某年的一天，爸爸对我说，“明天去大学了，可要好好的学习”。
    我沉默了。我不知道是喜是悲。
    悲的是年龄又大了一岁，喜的是终于离开家了，可以进入大学生活了。听说大学生活是自由的，可以干自己喜欢的事，可以谈恋爱。心里不免窃喜。谢天谢地让我结束了无味，烦躁的夏天。夏天我向你真心的说声，88了，来年在见夏天，我爱你。
    突然，我想起他，我不知道自己为什么不敢联系他，也许不敢看见他的眼睛，虽然我们是一起长大的伙计，但是每个人都有秘密。当自己的秘密被好朋友知道了，他会用什么眼神看你？理解你？
    天已经暗了，点上一根红南京。心里莫名的悲伤起来。
    这个夏天都是一个人的日子，是孤独寂寞的，但是对我来说，这已经习惯了，很久很久以来，我都没有静下来做点什么，不是因为生活太过繁忙，而是自己变得越来越懒了，几个月没有出过门，几个月没有早起，几个月没有和他们有任何的联络，突然之间我习惯了一个人的生活，不再喜欢吵闹的聚会，不再需要有谁来安慰我，我也不再为谁牵挂，慢慢地，我自己都不能解释，为什么自己变成这个样子，就这样，我接受了这样的生活，在朋友眼中，我变成了陌生人，或许，这就是我想要的结果吧！
    来到他家，他看见我说“你终于出来了”，恩。我点头。不敢看他的眼睛。吃点水果吧，他说。“谢谢，我不怎么喜欢吃”。我说。
    那个。。。哦，对了过几天去大学生活了，希望你照顾好自己。我说。
    谢谢，你也是。他说
    当我抬起头的时候，我发现他的眼睛那样的看着我。那一瞬间，我想大哭。我不明白，难道我把我的秘密说出来，你难道看不出我爱的是谁？你却用那样的眼光看我？是鄙视？是看我肮脏？是变态？我他吗的我错了吗？我出生出来就这样，我找谁去控诉，找谁去评理，难道我骂老天：“上天你难道就这样对我，我上辈子是欠你什么了？你可知道你这样错误的选择，让我痛苦了一生啊”。
    我无法忍受这样的生活，哭着跑出去了。
    他没有追出来。我太累了，太痛苦了。我对自己说，从今天起，我恨你！城超！虽然我是这样的一个人，被人看不起，被人骂变态。难道20几年的情谊就不知道关心我？这他吗的算什么。全都是放P，都见他吗的鬼吧！
    此时此刻的我已经离开你了，飘落在街头，孤独的一个人，我大哭起来，自己对自己说“别哭，不要哭”。忘记他吧，一切都结束了。不要去寻找，也不要再去等待，我会自己去寻觅一个安静的角落，默默的祈祷，默默的祝福，默默的去过，重新开始属于我一个人的日子吧。
    离大学开学的这几天，我又开始失眠了，没有理由，过了十一点钟后，我的神经就会亢奋，于是喝酒，喝很多的酒，然后醉了，就能够睡会，第二天醒来，头总是很痛，然后我就洗个热水澡，再然后就一整天的忙碌或是清闲，一整天就这样昏昏沉沉的走过来，没有新意，当然也不会改变，感觉自己不会考虑很多了，只是一个人过着过着，就觉得自己跟这个世界就再也没有任何的联系了，那天表哥对我说，如果我总是这样，总会闷出病来的，让我出去好好走走，或者去谈场恋爱吧，其实有的人在经历过一些事之后，便会对这个世界的一切缺乏信任，缺乏信心，也许这样的一个人不需要对谁负责任，也不需要有谁对这样的我负责任，或许这样的生活更潇洒一点，只是在午夜难眠的时候，会有些惆怅，打开手机，给许多朋友发短信，却没有一个人回，或许大家都睡着了吧，翻过身唱首歌，对自己说，晚安，却无法入睡。我想消失，想到那些年少轻狂和不曾实现过的梦想，就想着，如果我去远方流浪，那该有多好，我知道我骨子里面有一种不安分，我也知道我自己的责任，知道自己一些自己没办法放下的负担。于是，我选择了沉默，消沉了我的意志，渐渐失去了我对生活敏锐的感觉，生活还在继续，平淡，索然，重复，有时候一个人在街上走走，经常会冒出奇怪的想法，如果我就这样消失了，生活或许会完全不一样吧，但终究没有勇气去尝试，时间的重复过，日复一日，继续过我一个人的日子，继续体会我一个人的生活。