记得小的时候，有个懂得算命的人说我命格带“寒”，注定一生孤苦，但也说，只要努力，终会守的云开见日明。
    其实这种概念打从一开始就没能驻扎在我脑海里，不知道那时候是不是太小，是不是对与茫然的未来毫无概念，将那一切看在了眼中，又抛了脑后。
    年小的孩子向往长大，长大了的孩子又怀念从前。人之所以有欲望，不过是因为有些的东西，太过向往，却得不到。
    如果说这个世界上我得不到的东西，就只有幸福了吧……那也……不尽然……
    因为得不到，才会向往。但也不能说，我是个不幸的孩子，因为小的时候，毕竟我曾天真过。
    抓着漂亮的糖果不放，和妹妹弟弟们争夺快乐的时光。
    其实我对幸福这个词是没有什么特定的定义的，总认为，人生到这个世界，本就是修罗炼狱。若不受苦，难以接前世之繁华，来世之苦难。
    我不信佛，却懂得阐道，我憎恨上帝，却在身上佩带十字架的纹章。如果说有堕落天使的话，我还真想看看，他是怎样的变成了恶魔。不是向往，只是迷惑。
    如果在我活了这二十年的时光中，有什么是我所向往的话，恐怕真的没有呢。
    因为我无欲，所以我无求，所以我一无所有。正因为我一无所有，才变了今天的无欲无求。
    我总是说，自己是双性恋，总是说只要去找一个爱人，无论他是男女，只要值得我付出。可即使总是这样说，我却没能去爱过任何人。
    我的朋友说，爱情并不值得去品尝。
    我告诉他说，有人曾对我说，如果你不相信别人，别人又怎么能相信你呢。所以有些的不甘心，所以，才决定去爱一个人。不过想了想，这是只不懂事事的小孩子对自己身边的大人伸手要糖果的价值————可有可无。
    看的多了，也就麻木了。我是那种凡事都不懂得珍惜和执着的人。
    前些时候家人还苦于猜测才中学的妹妹是不是早恋了，而在我看了，那孩子到了中学才懂得恋爱还真是难得。现在的人，和从前的人，是意识不一样了呢，还是根本就生在两个不同的时代了呢。
    前阵子我毫无理由的出走了三天，跟家里所有的人断绝了联系。做上远走的火车，对于前的的路，却毫无目的。后来回来家里的人都没有细问，也许他们知道我根本就不会回答任何吧。不过妹妹的话，倒是弄的我哭笑不得。
    她说，我或许跟自己的朋友私奔了，因为我这么多年都没个对象，或许就是同性恋。
    总觉得妹妹长大了，可也还是脑袋不成熟。是不是因为这么多年，我们，根本就没有好好的沟通过的关系呢……现在想起来，我也好久都没叫她的小名了。明明以前都是很宠她的。
    相互的不了解，就像我朋友说的那样，我只是个胆小鬼。不去理解别人，不去相信别人，当然也就不会有人给予真心。
    但与其说是怕受伤，倒不如说，打从一开始，就没抱任何好感，从心底在拒绝着。
    现在想来，当初一开始我就没奢望过什么，也从没为了要去得到什么而努力过，想当然的，也就不会有什么成果。如果未来不幸的话，也只能说，我从来就没能去奢望别人一直奢望着的幸福吧……
    就像是一块糖的价值，可有可无啊……
    不过话虽这么说，我好象从懂事的时候起，就没向身边的大人伸手要过什么的吧。不是懂事的早，而是从一开始就知道，以自己的欲望，带给别人负担，是绝对没有意义的事。
    不能因为自己，而给别人带来麻烦，这是我一向的原则。所以我宁可把一切的苦痛深埋在自己的心里，宁可将自己的心自那空旷的土地上放逐，也从没有向任何人诉说过什么。从前曾交往过的人对我说，如果我这性格不改一改的话，以后也不会幸福的。
    真好笑，明明先选择放弃的人是我，可他却说了那么大义领然。有人问我，为什么要放弃一个全心全意对我的人呢，恐怕我连考虑都不会就告诉他答案————与其说我不能长久的去爱一个人，倒不如说我没有爱人的心。
    无爱之人最无情。好象是有这么一句话。我很喜欢。不过话说回来，我好象静喜欢一些正常人不喜欢的东西。
    算了，这种事，对于选择把一切都遗忘的我，或许在某一天早晨醒来时，就会忘了吧……
    在去年圣诞节的时候，我曾痛苦过。因为不甘心和憎恨，真的有想杀了一个人的冲动。不甘心人的软弱，憎恨自己的软弱。带着那样的心，却连诅咒都没能完成。杀人其实很简单，至少比去杀害自己要简单的多。但是所有的事件，都带着必然，后果，比去执行，往往可怕的多。我不是害怕自己，只是害怕面对。
    不过，那也只是过去式，只是半个月的现在，我不还是用着天真的笑容，做着和从前一样的麻木行为么？
    人就是那么回事，每个结果都在必然中执行。不需要去刻意勉强，或许明天的自己，所做出的选择，将改变了自己的一生都说不定吧。
    用去年这种过去式说话，实在有些的别扭呢。可现在，只是又将一个年轮遗落了脑后罢了。即将22岁的自己，苍老的自己，或许只是带着身为一个人的悲哀吧……
    如果说今年的新打算，或许我会以撒谎的方式告诉一个人，我想找一个爱人。一个无论男女，只要肯爱我的人，或者，能让我去爱的人。
    如果还有什么要求的话，我会说，我想养只猫。
    连一根花都没养过的我，对于任何都不会执着的我。或许很多人都会说，这也是小孩子伸手要糖的任性，可有可无的吧……
    答案呢？是或许吧，毕竟最不了解我自己的人，就只是我自己。当然，最了解自己的人，也只会是自己。
    我会对别人说，我想养只全黑的猫，身上连一根杂毛都没有的短毛黑猫。当然，它要小巧，要灵活，要有一双即使在黑夜里，也最漂亮的眼睛。而且它要讲卫生，如果它不讲卫生的话，我会将它踢出家门。它要是那种，让我第一眼看见就觉得“就是它！”的感慨的猫。它可以时时刻刻庸懒的躺在我的身边小睡，我会给予它全部的关爱。代替一个人的孤独……或许，我只是觉得寂寞了吧……
    不过，更多的时候，我却在犹豫，要不要去真的养只生命在身边。连块鸡肉都不想吃的我的伪善心理，将一个生命困在自己身边，而又不能保证会时时刻刻照顾到它，这种烦琐的心，或许真的没有保障吧……
    算了，今日不知明日事。如果真的有一天，当我看到一只全黑的小猫的时候，只一眼就去肯定“就是它”的时候，或许我会不再犹豫而将它带在自己身边……代替寂寞吧……
    当然，或许，这也就是就像是一块糖的价值，可有可无吧……