突然说起前些日子，我刚重温过的一个动漫，一个我很喜欢的有些伤感的故事。名字叫《萤火之森》
    呵呵……其实，他真的挺懂我的。他知道我最爱的《萤火之森》里的那句台词，他也知道我晚睡一定是因为心情不好。他知道我最喜欢什么，最不喜欢什么。
    他的声音很好听，从前，我还能像个正常人一样，出去玩的时候，我总是喜欢听他讲话，那声音，就好像是动漫里配音的那些男优。从前，我总是跟他撒娇，说想听他说一遍《萤火之森》里男主对女主表白时说的话，但是总是求而不得。
    可就在刚才，没错，就是刚才。突然间他说想学着电影里的剧情，跟我对一遍台词～说实话，我懵了～
    他说，“就一次！为了哄你开心。”
    我说，“好，就一次。”
    漫长而短暂的沉默之后……
    “我喜欢你。”他说。
    脑海中，突然浮现出阿金和竹川萤隔着一小截木棍，手拉着手，漫步在一大片田野间的场景，渐行渐远。那些画面美好的都不像是真的，但是那些美好，总归只是南柯一梦，付与黄粱。即便再繁华，也不会重现了……
    “嗯，我也是。”我颤颤巍巍的打出这几个字，闭上了眼睛，红了许久的眼眶，终于有些温热的液体流出来了。
    迎着风，眼角有一大片冰凉的水泽溢出，有些沉封了许久悲伤，在这一刻一发不可收的破土而出，我不知道我此刻究竟在伤感什么，但是就是觉得很委屈，是那种即便是流干了眼泪，也不能释怀的痛楚。我在心里问他：“你说，我要是能早些遇到你那该多好？”
    我捂住左边的胸口，缓缓的蹲下，在冰凉的墙角里，蜷缩成一团，我看着自己手掌捂住的地方，在那里朝内一寸的地方，有一个小小的温热的东西在缓缓跳动，但是谁也不知道它会在什么时候突然停止，或许明年，或许明天，或许下一秒……
    我说：“永远不要厌烦我。”
    他说：“好。”
    我说：“永远不许不理我。”
    他说：“好。”
    我说：“永远都不能忘记我。”
    他说：“好。”
    我说：“永远要对我这么好。”
    他说：“好。”
    互相道了一句晚安后，我便回床上睡觉了，躺下时，突然看见，玻璃窗的角落里，还遗漏了一个角落，刚刚没有被擦到，上面，正完完整整的留着，我写的，他的名字。
    我不会告诉他，我离不开这个城市的原因，是因为遇见了他。我也不会告诉他我再也不会回来这里的原因。我更不会告诉他，我可能等不到这个冬天下雪的时候了，因为我就像雪，活不到，来年春天变暖的时候了。
    他永远都不会知道，没有哪个人，会比一个病入膏肓的人，更渴望活着，哪怕只能多活一天，一个小时，一分钟。我在想，要是我从前没有遇见他，那我是不是早就已经平静的离开这个世界了？没有一丝不舍，没有一丝留恋。但是偏偏，却在这个时候，有了他，让我有了活下去的念头。
    做为一个癌症晚期的抑郁症患者，我竟然会渴望活着？真是笑话。
    老天爷向来是公平的，不会让你在想死的时候就能死，但当你想活的时候，又能让你如愿。每个人都有被眷顾的机会，但我的机会再遇到他的那一刻起，便已经用完了。癌细胞在我的身体里蔓延，无论是我醒着还是睡着，都没有一刻停缓。我现在的每一分每一秒都像是苟延残喘，每一下呼吸都像是从死神的眼皮子底下偷来的，这种等死的痛苦，健康的人怎么能感同身受？
    但是我还是想活着，至少想活到来年的春天。
    我其实并不是想陪他看雪，我只是想陪他一起看看雪融化了以后，桃花盛开时的场景～
    老人们都说，被雨雪滋润过的花树，会在来年开出绝色的姿态来。我在想，那时艳阳天下的桃花，一定很美，就像他一向纯洁温暖的笑颜。
    只可惜我怕是等不到了…再也，等不到了……
    “上帝啊，保佑快快下雪吧，让春天快快来吧，我怕我真的来不及了。”闭眼之前，我合着双手在心中做着祈祷。我想我是真的累了，今天只站了这么一会儿，就有些乏的不行了。
    思绪开始沉淀，迷迷糊糊间，我看见窗外似乎真的有雪花开始缓缓飘落了，那些晶莹的雪花，洁白无瑕，在昏黄的路灯下莹莹闪闪，过往一些发生过的事情，突然像走马灯一样的浮现在我的眼前，此刻窗外的雪越下越大，不知道是不是我太急着的盼下雪，出现幻觉了还是怎么的。我甩甩的脑袋，想让自己脱离出这片幻境，但眼前仍然是这样的场景，只是我的眼皮却越来越重，呼吸似乎也变的有些吃力，  一下，两下，三下……
    大脑很混沌，意识却异常的清晰。
    手机的屏幕突然亮了，是他的消息，“快看，下雪了……”
    我却再也没有力气滑开那屏幕，只在心里喃喃的念叨了一个“嗯”字，便再也没了意识。  

    有些人就像阳光，温暖，美好，却无法挽留。这话说的就是他！
  
    但是我知道，这一次，是我先撒了手！
    “我喜欢你。”
    “嗯  我也是。”
    THE  END…