好了，又开始自怨自艾了。
是不是妈妈再把我生下来的时候自动给自己安装了悲情女主脚升级模式？
全部都走了，空荡荡的，我就害怕了。
一直在强调一遍又一遍的告诉自己，你必须要学会一个人，说了那么多遍，我还是害怕。
灯光呛的刺眼，所以我才会流眼泪，心里要求太高，所以我才会有落差。
好了，现在不明白男朋友就是自己给自己找烦恼的，为什么我还要谈恋爱。
我以为很多东西我不说出来他能懂，我以为他可以理解我所有的脆弱与不安，我以为他会懂我一个人的时候会很害怕。
其实吧，都是自己以为罢了。
我以为我的要求不高，我以为每一个人都可以像前任那样懂我在适合的时候给我恰到好处的温暖，只是兜兜转转那么久，我再也找不到了。
大炮一直再跟我说可不可以不要这么娇气？说了好多好多次，可是每次只要那么一点点的温暖就会把我才筑起的防护罩击垮，要用什么才可以填补那些自己挖起来再也没有填上的坑？
其实我特别崇拜大炮，因为他身上发光的是我不曾有过的，他说从小他就是一个人，没有那么多的人来保护她，他很小就明白自己该自己保护自己。她那么独立，然后就可以在路上无畏无惧，多好。
很多人不止一次的怀疑过我自己的生存能力，我自己都开始怀疑了，
离开你们我自己怎么活下去，我害怕。
这个问题似乎要困惑我很久，我只能信等真正面对的时候我不会也不该这么弱。
我很想嘲讽自己，连自我保护都不会还总是母爱光环泛滥的想要保护其他人。

我想抱怨，抱怨爸爸妈妈，抱怨曾经的你们，为什么要保护我那么多？？
我想不明白，为什么在你们之后再也没有人保护我了，是不是我表现的一点都不柔弱，是不是我让他们觉得我自己太坚强？

我想要永远做被宠那个，这个梦做了十多年以后就破了。
我必须把音量调到最大声，我才不会觉得有多空旷。
我必须闭起眼睛蒙住耳朵，我才能睡得安稳。
总要自己给自己找那么多难过的事干嘛，好好想想美好的假期要开始了吧。
让我做无敌小金刚，让我自己来就好，男朋友，我想我似乎不需要你了。