起因只是群里的孩子在侃文，说谁谁的文温馨，俺的文如何的刻薄，无情。
    但想来，除了杯具，俺就不会写别的了。确切的说，俺想要陈述的，不是平和的虚假。
    所以，温馨的东西，俺写不出。
    7说，只要你爱，就可以写出那样的温暖结局，只要你在某一天爱上一个人，就会懂得。爱的沉重……
    那个时候，我或许很想嗤之以鼻，立刻做出我习然的嘲讽语气。但我的性格是不会贸然的顶撞和伤害别人。
    所以，那个时候，我所做的，只是摇头，苦笑，然后自嘲。
    毕竟，我是比任何人都了解我自己的，因为我比任何人都要深知，我是不可能爱上任何人的……
    所以，无论经历多少时日，经过多少改变，这一点，都不会变。
    从很久以前开始，我就是如此相信着。坚信着。
    并非自卑，也并非害怕受伤，只是单纯的不相信罢了。毕竟是没有亲眼见到的东西，没有亲耳听到的东西，没有触摸过的东西，甚至……没有人告诉那是真正存在过的东西……
    那所谓的爱，与情。
    若可以，我想探寻其中意义……
    但事实惘然。三年，六年，十年，又一年，我的心境在苍老，我的身体在腐化，却仍没能在冰封的记忆里找到一点点破壳的温存。
    寻不到……
    前一段时间，我突然自问。是为何？
    但浮现在我脑中的答案却有些的可笑，甚至没有任何根据。
    【自我催眠】
    那就是浮现在我脑中虚假的答案。
    也许吧，也许我真的是个胆小鬼，因为不想见到我所知道的无为结局。也许我也会自卑，一无是处，无任何抱负的这样颓然的自己，又有何被爱的资格？！但我并不会害怕受伤，毕竟没有锋利的刀锋，又怎来伤痛？
    因为不断的告诫自己不需要相信，也不需要刻意的挽留，如此的不断自我告诫着。当发现的时候，已然变成了俯瞻的姿态，我的眼，我的心，已不在这里……
    蜷缩在壳中，最终却被抛弃。当人格中的另一个死去，剩下了的一个，才是真正的自己。
    二重存在。也许更多的，则被称为双重人格。
    所以我知道两种病态的我，是矛盾的，一同存在的。
    所以，现在我所知的，所不能爱任何人的我，是很自然的结果。
    总的说来，我并不需要懂得。
    爱人的心，爱的的欲，爱人的我，并不需要存在！
    其实，大家都是怕寂寞罢了。
    我是如此理解的。
    谁都不能抵抗孤单，谁都不想将自己一个人扔在黑暗的格子里疯狂呐喊却不被人所知。谁也不想到最后像狗一样追赶着自己的尾巴啃咬而被人嘲笑。
    因为大家都是人，也因为大家都是俗人，都是庸人，同时，也都是害怕寂寞的人。
    所以才会有朋友，才会有爱人，才会结婚，然后生子。寻人的陪伴，缓解那不知名的寂寞。然后是一座坟墓，一块小小的空地，两个人的骨灰盒……和不知何踪的灵魂……
    或许这话有些的伤感，却也是事实。些许讽刺。
    有人劝慰我不需要这样而无法自拔，也有人真心的对我说，总有一天会出现我的另一半，真正怜惜，爱惜我的人。
    然后我回答，
    “不，当爱尽了，就只剩颓然。虽然我没接触过爱情，毕竟也从很多方面，了解过。故事情节罢了……”
    吾爱，便是无爱！
    寻我记忆的根。明日的种。以及不会生的果实……
    我生我如风，颓然，随然，哀然……