【2013/*/46】
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    时光尖刃，在你修清的面庞无情的刻划形态，美丑兼备…
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    【天气：雷雨】
    云端之上的尖塔，残风骤舞，撩拨我破碎不堪的红魅裙摆……你仰躺在宠溺刻薄的秋阳里…你的不忠诚…尖锐划伤你丑陋脸庞…
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    亲爱的，很无奈的，我又一次迷茫在寂寞的深夜里。
    我很苦恼，请你相信。
    黄昏时，久违的抽了一支烟。
    黄鹤楼的蓝精品。熟悉的惆怅。很自然的开始想念你、
    口腔里难以消散的苦涩，
    我做作的重新买来一支精致的蓝色牙刷，对着镜子粗暴的蹂躏牙齿，甚至咽喉
    很疼，可停不了手。
    那该死的烟味几乎要占据我整个肺腑，
    是无忌惮的造反、抗议。
    我难以平息它的燥动，
    呵呵！~我早已不再年轻，失去对它的主导控制力。
    不怪它，两年前，是我主动丢弃了它。
    如今再想拾起，不过是自取其辱罢了。
    戒烟吧。那时候不是这样信誓旦旦的承诺了么？
    背弃，必定是天理难容的。
    呐，请原谅我，在这难耐的黑暗里，可耻的流了些不够洒脱的眼泪。
    我很难找到充足的理由来宽慰自己…
    我决不骗自己。
    因为深知无人肯对我忠诚。
    我矫情的呻吟半个凉夜。
    显摆自己残忍苍白的病态。
    渴望怜悯的目光令我神精错乱。
    请原谅我，这样一个无畏且大胆的精神病患者。
    我承认我在卖弄风骚，真的，像娼妓一样，故作清高的庸俗。
    没有勇气承认自己的作贱，是我人生最大的败笔。
    亲爱的，你曾用怎样的目光在省度我。
    不够勇敢，不够真诚，极度自私偏又不知忏悔的，可怜又可恨的小鬼？
    夜很漫长…对么？
    我可能会与黑暗怒目对望，再或者抵死缠绵，最不济无非是沉默着闭上双眼。
    没什么叫人绝望的。
    我深知这个世界再也无法带给我任何的视觉冲击。
    精神开始分裂成无数个体，
    各自独立承载我可悲的幻想。
    想拥有的东西繁多，并且决对不合实际。
    可是，亲爱的，我就是想要，非常，无比，
    宁愿用手中的一切去换取，决不后悔、绝不、
    我甚至断了退路、
    亲爱的，能读懂我身体里叫嚣的执著与渴望么？
    那是我耗尽生命也无法停止的梦…
    【6：13】
    很索碎的某个早晨…
    阳光出奇的好，稀稀疏疏的几片云，没有鲜明的让人过目不望的特色，略显俗气，但也足够让人注目。
    儿时的天真，不止一次向往云层之上的世界。
    哦，不不不，严格来说，应该是天空上的世界。天是蓝的，云是白的。我期待的是高于蓝色之外的世界。
    曾经以为那是天堂，住着懂得成全我心意的善良神仙。
    年少时的无知通通都浪费在那绵绵无味的白日梦中。
    后来读过书，彻底沦为无神论者。
    天空之外是宇宙，巨大的黑幕里包容着各类星球。
    它们有着各自的习性，各自的宽容。它们用最为唯美的姿态向世人展现出别样的星辰闪烁。
    那是一个梦，让人不至于绝望的美梦…
    我在这样的梦里，恍恍忽忽的微笑着。
    那是幻觉么？
    不不不，那不是，都是真的，真实的拥抱着，亲吻着，不顾一切的相爱着。
    我一直这样认真的以为，
    从来没人会来打破我的幻想。
    那是闲得发霉的人才干的事儿。
    后来，也有人告诉我，即使不是闲的发霉也不会有人去拆穿。
    这取决于人与人之间的隐形隔阂。
    很难逾越…
    我恨我骨子里的劣根性。没法剔除。
    远观是我为人处事的态度，不惹火，才不烧身。
    只是，这样云淡风清的方式总让我很没有存在感与事实感，
    亲爱的，我是否又开始出现幻觉。
    我不再去奢求有人能相信我，
    我以经过了那个口口声声只求一句相信的固执男孩儿。
    承诺是虚的，事实才是足够端正的真理。
    唯一让我遗憾的是：我应当实打实的拍摄下那些不确定的存在。
    只是，我总忘记自己其实没有照相机……
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    【试图拒绝？】
    我可以拒绝么，拒绝给予、拒绝感情、拒绝施舍、拒绝快乐与忧愁…
    拒绝一切不存在于我本身的。
    拒绝一切不属于我自己的。
    拒绝一切期望之内外的奢求。
    拒绝活着…同样在拒绝着死去…
    我是这样一个矛盾的小男孩。
    血管与神筋斗争结束的那天，我想…我会清楚自己究竟想要什么。
    只是那时候，还有人愿意给么？