有一种心情叫做高兴不起来，不伤心，不激动，却也不迷茫，又不愿为清晰的目标努力。
    这个四月，我被各种晦暗的心情压抑着，考试和各种选择让我快透不过气来。其实，自己的小悲伤，也无需各处张扬，消沉抑郁一下或许会好一点。当我站在微弱的日光里的时候，冷风吹得我都快无法思考了，可还是突然会想，这已经不是我自己了。
    每天晚上，十一点爬上床，就会各种的胡思乱想。然后，十二点的时候眼睛还是睁着，望着这无边的沉寂，听着舍友均匀的呼吸，总是会自嘲，幸福的人都睡得很安稳，只有我和朋友还在这傻傻的执著着。
    有时候，会怨恨的想，怎么可能如此心安理得的睡着？然后就会想，我们为何要忍受那些虚伪至极的人？我为什么不能当年拆穿那的虚伪伎俩？我明明有充足的人证物证，我明明可以让他在众人面前抬不起头来，为什么要委屈自己？我可以担得起自己说的每句话的责任，她却只能在阴暗里向你泼脏水，他自己都不好意思承认自己是那种卑劣之人，却还要在人前标榜自己是万世好人，岂不可笑？我究竟为何要走着曲折蜿蜒的路？
    本来可以轻易地翻篇或者存档，你却还要装做无辜又圣洁？我还怎能忍受？
    我也清楚的知道，当事情过后，那时浓烈的恨，都会慢慢转淡，被记忆摈除。因为，我不是第一次被他绊倒。
    我想，我从来不是个善良的人，而是个十分刻薄的人，因为我的爱憎太分明，真的无法原谅任何对友情的背叛和污蔑。
    主观的感情带着我走了太远，竟然只能看到了黑与白。
    我会在见到讨厌的人的嘴脸时，恨得直跺脚，把楼梯上经年的灰尘抖落。但，最后的最后，却还是要一笑了之。
    我不是势单力薄，我不是懦弱。可是，总会害怕，有些事情做得太绝，就会变成自己都讨厌的人。可是她的得寸进尺，让我们忍无可忍的时候，也只能说，那些所有的对成败是非的表面定义，早已经失去了本身的意义。若是退了一步，便是输了，那我也只能在这里无声的笑，就像你在那得意的笑我退缩了，我怎么也要笑一笑你的愚钝吧？
    我现在都无法说服自己，要走哪条路。不过，得不偿失这样的傻事，还是留着你去做吧。若因为你的愚蠢我丢了自己的目标，我岂不是真的害了自己，成了傻子？
    我还是在年轻气盛的年纪，轻狂的时候，还做不到真正的隐忍。真的不想这样一直抑郁着下去，没有任何的活力，被一种低沉的情绪拖累着，抬不起眼睛。
    有些东西就像是心里扎了一根针，怎么也拔不掉。或是二十年三十年后，就会不那么执着了吧。
    如果这个世界都是你的影子，那还需要镜子吗？那时，我应该最讨厌的人就是自己了。
    世界之大，无奇不有，你或许当时不能忍受，最后却还要接受。
    四月伊始，愁绪无尽。四月未央，爱恨未完。