你可以选择在太阳升起来之前睡觉，在太阳降落后醒来……
    这是我对帮主说的话，他说他不想在这个黑夜后再看到明日的阳光。我则是这么说的。说的冠冕堂皇，说的堂而皇之。即有我自己的麻木，也有对于帮主的不忍。或者，只是我独有的决绝。
    我知道。我残忍。却也温柔。
    谁让我是个矛盾的人呢？
    却也……不是。
    帮主的话，太过了深沉。他在说的时候，总是让我觉得又陷进了某个被我特意遗忘的漩涡里，一旦进入，就很难拔出。那也是他所带给我的色彩，那旋律，我不想考究，却不得不去倾听。不是不喜欢，只是不懂得如何回答。那个时候的我，是沙哑的。
    其实大家都是寂寞罢了……
    我们在麻木的世界中鱼贯而行，我们在精心设计的水泥森林里不住的拼搏，在谁都看不见得盒子里为了继续存在而不断努力。
    谁都不想消失……或者说，谁也不愿去想像在自己消失后，这个世界如何？
    我们都太孩子气……
    自以为成熟的，只是没长大罢了。我们不断比拼现实与虚幻，在盲目的虚荣中显露自己；活着是在黑暗的墓穴里静静喘息。谁都有自己的空间，谁都站在别人所不懂得世界。
    或许我们都还太过的疯狂……
    不是年少轻狂，不是做事不顾后果的一股劲向前冲。在如今自认为比之前又成熟了许多的现在，我们不想笔直的冲进陷阱，只是喜欢将那所谓的沟渠视而不见！
    人和人不同，所有的存在没有绝对的相同或相反。这是定律，却也是荒唐。帮主的语句中满是疯狂，可他又怎能看见我内心潜藏的过去？
    并非我疯狂！
    你错了，我是在现实间保持着理智，他则是虚幻中维持疯狂……
    但这也好过他在现实中疯狂吧。不，确切的说，现实中，我不认识他。
    他一字一句一段落的描述着自己想要的，想追求的，以及奢望的。我则一字一句一段落的细细观看，体味着那字里行间的落寞和不现实。
    他一字一句一段落的描述着自己不想要的，不想追求的，以及不曾奢望的。我则一字一句一段落的细细体味，观看着那字里行间的疯狂和不理智。
    我们曾经否定过很多东西，因为那时我们都还小，
    我们也曾经肯定过某些东西，同样的是因为我们还小…………
    我有想见的人，
    也有想做的事。
    有想去的地方，想吃的东西和想看的东西。
    可是这些愿望都没有半大实现……
    也有不想见却不得不见的人，
    也有不想做却不得不做的事。
    也有不得不去的地方，不得不吃的东西和不得不看的东西。
    这是因为不得不做的事比想做的事还多的关系。
    但是我们是不是很可悲呢？越是努力越是忍耐，
    我们的感受性反而成比例的越是低下…………
    前者是想，后者是不想。或者两者，都是不能而已。
    也不能那么说。只是我不知道怎么说罢了。
    帮主有着他自己的洒脱，那是我所不能及的。有我羡慕的也有我所不想拥有的。
    人是两极的，我是尤其严重者。
    站在黑与白，光与暗，黎明与黑暗中的坟前跳舞跳舞者……是生？还是生？！是死？还是死！？
    在群里的我，很是个走在阳光下的孩子。在正常世界中，我只是飘荡在透明大气里的一颗看不见得灰尘。在我自己的世界中的我，则还维持着我自己的那个旋律……疯狂？寂寞？刻薄？冰冷？理性？麻木？
    请不要奢望品味多次元的我，因为真正的我，是不曾出现在人前的……那也是真实！
    俺正在想，是不是应该把正常的我，赤裸裸的摆放在你们面前了呢……
    ————“疯狂！”
    …………“呵呵……”