荆棘の爱——51温莱
    那是我第一次放你鸽子，可我没预料，这一放，就是一辈子。——题记
    离那次做完手术，已隔四年，在这四年当中，我没有再去找过韩远，而他，他也从来没有主动联系过我。
    我知道，他……应该是恨我的吧！在知道了这所有的一切，在知道了方海用自己的眼角膜治好了我的眼疾之后，他是应该恨我的！
    虽然现在的我，已经不再知道自己是否还有资格可以这么说，韩远，当这两个字背后所代表的温存与爱意全都不属于我之后，我不知道，我还能不能再轻声唤你一声：韩远。
    韩远，在这四年当中，不是只有你经历了刻骨的悲痛，在那些你无法想象的白天与黑夜当中，在每次别人不经意间提起你时，你又可曾听见，我的无声落泪？
    但，我依然不怪你，只是，我一定要你知道，不是只有他爱你最深。
    你知道吗？方海曾经对我说，在感情的世界里没有对等，所以他并不觉得对我有任何的抱歉，当然我也明白他说这话的含义，只有在没有负疚的感情中，双方才能安然共生。
    说起对你的付出，我承认，我不及他。
    尤其是当我每次刻意去看向镜子中的那双眼眸时，还是会在下一秒就立马将头低下，有心虚，有悔疚，可更深的，还是心痛。
    因为在你不知道的那段岁月当中，我也曾深深的恨过自己，我问自己，之所以选择这么做，到底是因为什么？
    真的只是因为自己需要眼角膜，而正好方海并发症延及双眼，所以才促成了这件看似顺理成章的事情吗？
    也不是没有别的办法，你曾经一度也是这样考虑的吧！可……结果，已经铸成。
    谁也改变不了谁的决定，从方海知道这件事情时，他就没有打算告诉你对吗？从我知道这件事情时，我却也如他，同样选择了沉默。
    我恨他，可我又很心疼他，在这份复杂的感情中，我清楚的知道，自己越是恨他，就越是心疼他。
    曾经一度，我问自己，如果没有他的出现，我们还会不会发展到今天这个再也无法挽回的地步？
    如果不是因为他，你会不会此生只爱我一人？
    会的吧！我曾经那么笃定的相信着你的爱，你说爱我，那便是一生不变的相守。
    也正是因为这样，所以，我才会在最终做决定时，选择离开你吧！
    你爱我，我又何尝不是爱你融入骨血呢？
    可你并不知道，在与你订婚之前，我的眼疾突然发生恶化，在那个我最无助的时候，却是最不能让你知道的时候，我瞒着你，在你面前装作若无其事，可心里的痛，却是在每次看着你的笑容时，愈发的难过起来。
    母亲要我在与你订完婚之后，再告诉你，我的病情，在那一瞬间，我选择了沉默。
    如果……韩远，如果我真的失明了，你还会爱我一辈子，照顾我一辈子吗？
    在那个时候，我当然能想象到你的回答，你从不犹豫，却正是因为如此，却让我最终选择了离开。
    韩远，你知道吗？有的时候，我真的很想把这两份加诸在你身上的感情拿出来，做个考量，看看到底是谁爱你更多一些？
    方海他爱你，他用自己的眼角膜换取你内心对我的愧疚，好让你的余生不用在背负着对我的自责中度过，确实，他做到了，如果说以前的我，还有什么资格来禁锢住你的话，只是因为你曾爱过我，还有我不能视物的原因，你知道，光凭这两点，我就无法离开你。
    可你知道吗？在方海永失光明的那一刻，我张开了双眸，可我再次重见光明，急急看向你的第一眼，却是你紧紧握住他的手，哭着对他说：我在，别怕，我一直都在。
    我为什么，那么强烈的渴望着治好眼睛，那是因为，我想再见你一面啊！
    但在你们相拥而泣的那个瞬间，我知道，他再也看不见你了，而，你的眼眸中，从今往后，也不会再有我了。
    因为眼疾的原因，我放弃了与你订婚，去往海外求医，只希望等治好眼疾之后，与你长伴一生。
    你告诉我？我做错了吗？我这么做真的……错了吗？
    当看着方海双眼蒙上一层白纱静静的躺在病床上，与你聊天时，在那个瞬间，我仿佛看见了自己。
    那是五年前的自己，如果那个时候，我没有选择离开，而是与你相伴着走入婚姻的殿堂的话，那如今，躺在病床上的会不会是我，而那个坐在床边，轻轻握住我的手，努力用一种轻松的口吻与我谈天说地的人，会不会是你？
    现在的我，问自己，等真正看到了这幅曾在心里设想了无数遍的画面后，还会不会做出那个令自己与你一生错过的选择？
    可……那份幸福本应该是我的！
    他再也看不见了，你微笑，你落泪，你叹息，你悲伤，你所有隐在眼底的情绪，他都再也看不见了。
    我可以啊！随着你笑而笑，跟着你哭而哭，你难过你伤心，你的背后……有我一直默默跟随。
    可是，我知道，你不会再回身，哪怕只是看我一眼。
    方海说的对，在感情的世界里是没有对等的，我得到了，就必然要失去。
    可我不知道，我得到的，抵不抵的上我所失去的？
    我知道人生没有重来，只是现在，我想见你，在时隔四年之后，第一次鼓起勇气，见见你。
    我给韩远发去了一条信息：我们能见一面吗？
    但等了很久都不见回音，我知道，他在犹豫，或者，他用无声代替了拒绝。
    我还是给他发去了第二条信息：我准备出国，飞机票定在后天，以后……也许不会再回来了。我想在走之前，在见你……最后一面吧！
    删了写，写了删，当我再次鼓起勇气，终于将这条信息发出时，当看见手机屏上显示信息发送成功的那一瞬，我的大脑顿时一片空白，我不知道，真的不知道，如果你还是没有给我回复的话，我会怎么做？
    带着遗憾，独自一人，远走异国他乡吗？
    当手机震动的那一瞬，我像是抓住了最后一根救命稻草般，用颤抖着的双手去点开了那条信息。
    你回我，只一字：好！
    可你不知道，在那一刻，我良久的看着屏幕，微笑着，泪如雨下。
    我不知道，时至今日，自己还在期盼着什么，还能期盼着什么，但在看到你回给我短信的那一瞬间，却还是难以抑制心中起伏不定的情绪而不加控制的低声哭泣。
    我爱你，已经爱成了一种习惯，根深蒂固，无法自拔。
    在看到你的那一刻，你将所有的憔悴，就那么不加掩饰的全部呈现在了我的眼前。
    或者说，呈现在了这双眼睛原来主人的面前。
    我心疼的无以复加，如果他能看到，又何尝不是如此？
    我知道，那是因为再过几天就是他的忌日。
    你看到我以后，慢慢走近，没有犹豫，却也没有了往日那些还残存在我记忆当中的急切，你只是那样，在淡漠的向着我这里看了一眼之后，便在此时铺满阳光的走廊上，一步一步的向着我走近。
    在我的眼中，有你的身影被斜斜的拉长，却更显异常落寞。
    时隔四年之后，你开口对我说的第一句话是：“久等了！”
    那一刻，我哑然，喉咙中竟发不出任何音节，你对我说，久等了，竟是显得那么疏离与冷漠，仿佛只是跟一个不相熟的人，例行寒暄的说了声歉意一般。
    在我问出：“你还好吗？”时，你正好准备落座，可在听到这句话时，我明显感觉到，你落座的身子，有了片刻的犹豫。
    我并不是找你来叙旧的，你误会我了，在那一瞬，我多么想将这句话，脱口而出。
    可我们走到今天，误不误会的，已经没有了任何意义，再去追究，谁对谁错，就连自己也觉得是多余。
    留给我们的美好，你都交给了从前，而我只能凭着记忆，去一点一点的捡拾。
    之后，双方是可以预料到的各自沉默，再之后，你突然开口问我：“要去多久？”声音无悲无喜。
    “这一走……可能就不会在回来了吧！”我说完后，自嘲的一笑。
    与此同时，你也只是嘴角勾起一个浅浅的弧度，对我说：“一个人在外，照顾好自己。”
    “嗯。”我想，现在的我已经足够强大了，至少内心已经修炼出一层壁垒了，任是谁，怕是都再也无法伤我一丝一毫了。
    我想，人总会长大，在最脆弱的时候，才能学会坚强。
    此时，眼角的余光恰能扑捉到似乎是有什么东西，飞过窗外，我抬头去看时，发现你也正好在看。
    那是不远处的广场上蓄养的一群白鸽，不知为何，此时正在低空一圈一圈的不停盘旋着。
    你望的出神，只留下一个侧脸供我遐想。而留在那张棱角分明的侧脸上，与以往不同的是，多出了几分坚毅。
    他也教会了你成长，不是吗？
    而我知道，从一开始，你进这间咖啡屋时，就刻意回避着我的目光，到现在似不经意间的凝望窗外也是一样，你怕与我对视？还是怕……与他对视？
    还是会难过吧！在看到我的眼睛，在想到那个人时，还是会非常难过吧！所以你才会在他走后，从来没有看过我哪怕一眼。
    心里有些委屈，在马上就要落泪的那一刻，我只好将看着他侧脸的目光往下移，同时紧闭双眼。
    我不要哭，不要在他的面前，用他的眼睛看着他哭泣。
    等平复好心中的情绪，再次睁开双眼，在那个疤痕印入眼帘时，我的心摹地冰凉。
    如今，在那个手腕上，是新伤覆盖着旧伤。
    旧伤……是烧伤的印记。
    新伤……是割伤的印记。
    我的思绪却在那一瞬回到了小时候，那时我与韩远两家还住在四合院当中，说起来，我的眼疾也是在那场意外事故当中留下的，也包括……你腕上的这道疤。
    当时我并不知道，他们那么做，是在干什么，我只知道，当我发现他们两个的时候，窗台边的窗帘一角已经烧了起来，而他们却静静的躺在床上，紧紧握住对方的手，陷入沉睡当中，仿佛周身什么都没有发生一样。
    而窗台边燃起的那簇火苗，在借助了风势之后，却越烧越旺。
    很快，火势便开始蔓延，从最开始的一点到最后的一片，那些透着红光的火苗，仿佛活了般，如沙尘暴一样向着屋中所有的一切，席卷而来，带着吞没一切的狠厉。
    我不知道，那时的自己在想什么，或者我什么都没有去想，我只是知道，在我面前的床上，躺着两个活生生的人，我不能眼睁睁的看着他们被这熊熊大火所湮没。
    我奋力的去拉去喊他们，想要将他们叫醒，但这一切，只是徒劳。当我想离开去叫更多的人来帮忙时，火势已经越来越大，我……走不出去了。
    只是事后，我才知道当你在打完火警电话等待救援时，在听到了我的哭喊求救后，还是不顾众人的阻扰，义无反顾的冲进了火海。
    在你一把将哭泣的我紧紧抱住的那个瞬间，我惊恐的看着你，说不出话来，却在那一瞬哭的更凶。
    你说：“乖！不哭，有我在。”
    那是你曾对我说过的话，可就在我再次重见光明的那一刻，你却是握住他的手，轻轻的说出了口。
    在之后，我们获救，可我不知道，你在进入火场救我的时候，曾被落下的火桩打中了右手腕，可那时由于我惊恐万分，并没有发现你在火场中抱着我等待救援时，其实一直在咬牙忍着剧痛。
    但说到底，在那场得不偿失的救人与被救中，如果我一早知道他们之所以那么做，都是因为殉情这两个字的话，我又怎么忍心让你因为这件事情，而陪我陷入生死的边缘呢？
    纵这世间千万，在我心中，都抵不过一个你！
    我在那场意外事故中落下眼疾，刚开始只是见风流泪，再到后来，视力急速下降，再到……
    而你因为右臂伤口大面积感染，生了一场大病，连着高烧好几天，等大病初愈后，却对这次事情，没有了一点印象。
    现在想来，你已然忘记这件事情，怕是对你对我，都好。
    而那道新伤……
    我只知道，在方海离去之后的那几个月，你的情绪很不稳定，常常陷入失控的境地，以致于到后来，你曾将自己与世隔绝，完完全全的封闭在房间当中，不吃也不喝。
    后来听苏晗说，等伯母终于忍不住去看你的时候，却发现你倒在浴室，鲜血从你腕上不停的流出，洇了一地。
    我想，如今你腕上的那道伤，应该是在那时留下的吧！
    说来好巧不巧，为什么会伤在同一个地方？为什么要在同一个地方伤你两次呢？
    可如今，却是新伤叠着旧伤，新伤覆盖住了旧伤。
    “还疼吗？”我几乎是失声问你。
    而你很明显一愣，在回过头的那一瞬与我四目相对，却一下移开，而后，只看着自己腕上的那道伤疤，淡淡的说了一句：“已经没有感觉了，应该不会痛了吧！”
    在那一刻，我竟从你的眼眸中看不到一丝情绪的变化，那是连悲痛都无的，真正的波澜无惊的眼眸，却如一口深井般，将我打入了万劫不复的深渊。
    我知道此生，再也没有谁，可以真正走进你的内心了，时间上了锁，就连回忆也不被允许。
    如此说完后，你看了看表，已经有了要走的意思。
    我对你说：“喝完这杯咖啡再走吧！”
    你笑笑，没再说什么。
    可，咖啡终有喝完的时候，你，也是那个必然要离去的人。
    临走时分，你站起身，像是打定了某种主意一般，在酝酿了很久之后，对着我，一如往昔般，柔声唤道：“温莱……”
    我在那一瞬，惊异抬头，却不想正好触碰到你的目光，我一时不知该看向何处，便只能呆呆的立在那里。
    而后……
    在夕阳的迟暮中，你伸出右手，想要轻轻抚上我的左眼角，却在还差分毫时，停住了。
    在那一刻，我能感受到你掌心所传来的余温，却感受不到你真实的触摸。
    良久，良久，你对着我微微的笑了，并轻声说道：“再见！”
    这次是真的再也不见，而我知道，在那一刻，留在你眼中的幻影，是他。
    当所有的情绪不再受到强制压抑时，我在你转身的那一刻，失声痛哭。
    那是……放弃了所有，失去了所有的失声痛哭。
    而你微笑转身，从此只留给我一个离去的背影。
    我们此生……再无交集。
    而在那方夕阳的落幕中，在我的失声痛哭中，永远永远的留下了一帧影像。
    那是，17岁的仲夏夜，当我靠在你的肩上，想捉弄你时，问你永远到底有多远？你却眼带笑意，轻轻点了一下我的鼻尖，而后柔声反问道：“想知道这个问题的答案吗？”
    “当然了，不然我干嘛问你！”
    “那就……嫁给我好了，你的永远，我用一辈子去回答，你觉得，这样好不好？”
    在下一刻，你拥我入怀，而我在你的怀中望着天上那无数颗闪着微光的星星，在心底默默的想，永远会不会如此时夜空的繁星一般，无穷无尽呢？而我们的爱，是不是同样如此呢？
    只是那时，我忘记作答，而如今，看着你在我的世界中，将要永远消失的背影，我对着回忆，轻声低语一句：“好！”
    ——温莱篇完——
    【叶子：完稿于家，23：31，07-13。越是到最后，结局越是不好写，想了很久，最后导致的结果就是越想越不敢下笔了，怕写残，好难啊！呼……】