两年前，我离开了这个地方、离开了最爱我的人，离开我最爱的人，选择去遥远的地方寻找未来。
    两年后，我回到这个地方，拥抱最爱我的人，拥抱我最爱的自己，走着我一直走着的路。
    我当年对于自己的感情十分害怕和恐慌，我害怕自己感情，恐惧自己的不正常。温思倪不过是一个让我逃避的借口，让我逃离熟悉一切的一个借口。
    出国的时间我回想起来，我未必不是不明白丰奕为什么对我那么好。也未必就真的不明白，温思倪为何借着丰奕朋友的身份在我身边等待了如此之久。
    只是我终究是自私的，所以我骗了所有人，也成功的骗了我自己。
    我从头到尾扮演的只是一个彻头彻尾的自私者，把所有好的都揽到了身边，却舍不得付出分毫。
    一开始我依赖于丰奕的温柔，然后我开始贪恋。想要想要独占的时候我却恐慌了。我是如此在意别人的想法，在爷爷面前是乖孩子，在老师面前是乖孩子，还同学面前依旧是好孩子。我守着好孩子的面具不放手，心疼的手指也快被我捏碎了我不敢放手。
    但是好孩子不会是一个同性恋，他们是肮脏的，存在即是罪恶。即是什么都不做便会污了别人的眼，即是再光鲜亮丽也只不过是恶心。
    我无比的害怕，舍不得放手温暖。于是选择逃走，逃掉我自己的感情。
    我一开始以为我必须让我自己认为：我对丰奕的爱，只不过是少轻狂时，依恋、仰慕把友情错认成爱情。
    出国的两年时间里面，我一开始去了佛罗里达，那里很美，白色的沙滩上面阔大的棕榈嚣张的张着叶片，适宜的气候、美丽的海滩、精美的饮食。
    周围一对对的情侣，一个个的家庭。乱了我的眼，也乱了我的心。我不想，不敢再去看。我一如既往的逃走，坐在沙滩上面，被透明的仿佛水晶一般的浪花拍打脚趾。然后我听见人说：Hey，itmustbealonelyguy（嘿，这一定是一个孤独的人）
    我看起来很寂寞吗？我抬头。那是一对很年迈的老人，月白的头发被风吹得很凌乱。灰蓝色的眼睛慈祥的注视着他。
    旁边的白沙陷了下去，一双充满皱纹的手，像是干枯的树皮一样拍了拍我的手背。
    “孩子，你为什么而忧伤？”老年人转过头帮旁边的老伴整理头发，虽然那总是被风吹乱。可是他仿佛没有看到一样，毫不气馁的整理着。
    被他整理头发的，也是一位老人。看见他的眼神面容放松的说道：“这里真漂亮不是吗？”说完笑了，抓住老头子的手摇了摇头，指着正在落下太阳说了句什么。
    我听不懂他们最后一句话，于是我转过头去看夕阳。它很漂亮，像是磁铁，把我心中的忧伤的吸了出来。喉咙里面有着一股气，像是火又像是冰。吐不出来咽不下去，疼的我整个人异常难受。
    我和两位老人一起分享了这个安静的夜晚，美丽的景观，还有醉人的海风。
    “你为什么而忧伤？”老人站了起来，被他的老伴搀扶着。灰蓝色的眼珠看着我。里面还是满满的慈祥。
    老人的声音很温柔，像是我逝去的爷爷一般。我张了张苦涩的嘴唇，垂下眼看着拍打脚趾的水浪。水很冰，很清澈，像是无数眼泪的堆积。