前几天清秋家的兔子死了，清秋可以肯定是在深夜一点后，清秋在深夜十二点五十几分的时候还去看了它。
    它那时候还活着，只是表现有些呆呆的。我还摸了它逗了它，却没想第二天醒来看到的却是一具僵硬的尸体。
    我捧着它早已冷硬的尸体，泪水却是没流几滴。我那时还没能深刻的意识到它已经不在了，也没有多悲伤。
    却不知过了几天，深夜念及却是泪流满面，喉咙梗着心里塞着，痛的那么明显。
    有些事情就不该去深想，我却止不住的追溯。
    它这短短的一生命运多夙，记得当初我在众多兔子中选中了它这只花花毛色的兔子。
    记起养它时，它的活泼好动又能吃。
    更想起它失踪的几个月后我们再次的相遇，我看着它再也竖不起来的耳朵和廋的只剩骨架的身体，我当时都不敢相信它是只兔子。
    当时虽然知道它估计养不活，不过两天后看见它僵硬的身体我还是无法接受，无法接受一个前几个小时还鲜活的生命现在却只余尸体。
    我不知道当自己捧着它尸体的时候为什么不那么悲伤，我的情绪好像都会延期发泄。
    就像此时，我越思越想便越痛，我愧疚着，悲伤着，为它这命运多夙的一生。
    我想着它失踪的一个月里过的会是多么悲惨的生活，想着自己还没怎么好好对它它便死亡。
    其实现在最怕的也只不过是，怕它死亡的原因是因为我接它回来时给它洗的澡造成了它的死亡。怕其实是我亲手杀了它。每每思起便愧疚万分。