从昨晚截止现在，我跟Q说了无数的话。
或许很多地方我不能理解Q的做法与方式。
毕竟不是一样的生活背景，所熏陶和感受的是不一样的世界。
只是很感激，很感激Q，在最无助的时候给了我一只手。
愿友谊长存。
一直在想的，说跟做永远是两回事，我不再要那些空泛的话来慰藉自己而不去看清现实。
所有的一切，等做到才会是真的。
我不知道我现在所收获的能维持多久，就让时间来说话，我会努力珍惜我所珍惜的。
我似乎是个十足的理论派，我在用言语伪装着我自卑的真像？
我越来越害怕，现在的放空状态要如何给未来的生活一个好的保证？
我怕我以后还是要活在爸爸妈妈的庇护伞下，我觉得愧疚。
在我越来越漠然的状态下我才发现自己越来越坚强了。
我一点都不脆弱，在我必须要自己承担一些后果和责任的时候。
我在用另外一种自我的方式与状态生活。
我突然一下有些想法变了。
我一直想，在不久的以后可以养一只大大的金毛狗然后拉着去菜市场买菜。
突然觉得这个想法好自私。
我想要变强大，是足够的强大。
我害怕以后的亲人朋友在需要我帮助的时候我没有任何能力去帮助他们，我更不愿低眉顺眼为了一点点事去到处看人家蔑视的眼神。
我不想永远看着爸爸为生活为家庭为我始终佝偻的脊梁，我想要做强者。
从小到大第一次想要变强。
是不是我已经越来越恶心了？
我觉得我终于有些悔悟的感觉。
我一直自私的想永远躲在别人的庇护伞里。
我有什么义务让别人永远保护我？
我要变强，或许不是现在，但我必须变强。
我要保护我爱的他们。
当初的傻逼与天真就这样不见了。
我要保护他们，我要自己强大起来。
我不知道如何强大起来。
我不知道那些强大会带给我什么会让我失去什么。
我只是清清楚楚的想清楚。
爸爸妈妈没有那个义务一直为我付出。
我要强大起来，我要保护她们。
当初最恶心讨厌的人的样子好像就是不久以后的我。
只是我必须强大。