故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……世上最可悲的事，就是当你历尽千辛万苦，受尽世间磨难，终于受住了一切考验时，老天却突然对你说：不好意思，认错人了……
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    又是这间病房，宽敞、明亮、整洁、干净，小小的屋子却五脏俱全，那张床依旧洁白一片，躺上去还是那么的柔软，就连旁边那张空床的位置都没有改变，只是，再次躺上去时的心情却改变了许多。
    心脏病最终还是发作了，蓝医生说我的身体状况很不好，原本就比别人的身体虚弱，加上前段时间的过度劳累和惊吓，这副瘦弱的躯体早已不堪负重了。现在经过这么一闹，估计想出院就更难了。
    虫子一直陪着我，只是一句话都没有跟我说。
    今天的他穿了一件白色浅纹的衬衫，因为早上的争执，现在看起来略显凌乱，只是，这样的凌乱不但不会有损他的气质和形象，反倒多了一丝狂野的韵味。最上面的两颗纽扣敞开着，隐约可见浅麦色的胸膛，健硕而性感。一条黑色的西裤简洁大方，将他修长完美的腿型展现的淋淋尽致。
    早上被他抱在怀里，一抬头就看到了他充满血丝的双眼和带有青色胡茬的下巴。如此疲倦的神态，如此正式的穿着，被一种好闻的体味和浅浅的汗味包围着，我忽然有种大胆的猜测，他会不会昨天一直没有睡觉，会不会因为我而忙碌了一整夜。
    我几次想向他道歉，可是，最终都没有说出来。他一直紧抿着嘴唇，时不时的瞪我一眼，那副咬牙切齿、愤恨不满的样子，让我无法张口。虾米和蛮满估计也被虫子浑身散发的暴戾气息吓坏了，俩人坐在离虫子较远的地方，一个个正襟危坐，连大气都不敢喘。
    微风吹动，窗外枝条摇曳时发出的沙沙声就显得格外明晰。
    我知道虫子在生气，他每次生气都是这样，既不离开也不理我，时不时拿眼瞪我一下，表达一下内心的不满，跟个闹别扭的孩子似地，看起来倒是别有风味。
    其实，如果忽略掉那些阴沉和暴戾的气息，这样的虫子反倒可爱了许多。他本来就长的很好看，这样的他看起来多了一丝生动，多了一份真实，整个人都鲜明了起来。
    每当这时，那双狭长的美眸都会瞪得圆圆的，明亮、深邃，凉薄的嘴唇紧抿着，好看的唇形拉扯出诗一般的韵味。
    只是，如果可以，我还是不愿意惹他生气的。虫子的脾气本来就比较暴躁，真发起火来，一般人还真是无法承受。现在他被我气成这样却依旧忍着没有发作，估计也是因为我不能受刺激的缘故。
    尽管在他气头上的时候我不愿意招惹他，可是现在的我却身不由己。脑海中一遍又一遍的回放着离开时看到的画面，满脸浮肿的猪大肠奄奄一息的躺在地上，时不时的扭动一下或呻吟出声，脸上、衣服上、地砖上，或大片或小滴的血液触目惊心，鲜红的色彩在阳光的照耀下显得格外突兀和刺眼。
    说实话，我挺怕的，我听说猪大肠也是一有钱有势的主，现在虫子把他打成这样，我怕他会报复虫子。一闭上眼睛，我就会看到虫子被警察带走、被殴打的画面，我甚至还隐隐听到了警笛声。以前看电视或小说的时候经常会看到有关监狱的片段，那时候总觉得收买犯人、借机报复的剧情很狗血，可是，此刻这些狗血剧情却一遍又一遍的在我脑海中浮现。
    我忐忑不安的躺在床上，越想越难受，越想越害怕，最后实在受不了，才情不自禁的扯了扯他的衣角：“马义，你今天把人打成这样，回头他肯定不会善罢甘休的！要不你出去打听打听，看看他有没有报警，要不……我怕……万一……万一……他……”
    明明担心的要死，可是，慌乱的开口后我才发现，原来，即使真出事了，我也不知道该怎么办。结结巴巴半天，我也没能说出个所以然来。最后虫子气不过，就干脆打断了我。
    “你也知道怕啊！李希洛，你行啊你！几年不见能耐了！倒是什么地儿都敢去，什么人都敢招啊！现在知道怕了，早干嘛去了！小孩家家的，一点都安分，就会到处惹事……”
    一番话堵得我哑口无言，他每次生气的时候就喜欢喊我全名，只是，尽管知道这件事是我有错在先，可他那副连嘲带讽的口吻还是让我很不爽。
    就算他长得着急了一点，我长得矜持了一点，可也改不了我们年龄相当的事实啊！好歹我也是一要面子的人，现在虾米和蛮满都还在呢，他像训小孩一样训我，不是摆明了扇了我巴掌吗？！
    要不是因为他，我才不会来这家医院呢，大把大把的医药费，别说给小颜挣学费了，估计想不前欠债都难，本来我就觉得委屈，现在被他这么一说，我就更憋气了。于是，我用没有扎针的手一把扯过被子蒙住了头，就不再理他了。
    没过多久，被子就被虫子拉开了，他也不看我，只是沉着脸说：“大热的天，你也不怕闷得慌！不就是说了你几句吗，气性还挺大！你就负责把身体养好就行了，其他的事你不用管，既然我做得出，就有信心处理好……”
    我没有说话，只是心里堵得厉害！我什么都做不好，还总是把事情搞砸。别看我平时总是一副满不在乎、淡然随和的样子，其实，我也是一个特别傲的人！可是，此刻的傲气却像一枚毒药一般在反复折磨着我。
    有人说，高傲的人一般分两种，一种是特别自信的人，这种人要么有才，要么有财，要么有材，总之，他们有高傲的资本，另一种人是缺乏自信的人，这种人的内心一般都一块特别脆弱的地方，有着不为人知的自卑，正因为害怕受到伤害，所以才需要这种傲气做保护层。
    以前的我无疑是第一种，成绩好，长的乖巧，又懂事又有礼貌，老师眼中的乖学生，邻友眼中的好宝宝，大家投射到我身上的目光，除了羡慕嫉妒恨，就是赞赏。
    可是后来，这种自信就一点点消磨得越来越少了。我所有的自信，所有的骄傲，不过都是一个个华丽的泡沫，被太阳轻轻一晒，都无情的破碎了，甚至连痕迹都曾不剩下。
    我一直以为自己很厉害，可是接触的人越多，我才越发清楚的意识到，原来除了学习，我什么都不行。
    我一直以为自己画画还可以，可是刚升入初中，我就被现实打败了。我还记得那个很淡的人，似乎叫左幽，一双灵巧的手画出的画惟妙惟肖，看过他的画后我才发现，原来我的画不过是胡乱涂鸦罢了。更别提那些我不擅长的了，有的人是运动奇才，有的是音乐天才，有的是象棋中的精英，有的是文学界的未来之星，而我，只是个什么才艺都没有的乖学生罢了。
    刚进卷尺厂的时候也是一样，我之所以会去做文员的工作，并不是因为这个工作有多好或者我有多优秀，而是，别人做得来的工作我却做不来。装卷尺，明明这么简单的几个动作，可是，我却做不好。薄薄的卷尺条特别锋利，不擅长手工活的我不但跟不上其他的人的节奏，还总是受伤，原本白皙细腻的一双手布满了大大小小的伤口，深的、浅的、长的、短的、零零碎碎的落了一茬又一茬。后来我爸实在心疼，才向厂长说了一下情，把我调去厂里办公室做了一名文员。
    那时的我也像现在一样，感觉自己特别无能，特别没用，老实给身边的人惹麻烦……我不知道别人会不会像我一样，突然之间被这种莫名的阴暗所吞噬，那颗彷徨的心那么的沉重，那么无助。
    原来，上帝真的是公平的，在给你某些东西的时候，也会收回另一些东西。它给了我一张天妒人怨的脸，却收走了我的健康，给了聪明敏捷的头脑，却收走了我的运动细胞……
    我快满二十一了，虫子二十一岁时候已经开始着手开公司，准备自己做老板了，可是，我却看不到我的二十一岁在哪里！