最近得了一种病，特别容易进一个死胡同，然后情绪掉到冰点。
都怪你，都怪我自己。
就像刚刚的一通电话是在我刚刚翻了一下苏前任的微博。然后突然来的。
我真的已经不想让这些情绪轻易把我弄的如此难过，我更不想再与苏去争论这些问题的发生过程和解决。
反反复复就那些事情，说多了或许苏顿悟了就走了，或许苏烦了也走了，看吧，是我害怕他走了。
我一直在想这分开的一年半，在想我，你，他。发生的种种。我就是想了解的清清楚楚。
嗯，是我不能接受，是我觉得他不爱我。
这段感情里，其实最感动的还是自己，就像那次分手的谈判一样，我清楚的知道我们分手了，却还是抱着希望。就像分手那一年半里我一直不愿意承认我放不下一样。

我一点都不想要这样去爱一个人，
我不想全世界你一回来就只有你了。
我已经愚蠢到连人称代词都各种混乱了。
其实我只是希望你爱我。
你不知道怎样才能让我感受到，我也不知道。
我需要被拯救被证明，就怕故事的最后告诉我，苏做不到对她一点情绪都没有，然后带着对我的愧疚将她深深埋在心里。    然后可以一辈子腐烂生根发芽，最后茁壮成长。
最后的最后，我变成误入他人感情的第三者，我的作用似乎就是证明他始终爱的不是我，是她。
最后的最后，错的都是我，是我选择去爱他的，祝你们幸福。
以前一直觉得自己的第六感很准。就这次不愿承认而已。
希望我所有的幻想都只是想想，或者希望自己可以不那么爱你。
让我快点忙碌吧，这样的生活我会被自己逼疯。
晚安，茄子。
晚安，土豆。
晚安，米线。
晚安，死狗。