我终于下定决心要来看你，因为我就要结婚了。我要先离开，结束这段十余年的长跑，我想你会明白我的，因为从开始你便知道我耐力不好，每次考试长跑都是在苦苦挣扎，永远徘徊在及格线上。
    我在想，你听到这个消息的时候是喜是悲呢？摆脱了一个食之无味弃之可惜的鸡肋，还是遇到了一个水性杨花的女人？可是，你永远都不会知道我此时心里的狂喜。多少次都是我痴痴地跟在你身后，飞蛾扑火般的执着。而你，只是在我难以抑制想要放弃的时候回头露出你那招牌微笑，我便化身为那摇尾乞怜的小狗，祈求那飘渺的感情。现在，我终于可以转身，留给你一个决绝的背影，让你看着我离开，虽然我知道我的背影一点也不潇洒，就像我那迟疑的脚步，还在等你前来。
    彼时重庆尚未直辖，它还是四川的一部分，不过是长江转角的某个小城。我就在转角的那间老旧教室遇见了你，没有王子和公主，也不是王子和灰姑娘，不过是无数幼稚园小屁孩的相遇。在那个年代里，连小燕子都还没有飞入寻常百姓家，我们都还不知道韩剧为何物，但是在如此苍白的岁月里还是脑残了。听到这句，你又会骂我了吧。你总是说，女孩子要德才兼备，温婉可人。可是，聚少离多的时间里，我却已经如此张扬跋扈，不过是不让你知晓。突然发现，我也不是对你毫无保留的付出，是不是说明其实我也没有那么爱你，是不是没有你我也不会死。
    这么多年我第一次率先离开，突然有点自欺欺人的想，偷偷地想，你会不会想起别人都是过眼云烟，只有我才是最后的赢家。可是，我发现我记不清这是不是第一次我先走开。流光碎影太斑驳，我已经连过去都看不清，早已不记得无数次欺骗我的你有多恶劣。
    是的，我记不得小学毕业那年夏天，你拉着我站在操场那棵法国梧桐树下说的话。那时候，梧桐枝上的绒毛让我喷嚏不断，我开始在以后无尽的时间里后悔没有戴口罩，或者后悔出现在那里。我早已经忘了你说所有的好朋友，我的一切都在这里，我没有必要回那一无所知的城里去。那时候的重庆也不过是一座石头城，还有那些斑驳的老城墙，高大的黄桷树。我都还记得，那时候从火车站进城的那班公交车，我记得那个夏天我一个人的公交。那破旧的木质椅子，他们都消失在了旧城改造里，终于我再也没有机会重新坐在最后一排，因为父亲的责骂而狠狠哭泣。而你抛下我独自一人转校离开，我也早已忘记。我怎么会花功夫去记得，这样一个抛弃我的人，他抛弃我一而再再而三。
    我是多么愚蠢啊，竟然痴痴地追随着你的脚步转校。为的不过是你的一句随意的提起。如果是林你在的话，一定可以比我考得更好。我竟然相信了这样的话呵，果真是年少无知。你是何等聪明，懂得如何将我驯服成一只绵羊，牵着我在校园里游荡。在那548个日子里，我丈量完了从学校到那间早餐店要13分26秒，到冷饮店要17分09秒。我不知道你还记不记得街边那间饭馆，我们曾经在哪里分享一碗面条。那间承载了老板夫妇的爱情的小店在推土机的轰鸣里轰然逝去，而老板并没有以死相逼。这是不是在提醒我，我们的爱情已经逝去，因为它太早产，我们家那位妇产科圣手告诉我，早产儿若是不放在育婴箱好好呵护难以成活。而你，将我们的感情置于何处？
    你怕是不知道，也永远不会知道。即使我烧掉了关于你的一切，包括小学毕业照，但是我一直和我初中的挚友保持着联系。在我发了疯要转校那日，是她站出来拉住我。简单明了地告诉我，你这个疯子，初三了，你不想念高中了吗？你不记得你刚转过来遇到的白眼了吗？你到底要为一个男人疯到什么程度。怎么会呢？如果疯了，我就一无所有了。所以，我选择高中再和你相遇然后相守，不离不弃。就像你对我说的那样，直到死亡将我们分开。
    昨天，和昔日大学好友乘车，从HK归来参加我婚礼的她指着第六十七中学问我，重庆到底有多少中学。突然我就想起了，为了和你念一个高中，我所付出的日日夜夜。以及那些不被预料到的安排，那么多琐碎的错误。它们最终把我们隔开，最终成为陌路。你说在中考如此多的考场，有多少分开的小情侣会像我们一样在汹涌的人流里相遇。在那个可以在微微发软的路上煎鸡蛋的夏天，我们尴尬的聊起刚刚过去的那几场考试。听着你不怎么好的答语，我终于又狂傲自大了。结果呢？连着物理竞赛的加分，依旧没有挽留我只做40分钟，大面积留白的物理试卷的惨败。我们本就不该是在一起的，所以总是该错过，总是会擦肩而过。可是为什么你会花一万块择校费摆脱我呢？当我只是粘人的牛皮糖？可是只要你说一句，我走得比谁都干脆，不会输给你高中交往的任何一位女朋友。你难道还以为我是小时候那个爱哭鬼？
    可是，来招惹我的是你，是你让我收到那张大学通知书的庆功宴上，看到了你表妹。那个我们高中时代的唯一交集---我的师妹，你的表妹。
    她笑着恭喜我，巧妙地完成了承转起合，我再次在你家优良的基因面前不堪一击，一败涂地。我就在那里，晾着一旁的亲友，听她闲谈起我们以前嬉笑的时光，点点滴滴。原来这并不只是我们两个人的故事。你并不是我一个人独享的，或者我只是匆匆那年的过客。可是，为什么当听到你要复读的时候，我竟然想重新静默的在你身边。我已经到了病入膏肓了啊。
    在父亲面前，低着头，说我不想去念大学，想再考一个更好的大学。这是我为了你，第二次欺骗我父亲吧。我总是觉得父亲是明白的。因为力排众议的他说，如果硬让我念大学，我做出什么不可挽回的事情来，如何是好。时间里满是烟尘，除了突然间看世界多了份通透外，我终于发现我也记不清了。我开始慢慢忘记你了，我们终于也到了曲终人散。而我，在那个夏季的尾巴里，在那条300米的街上，整个下午走得汗流浃背。最终，摸摸口袋里的银行卡，终是回到了以前那个让我们两两相忘的高中。若然和你在一起，我如何提得起半分兴致去学习。若不是如此，我便卑微到尘埃里，再也无法和你相配了。在这个大学文凭可以多到街边小贩都可以有好多张的时代里，我却依然画地为牢，不可自拔。
    可是，我又怎曾预料到等待我的竟是那样。三天三夜的高烧，我一个人在雨天里越过半个城市去医院。在三天里，只有大嫂在我耳边说，千万不要睡。你，竟是连一条短信也未曾来的。明知，第一人民医院，离你的学校如此之近。彼时，脆弱的不仅是我那不堪的身子，还有我那颗早已被你伤得千疮百孔的心。倒是，有那么一个词，叫幡然醒悟。
    我发誓，我并没有炫耀的意思。那张喜帖不过是父亲恰巧送达到你姑姑手上。这世间，总是那么多无巧不成书的痴男怨女不是。不过，我却想不到，那看似单纯温婉的师妹，竟是如此雷厉风行的人，提前了一周寄送了大礼过来。附言是，我这个薄情寡性的女人根本不值得你爱。所以，我拆开了礼物。所以，我觉得我应该亲自来为我们做一个了断。
    车子一直在盘山公路上挣扎。说是这条路拨款500万，可是到未见修好啊。突然邪恶的想，若是这车就这么滚下山崖会如何？警察只会说车祸，多人不幸遇难。可是我关心的是会不会有那么一个文艺不堪的人，会写到我们两个的冥冥之中的天意。毕竟，我怀里，抱着一大摞你写的日记。包括你去世前的那本。
    你当真青春永驻了。算是代替我完成了我小时候的理想了吧。我坐在你的墓碑前，一本一本翻看着你的日记。看你写到才10岁的我，每天想本就不是天生丽质的我整日担心老了以后会如何丑陋被人嫌弃。看你写到小学毕业那年首次病发，是二尖瓣膜闭合不全。原来，心脏病的桥段不是女主角专用。看到你写半年治疗期后立刻回来找我，见我没生气很高兴。看到你写你握着我的手在山石上一笔一笔的刻画，海枯石烂，矢志不渝。看到你写我们在艾坪山上四目相望的尴尬，还有那个浅浅的初吻。看到你写一天天病弱，一天天思念。每日在矛盾是相见还是不见。看到你写见我高考离开，心里很高兴，祝我早日忘记你，即使恨你也无妨。看你写你想早日好起来，和我在大学里，牵着我的手对世界说，我是你的。看到你写想不到我竟然没有走，还和你住进了同一间医院，你很想问我从肺里抽出积水是不是很疼很疼，有没有哭，恨不恨你。看到你写疗养院的花开了，大波斯菊，要是我在你身边一定会说有花堪折直须折。看到你写自知时日无多，因为今日连表情都已经淡然，夜里有时候也会间歇休克。但很高兴，我不在你身边，不必伤心。
    突然就明白，这个世界上并不是所有的真心相爱都会有结果。并不是所有的缘灭都因为一个人的错误。并不是所有的离开都意味着背叛。你教会了我如此之多，却也终究让我无力再去爱别人。一生只能等别人来爱我，即使面对背叛，终也无力去求取什么。谁说你就是无私的，你最后一页上满满的写上我的名字，难道，不是想带着我的心一起离去？我那颗早就放在你手里，已经支离破碎的心。
    你说，我的婚礼，让你表妹来做伴娘可好？