或许，这就是我们最好的结局，我抱着你，看着《蓝宇》，直到你闭上眼……
    叶华，那天你走的时候，你说要我好好活着，幸福着。我说好。你知道的，对于你的请求，我永远只有点头答应。
    去你的城市的那天，是我人生中最狼狈的时候，那天晚上，是我十八岁的生日，可我却被我爸赶出家，断绝了父子关系。因为那天晚上，他看见我和阿力在家里做爱。
    老天永远是最应景的，我一出来，就下起了大雨，但是那时的我并没有很伤心，因为我知道我还有阿力，可下一秒……
    阿力说，“宇轩，对不起，我知道在这种时刻我不应该和你说这些话，但是我也是实在没办法，我爸妈已经知道我们的事了，所以前几天我才叫你不要来找我的，今天是你18岁的生日，我求了我妈好久，我说这是我最后一次陪你过生日，过了今天，我就再也不会见你……”
    阿力后面吞吞吐吐没有说出来，但我知道他要说的是什么，三年相处，两年相恋，最后换来的不就是一句分手。
    我没再听下去，甚至连再见都不想说，就走进了大雨中，那一刻我才知道绝望是什么滋味，从今以后，我没有了家，没有了阿力。
    我用身上所有的钱买了一张去北京的火车票，那个时候，只有一个念头，就是离开天津。
    到达北京，天还是黑的，那个时候，看着自己身处的陌生地方，看着身边来来回回的陌生人群，看着他们拖着行李箱，看着他们奔向自己的亲人，看着他们朝着自己的目的地走，那一刻，就只有一种感觉，想哭，因为绝望，因为无助，因为迷茫。
    不知道在火车站坐了多久，直到天亮了，那个时候，身上没有半分钱，我想过去找工作，可我连身份证都拿不出来，根本就没人要我，在北京街头流浪了几天，我甚至都被人当作是乞丐，事实上我也是，我不仅要跟乞丐在垃圾箱里抢食物，我有时候甚至还要和狗抢。晚上想去火车站睡觉，却被保安人员赶出来，后来，我去了天桥地下，我记得，那里有很多乞丐和流浪人在那睡觉。
    一天晚上，走在街上看见新闻，说是再过两天就要高考了，当时我手里正拿着块从垃圾箱里翻出来的发酸面包，我一边吃一边哭，就在几天前，我也是今年的高考生，我都已经打算好了，努力和阿力考到省外的同一所大学，到时候，我们就真正的自由了，可是，一切还没有开始，就已经结束……
    “妈妈，他在哭。”小女孩扯扯妇女的手。
    “别过去，脏！”妇女嫌弃的看了我一眼，急忙拉走欲靠近我的小女孩。
    我看着他们快步离去的背影，又看了眼周围路人对我避之唯恐不及的模样，我笑了，笑着笑着眼泪又掉下来了……
    遇见王叔，是我人生的一个转折。
    那天走在路上的时候，我就发现身后一直有一个中年男人在跟着我，直到在一个没人的小道，王叔说，“小伙子，我看你现在挺困难的，我呢，手里有个活，你有没有兴趣和我去看看？”
    在我点头的那一刻，张宇轩就死了，从此，世上多了一个叫Lance的MB。
    够妖、够嫩、够魅惑，这就是圈内人对我的评价，似乎自此之后，沉沦在黑夜里的纸醉金迷，就是我全部的生活。
    遇见你的那天，是在同志酒吧，远远看了你第一眼，我就跟小贝打赌，今晚我一定会钓到你，那时你的怀里有一个清秀男孩，我端了杯酒走过来，直接横坐在你腿上，用一只手缠绕着你松懈的领带，“帅哥，喝一杯怎么样？”我举杯示意。其实当时我很好奇，为什么你对我的热情主动没有半点吃惊或者是沉迷，反而眼里多了几抹玩味。
    你浅笑说好。那一刻，我承认我有些着迷，因为我很久没有看见这么温暖纯净的笑容了，甚至我有种想逃走的冲动，我觉得这么脏的自己会污了你的眼。
    你唤了我几句，“怎么，后悔了？”
    我回过神来，媚笑道，“不后悔。”
    我把酒杯里的酒用嘴渡入你的口中，你接受了，却没有沉溺。
    后来一切似乎都顺理成章，清秀男孩走了，我成了你怀中的人，我们喝了几杯，不过你不再让我喂你了，我失落，却又开心。
    红灯酒绿的夜晚，很久以来的第一次，我有些期待，我们开了房，你却没有要我，我问为什么，你说，“我只想抱着你睡。”
    我低头，第一次恨自己居然是个MB，“我没有病。”
    你笑着把我抱在腿上，“我不是这个意思，我只是不想你这么累。”
    我头垂的更低了。
    在自己在意的人面前，脸皮是最薄的，这句话，似乎是真的。
    “连耳根都红了，我还以为你会直接把我扑到说不累呢！”你继续拿我开玩笑。
    那一晚，我们相拥而眠，只是我不解你对我的温柔和体贴，我只是一个MB，你这么做，是想在我身上得到什么呢？
    我不愿再想，我对自己说，也许你是一个例外，也许你觉得我应该被这么对待，也许在你心里也对我……
    好久没睡的这么温暖和踏实了，我做了一个梦，梦里不再是无尽的嘲笑、鄙夷，怒吼、咆哮、打骂……我梦见我和你一起回天津看我爸妈，我妈看见我，喜极而泣的抱住我，说，我瘦了，回来就好。我跪在我爸面前，哭着说我错了，我爸也哭了，他说原谅我了。我哭得更凶了，你急忙把我搂进怀里，那一刻，幸福来的太快太真实，我却祈祷我能这么一直沉沦下去……
    梦醒了，你不在了，我抹一把脸，才发现自己满脸都是泪水。
    床柜上你留下一张字条，说你去上班了。只是纸条下面，还压了好几张红色的人民币。
    我拿起钱，陡然间觉得好沉重。
    自此以后，我开始在同志酒吧留意你，你几乎一个礼拜会来一次，有时候一个人，有时候和别人，而我每次都会撇下所有人，就为了坐在你怀里。
    你朋友笑话我是不是爱上你了，我很坦荡的说是，他们起哄要我们接吻，你无奈的看向我，似乎在征求我的意见，我笑了，那个时候，我觉得我们好似真的是情侣，我主动抬头吻上你的唇，你笑着做出回应，那一刻，真的好幸福。
    那一晚，我们做爱了，你如我想象般的那样温柔体贴，从头到尾，我都没有感觉到痛，我只觉得，那一晚，我仿佛被泡在蜜罐幸福得快要溺死了。
    早上醒来，我躺在你怀里，迷迷糊糊感觉快要窒息而死，急忙睁开眼，就看见你恶作剧的笑容，我打掉你捏着我鼻子的手，仰起头在你侧脸亲了一口，抬头看着美好的你，慵懒笑道，“早上好。”
    “早上好。”你看着我，浅笑道，“我第一次见你的时候，你就是这个样子的。”
    我不解的看向你，第一次见我，难道不是在同志酒吧吗？
    你解释着，“有次晚上坐地铁，看见你一个人蜷缩在长椅上睡着了，到站了你就醒了，当时，你就是这副无辜的样子揉揉眼睛站起来走出地铁，那个时候我跟在你后面，还在想，你应该也是吧。”
    你没说的是，第二次见我是在同志酒吧，那个时候我正在寻找猎物，而你早就发现我了，从而也就更加印证了你自己的想法，我果然是gay。当时你怀里的清秀男孩见你总盯着我，就指着我，说我是圈里有名的MB。当时你很惊讶，你没想到，我居然是个MB。
    我完全没印象了，因为我在地铁上睡过好几次，但还真没注意过周围的人，自然也就没见到你，但是我很开心，我想，这可不可以说明，我们是有缘的。
    只是我太一厢情愿，忘了人事无常，要留有一线余地。
    你翻身，从钱包里拿出一叠钱递给我，还是那么温暖的笑容，为什么此刻我会觉得是如此的刺眼呢？
    是的，我太一厢情愿，我太自以为是，我以为和你上了床，我们就是情侣了，我忘了的是，从我们认识的第一天起，我们就是站在不平等的平台上，一开始，我就是商品，你就是买家，我们一直都是利益关系，只是我一不小心，就放进了感情。
    你见我低垂着头不伸手接钱，问道，“少了吗？”
    我知道我已经完全没希望了，从你递钱给我的那刻，我们就清楚了划定了楚河汉界，可是我还想再争取一下，叶华，你知道吗，这也许是我这辈子最后一次为自己争取了，因为有些人的勇气，用了，就再也没有了。
    “叶华，我是自愿的。”我努力拼凑起笑脸。
    你愣了一下，笑容僵住脸上。
    这一刻，我突然很想笑，笑自己天真，笑自己白痴，笑自己痴人做梦！
    事实上我也笑了，我哈哈大笑的一把接过你的钱，指着你，“你以为我真是自愿的呀，傻子，怎么可能，没有钱我吃什么呀！”
    你并没有因为我的说辞而缓和表情，反而眉头皱的更紧，盯着我的眼睛，道，“在我心里，我一直觉得你是不一样的，如果可以，就不要再做这一行了，找别的工作吧，我可以帮你。”
    如果是以前的我，听见你对我说这样的话，我一定会很开心，但是现在，我一点欣喜的感觉都没有，因为现在，我还是，一个人，所以，无所谓了，一切都无所谓了。
    “恩恩，等我想转行之后，我就来找你这个大金主。”我说。
    你不再说什么，只是抱着我的头贴在你的胸膛上，我不知道你此刻的表情，也不知道你此刻的心情。
    贪恋也是一种毒，一种会上瘾的毒。
    自此之后，我不再刻意在同志酒吧留意你，但你只要来酒吧，你就会点我，那时我想，其实这样也不错，毕竟，总是有那么一晚，你是属于我的，虽然只是我单方面这样想，但我也很自足。
    是的，卑微会让一个人变得容易知足。
    这样的日子没有维持多久，依然记得，那天很冷，你约我来咖啡厅，你说，你喜欢上一个男孩，只是那男孩心里有人，你每天都借着哥哥的名义对他好，这种隐忍感情让你觉得好累。
    我没说话，只是端起咖啡抿了一口，很苦，就和我现在的心情一样。
    我有预感，用不了多久，你就再也不属于我了，连那贪恋的一晚，都会变成奢望。
    果然，没过多久，你没来同志酒吧了，再也没来了，我以为我还会是原来那个我，一个叫Lance的MB，可是我错了，除了你，我已经再也无法忍受别人触碰我。
    我不做MB了，现在在一家发廊做学徒，很想打电话和你说一声，可看着那个烂记于心的号，还是没有勇气打过去，因为我不知道除了MB这个身份，我还可以用什么身份来和你说话。
    闲来无事时，又想起你，我们已经整整俩年没见了，不知道你会不会偶尔想起我。想到这，不禁自嘲一笑。
    随手拉开抽屉，发现里面有好几封信，署名都是给你的，只是，没有贴邮票，这辈子它们大概都没有机会寄出去吧，有些话，也只敢在信里面悄悄对你说。
    抽出一封信，打开看一看那些快要被自己遗忘的文字。
    叶华：
    最近好吗，在干什么？是不是在陪那个男孩，现在的你很幸福吧，虽然我很想说，我很高兴看到你现在这么幸福，但是我真的说不出口，我很难过，没错，我很难过，你知不知道，我很想你，特别想，可是我又不能来找你，尽管我们在同一个城市，可是我觉得我们隔得好远，好远。
    你知道吗，我今天真的好想见你，好想念你温暖的笑容和怀抱，可是，可是我没有勇气，更加没有资格。
    你知道吗，我一直都恨自己为什么是gay，如果我不是，我现在一定不是这样的，我会考上一个大学，然后找一个女朋友带回家给爸妈看，我可以肆无忌惮的张扬着我的爱情，可以像一个普通人一样，同时拥有一份亲情和爱情，可是现在，我什么都没有了，我没有亲情，也没有爱情，我有的，只是人们无尽的嫌弃和恶心。
    你知道吗，你肯定不知道，我被赶出来了，已经不知道是第几次了，他们都说我是变态，说我连鸭子都不如，鸭子是陪女人睡，而我这个MB是陪男人睡。他们朝我扔东西，什么都扔，甚至还有一个小孩在他爸爸妈妈的怂恿下朝我扔石头，现在额头还留着血呢，可是我什么都不能说，我也无话可说，他们说的事实，我曾经是MB，还是一个gay。
    我想，我大概在北京再也待不下去了，也不知道老天是不是在故意折磨我，我每到一个地方工作，没过多久，就会传出，我曾经做过MB的事，还有就是说我是gay的事，今天这种场景，我这一年之内就经历过三四次了，直到现在，我都不明白，为什么我还要在北京待下去，为什么我总要在一个容不下我的地方待下去，其实我一直都很清楚，因为你，这一切都是因为你，只是因为你在北京。
    叶华，我不知道自己还能坚持多久，但我知道的是，你毫不在意，这是我不想承认的，可是现在，我却不得不承认，我唯一敢做的，就是在信纸上和你说这些，我是不是很窝囊，很怂，是的，面对你，我永远只能以这种姿态面对你，我已经没有勇气敢说我爱你了，再也没有了……
    ……
    我没有再看下去，只是静静的把它重新折好，再次放入信封。
    现在回想起来，那一年过得真的很辛苦，明明没有做过什么伤天害理的事，却每天弄得像过街老鼠一样，也许，在中国，这就是一个做过MB的gay的生活常态，还好，现在自己还在北京，还和你在同一个城市，尽管见不到面，但能看同一片天空，呼吸同一片空气，也许幸运的话，还能走过同一个地方。
    昨天，我像平常一样在天桥底下摆摊贴手机膜，远远看见一个很像你的人迎面走过来，那一刻，呼吸都快停止了，我的第一反应不是要去怎么和你打招呼，而是撒腿就跑，直到你越过了我，我看着你的背影，看着你的走姿，才确定，那个人不是你，可是，我还是哭了。
    我以为这辈子，我只能在北京一个人孤独终老，也许幸运的话，能够远远的静静看着你，对我而言，也是一件很幸福的事。
    没想到的是，你打电话给我了，你说你现在很想见我，我清楚的记得，那天是2007年8月14日，直到放下手机，我还是回不了神，我都不知道自己是怎么回应你的，我甚至激动到一个人在地下室有些手足无措，还翻出了两年没穿过的衣服好好打理自己，那件衣服，你曾经说过我穿着很好看，我一直保存的很好。
    我来到你说的宾馆，当你打开门时，我紧张得一下子都不知道说什么，还来不及好好看看你、好好和你说话，你就一把把我扯进房间，封住我的唇，我努力忽略掉你在我身上造成的痛楚，努力把你想象成曾经那个温柔待我的叶华，可是，当你在我身上一声声叫着“林宇”的时候，你有没有听到我心碎的声音，你有没有听到我痛哭的声音，你有没有听到，我说我是张宇轩的声音！
    事后，我竟然还和你说，“叶华，早就跟你说了，在这个圈子里，你就别奢望什么爱情，那都是放屁！”说完我都觉得好笑，我不知道我原来除了能自欺欺人，还可以如此冠冕堂皇的欺骗别人。
    后来，我们的交集，似乎都是为了上床，除此，再无其他了，曾经那个温暖的叶华，我再也找不到了，可是，尽管你一直把我当“林宇”来发泄，我却依旧犯贱的舍不得推开你，离开你，甚至还觉过，就是这样一直被当成“林宇”供你发泄着，我都觉得有点像偷来的小幸福。
    叶华，你说，我是有多卑微，我是爱你到多卑微的地步才会让自己变成现在这副让我自己都看不起的样子！
    两年了，我们这种在黑暗中滋长的关系一直持续了两年，有一次我问你，“你不怕你的林宇发现我这个‘小三’的存在吗？”
    你看着我苦笑，很悲伤的笑容，“我倒希望他能发现。”
    我想我那时的表情肯定比哭还惨，因为那时我才知道，原来，我连“小三”都算不上。
    林宇还是走了，其实这是在我的意料之中，平常从你偶尔的讲诉中，我就知道，林宇迟早会走，或早或晚罢了，只是你一直绑着他不让他离开，但我没有想到的是，你竟然会因为林宇的离开，而自暴自弃，不断找人419发泄，让是医生的自己染上艾滋。可尽管如此，你还是不曾怪过林宇，一直强调是自己自作自受，甚至为了隐瞒自己的病情，在林宇生日的那天特意打电话告诉林宇，你要移民去美国了。
    叶华，曾经我很羡慕林宇，因为他有这么爱他的你，可是现在，我不羡慕了，但是我同情你，就像同情我自己一样。
    我也是后来才知道的，你自从和家人坦白了你是同性恋，就被家人赶出来了，一个来北京奋斗。
    看着病房里孤零零的你，突然觉得，我们好像，我们都是被上帝遗弃的小孩。
    潜伏期一般2到10年，我以为我能陪你很久，我告诉自己，我一定要好好照顾你，让你活的更久，让我们在一起更久，可是，最近你感冒了，一直发烧，几次检查的情况都不乐观，CD4偏低，医生说，现在可能……说不准……
    我推开门，你正躺在病床上看电视，也不知道是不是心理作用，今天见你，感觉比昨天见面更瘦了，还掉了不少头发，我握着门把手的手忍不住的颤抖，真的，从来没这么怕过，好像风一吹，你就离我而去了。
    你已经口腔溃疡，喉咙发炎，吃饭对你来说是件很艰难的事，可你每次看我希望你多吃点的表情，总会笑着继续吃，看你难以下咽的样子，我出手制止你，不忍让你继续吃，你却说，“没事儿，我就想在我所剩不多的日子里，让你更加开心点。”
    我不说话，悲切的难以开口，只是一把抱住你，紧紧地，这样，你能不能……能不能就不要离开我。
    过了一段时间，你就开始腹泻，连自己换衣服的力气都没有，我脱下你的衣服看见你的裸体，这个时候的你，已经瘦得不成样子了，可是你又不想让我看见你这么瘦，因为这就证明你快死了。
    我拿着干净的新衣服给你穿上，眼睛发红的看着你，努力笑道，“这是我昨天在街上看见的一套情侣衣服，我觉得你穿着肯定好看。”
    你低头看看自己的新衣服，浅笑道，“嗯，眼光不错，你也换上，我们一起穿。”
    我点点头。
    晚上，我们就穿着情侣服，两人抱着躺在床上看《蓝宇》，你说，“宇轩，如果有来生，你还喜欢我，我们就在一起……我们一定要好好的在一起……”
    我闭着眼睛，伏在你的肩头，紧紧搂住你，在你耳边哽咽道，“我们现在就在一起。”
    你已泪流满面，无力的频频摇摇头，“对不起，对不起……”
    你越来越虚弱，经常陷入昏迷，脸色苍白，嘴唇毫无血色，脸颊凹下去就像个骷髅，下床只能坐轮椅，医生说，你的器官正在衰竭，情况好的话能坚持四五天。
    我静静的听完，握紧手里精致的盒子，走进病房。
    推开门，看见你醒了，他略侧过头，呆呆的看着我，那一刻我们都没有说话，时间静止了几秒，我走上前，抱着你的头吻了吻，你的手发着抖，指着电视，说，“我们看《蓝宇》吧。”
    我笑着说好。
    我抱着你躺着，靠在床背上，然后静静的牵起你颤抖的手，将一枚戒指套进你枯枝般的无名指上，我轻轻的用力，就能制止你反抗的动作，我看着电视屏幕说，“我等不到下辈子了，这辈子，我们就要在一起。”
    说完，两只闪着银色光环的手紧紧相握，你不再言语，同样紧紧的握住我的手，电影还在演着，我两都已泪流满面，可嘴角都是弯起的。
    我想，或许，这就是我们最好的结局，我抱着你，看着《蓝宇》，直到你闭上眼……