我一直在跟自己说是经期综合症的烦躁。
就是想不通我怎么是女性。
想不明白那么多事都不能跟着理想的发展。
假期用了整整一个假期习惯没有人找我聊天，没有人跟我暧昧的生活。那个时候每天睡前看半小时小说就可以睡得很香。
假期习惯这个点跟哥哥不约而同的肚子饿了，然后自己跟哥哥吃烧烤煮鸡蛋或者吃只有酱油味精的面条。
开学一个多月了，一说这些我就想家，在这里我失眠，每天很焦躁。
今天跟大炮菊花讲了好多，全是围绕Q的。
不止一个人跟我说过我不是她的附属品这句话了。
现在这个状态其实我挺喜欢的，不用再围绕一根救命稻草去生活，不用委屈自己去讨好别人。
变成现在这样不是我想要的，只是我真的做不到像以前那样了，我不明白为什么对待爱情我可以高傲的不可一世，在遇到Q之后可以自己贱成那样。
同样我更难以理解对友情Q可以用可有可无的心态来说，对于爱情可以卑微成那样。
以前出门的时候我习惯右边有人，挽Q的手的时候她甩开过我不止一次，她说她不习惯。我也不明白哪来的脸皮一次又一次的重复这一个动作。
这个月的有一天，Q忽然来挽我的手，我吓到了。我有些不习惯了。
好像是很好笑呀。哈哈。
想起一个段子，说
一个人你每天给他一颗糖，时间久了，只要哪天你没给，他会觉得你分外可恶分外讨厌。同样的，一个人你每天给他一巴掌，时间久了，你哪天突然没给他巴掌了，他会对你痛哭流涕的感恩戴德。
真是好笑。笑的我都快哭了。
我不可能像过去那样你狠狠伤我一次还笑着买礼物来给你道歉哄你了。
我不是合格的朋友，对Q的忍让与包容仅限于从前也仅仅是从前。
对不起。
不知道这段话会不会被他看到，也不清楚这篇文传到他耳朵里是什么样子。
只是真正正视自己的时候我才发现自己活那么大就唯独这样忍让一个你。
这段友谊至少我问心无愧，或许我脾气还不够好，不想再接着容忍你这些脾气了，又或许在你心里我本就是个伪善的人，都算了，就这么着吧。
就当我绝情又冷漠，就当我是无敌小金刚心里从来不曾受伤过。
谢谢看着我这一路走来的你们还在，还愿意爱我。
吐槽的这些我一直在纠结要不要发表，我不知道发表出去Q和他的朋友看到会是什么心态和想法来看我。
不过不管怎样这是我，这是这么多我里面最卑微的一个，这一个已经不见了，也不可能再见了。剩下的我依然是高傲的。
翔儿，说起这些的时候我觉得心酸，然后就想起你每次安慰我的一大串抱抱的表情，那有强大治愈的力量。
兜兜转转大学已有三年，兜兜转转你又在我身边，真好。

也不知道要多久，我的文才会是满满的正能量，才能让看到的人也是开心的。
晚安，亲爱的人们