我回到了家。那个属于赵左卫和自己的家。本应该温馨。幸福只有我们两个人的家。我打开门只有冰冷。没有人。我知道他还没有回来。但是我真的期望。期望着。我推来门能看见他的笑脸。会对我说你回来了。我知道这只是我的奢望。美好的奢望。我关上门。打开灯。脱掉鞋窝在沙发上。我真的不想再继续一个人等待了。但我真的挨着赵左卫。即使他不是像看起来那么温和。友善。但是爱上一个人就是要爱他的全部。即使知道他在利用我。但我能感觉到他是爱过我的。在那几个月里。对于他的家世我知道我们不会有什么好结果。他的家庭不会接受一个平凡家世普通的人。他是下一任的家主，他的的妻子必须对他的家族有利。起码会是他的贤内助。不会是像我一样的菟丝子。我注定被排除在外。我的理智这样对我说。如果我还对赵左卫有用的话。那就让我最后爱你好了。到我再也无力爱你为止。为什么我的泪水还是会流下。心还是会痛。我以为我想通了。我的心却还是会疼。早就知道不是吗？爱情总是会让人悲痛欲绝。只有最悲伤才是最完美的爱情。我不指望我的爱情会像梁祝般荡气回肠。只想他还会像我想像般的纯粹。起码在我的爱情溜走以前。既然已经知道结局，我会做好一切准备。起码这个家还是我们的。现在是。我一点一点整理房间里所有的东西。我要记住这里的每一个记忆片段。属于我们的幸福片段。人们总说黎明前是最黑暗的。想见到最美的彩虹，必须经历过暴风雨的洗礼。当然所有的黑暗前总是会有一段最美好的时刻。我会认真享受这段美好。
    时间总是过得很快，我的表已经指向十一点，今天他又不回来了。我准备的晚饭又归垃圾桶享用。我知道我的胃在叫嚣，我热杯牛奶作为睡前的安慰。我应该对自己好一点。因为没有人对我好了。当你发现自己的美满人生只是一个骗局。所有人都知道真像，只瞒着你一个人。你像一个傻子一样被耍的团团转，还毫无办法，这个时候连你自己都不关心你自己的话还有谁会关心你。我的生活原来这么糟。从来没有这么糟。烦躁。等我回过神来我的房间已经一团乱。我就知道回事这样，我的药在哪里？我需要他。也许我的病远离我的时候。就是我永远沉睡的时候。我坚信着。我的病会一直折磨我。直到生命尽头。我的爱。你会给我怎样的结局。
    我的爱情来得太过偶然，太过理想。是我太傻了，相信爱情总是偶然，而美好的。我窝在墙角看着眼前的乱糟糟的地面。我告诉自己不要哭。我已经是一个失败者，已经很丢脸了。我不想我的爱情因为我的懦弱无助变得丑陋不堪。
    我的人生偶然的事情太多，我总是把偶然当成必然，因为一个人，一句话改变人生。我的人生总是那么可笑。我低低的笑出声。在笑自己多么傻。但是我坚信我的爱情还是会很美丽的。即使这很傻我还是坚持。毕竟我一直是一个傻子。不知道自己要什么。不知道自己遇到什么怎么处理。甚至发现了欺骗也还是会坚持到底。不撞南墙不回头。我有时候会痛恨这样的自己。但是我改变不了。就像我的大脑里有一个人在说，你就是这个样子，你只能这么做。我痛恨这样的自己。但是我没有办法。对什么都没有办法。我抱住头，深深吸了口气。我等着命运的安排。我一点点收拾着自己弄乱的房间。喝下牛奶我想我需要一片安眠药帮助我睡眠。我会很好的。