到现在，我依然觉得非常的不可思议，不管是我和那个人的相遇，还是后来的纠缠。
    从没想过，我会如此喜欢上一个人，而且他妈还是个男人！
    想到这里，不知为何心里就来气，但是现在说这些也都没用了，因为已经被他牢牢的绑住了，不管是身还是心。
    可是为什么心里还是堵得慌？凭什么我就该被他压啊？我也是个男人啊！
    不过体力不行，也只能这样了吧？唉！混蛋！
    第一次见面的时候，他给我的感觉真的很不好，纯粹就是一地痞流氓。
    现在想想，一开始那混蛋就老是在对我耍流氓，死皮赖脸的跟着我跑。
    从什么时候开始的呢？开始在意起他？
    如果第一次见面他没有吻我，如果没有帮叔叔的忙，如果没有成为他的秘书，如果没有和他滚床单，如果。。。
    现在我却很庆幸发生了这些如果的事。
    男人温柔起来居然真的也能攻陷男人？看来值得研究一下。
    我记得最深刻的还是那次分别，我以为我们真的就这样从此再也不会见面了。
    我以为我真的要因为歉疚而和别人结婚，我不敢去想再也见不到他我会变成什么样子。
    或许从那时候开始，我就可以说得出口我爱他了，但是我还是放不下我那一点身为男人的自尊和我的倔强。
    所幸这一切都是因为人与人的算计，但同时也让我们坠入了地狱，真相往往是残酷的。
    但是因为不想放开他，我只能选择遗忘和原谅，因为，谁也不能说谁是对的谁是错的。
    如果世界上的对错能够用理智判断清楚的话，那么，我们就遇不到真爱了，也付不出真爱了。
    现在去哦能够很坦率的接受我爱着他这个事实，因为他带给我的东西，不管是痛苦还是快乐，都是我让我变得更成熟的养分。
    对他说一千次一万次的谢谢都不足够，但是对他说一次“我爱你”，就已经是包含我的所有感情的话语了。
    婚礼对我来说是很重要的，虽然他不知道，但是我每天在他去公司工作以后就开始想婚礼的事，结果晚上就累得睡着了。
    要问我为什么要选在“北极”这么一个听起来荒诞的地方举行婚礼，原因就是我想避开世俗的评论，想要彼此能更深刻的记住。
    开始的时候，他不懂，还在闹别扭，但是我知道，他心里最终还是会明白的，因为他爱我。
    他有一个很可爱的地方，这是我最近才发现的，就是他在冬天的早晨，在半醒半睡之间非常的听话。
    比如那天早上我叫他起床，他居然没有像以前一样赖床，而是不发一言的闭着眼睛乖乖的坐起身。
    我叫他穿好衣服，他就会摸索着衣服自己穿上，然后在必要的时候，我会帮帮忙，因为他闭着眼睛会穿反。
    然后我牵着他去洗手间洗脸刷牙，直到我帮他挤好牙膏后，他才稍微清醒一点，这才慢慢的睁开眼睛。
    我以为这只是偶然现象，但是后来我发现每个早上都是这样，真是太有趣了！就像养了个小孩一样。
    再过不久，我的两个小侄子就满一周岁了，我得想好给他们怎样的礼物才好。
    还有就是小萱也要生小孩了，我想肯定会是个非常漂亮可爱的孩子。
    我想要领养一个小孩，但是苏慕耀那白痴坚决不同意，我问他为什么，他每次都会扑到我身上以撒娇来逃避问题。（作者：呵呵，小耀占有欲强呗。）
    算了，反正家里的亲人朋友们有那么多小孩。
    现在再次回头想以前的一点一滴的时候，既觉得不可思议，又觉得真的是很不容易。
    我真的想要对他说声对不起，曾经伤害了他那么多次。
    因为他是能包容我一切的男人，所以，我才会接受他不是？
    我关上笔记本，伸了一个懒腰，听见门外传来的声音，我知道是他回来了。
    很奇怪，现在我一听到他的脚步声就知道是他了。
    前段时间，我说我可以辞去秘书的工作吗？他居然想也没想的同意了，他说他也希望我去做我想做和喜欢做的事情。
    我开始还很感谢的看着他，结果下一句就立刻将我对他的感激之情浇灭了，他说：“反正现在你已经逃不开我身边，就算你逃开了，我也会把你带回来。”
    唉！还有，我现在应该躲起来了，因为他每次回来就会向我索吻，然后把我吻得七晕八素的，我是不是很没用？