肚子上面贴个暖宝宝，连心也会觉得温暖。
即使我觉得自己从来不该这么娇气。即使事实上我一直娇气的让人嫌弃。
面对陌生人越来越不会害羞了，嘴也越来越毒了。越来越不像我了。
其实我完全不知道要说什么，只知道刚才一个人打伞看着前面的两个人撑一把伞我觉得我需要男朋友。一个人的时候我觉得孤单，心里就会自己唱我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，唱的应景，还略凄凉。
跟Q上学期的一次吵架，虽然现在说话了，虽然还是跟以前一样有说有笑，只是好像始终是有堵墙，回不去了。
我做不到当初的包容，做不到当初把她当世界中心一样捧着，也做不到像以前一样她说着像刀子的话我还会去买自己的心爱的玩具哄她回来，说到底可能是我更爱自己了。
可能是我对感情真的太决绝，前一次吵架的几个字比爱情给的伤害还要大。

看到了很多人的生活，就会更加迷茫怎样才是自己。
有人看了我的文，说更了解我，我觉得好假。这个里面满满的负能量怎么能是我。
这里是很大一部分我。
最近跟周易聊的略欢，我知道你会看见所以连代号都不想给了。
怎么说，不喜欢你自我保护意识的试探，跟聪明人聊天，累。不过也舒坦。
正在跟兵哥哥打电话，眼泪又有点要崩线。
太容易感动不是好事。这个时候内心好柔软。
你退伍第二天我在杨林等你一醉方休。
兵哥哥说想我了。
只有对于兵哥哥我才好意思多矫情的说一句我也想你了，却不是爱情的那种温暖。

。。。。突然有种敏感的细胞在膨胀。
不不不，我想多了。
想回家
想瑶，想娘娘，想蛋，想我亲爱的小伙伴。
思念真TM是个神经病。
我的聪明在于我看的见我愚蠢的地方；
我的愚蠢在于把信任的大门开的太宽敞，太容易相信每一个人，不好。
偏偏我还是愿意相信。
因为我的世界遇到的都是好人。

啦啦啦    谢谢那么多多人爱我对我好。
马上熄灯了    亲爱的宝贝们，晚安思密达