梦里很温暖，这么多年来难得好梦。
    梦里的原泉还是年少的样子，干净的少年，没有多年之后的冷厉和暴虐，阳光从车窗外洒进来，给他镀上一层毛绒绒的金边儿，他的头靠着车窗，随着旅途的颠簸一点一点。
    我转过头来，把CD机的声音调到静音，却依然带着耳塞，想要听见他打呼噜的声音，时光静静的。
    天渐渐黑下去，我看着车窗里映照出的他的睡脸，隐隐约约觉得我们是要去做一件非常重要的事，为了这件事他已经累了很久，就让他这么安静地好好睡一觉吧……我也能感觉得到自己的疲惫，可却没有睡意，因为我还没有完成……可是我却想不起来要做什么了……
    慌乱地拔掉耳机，世界却仿佛瞬间静音，想转头看他，车厢却陷入一片黑暗，像进了真空盒子似的，氧气在慢慢抽离……
    猛地睁开双眼，天花板在眼前扭曲发暗，却依然无法让自己自主地呼吸，用指甲掐进自己的掌心，直到流血才终于恢复过来。
    转头看了看闹钟，凌晨4点，再睡下是不可能了。
    就这么呆呆地望着被风一下下鼓起的窗帘，想起很久远之前的那些过往。
    所有的人都知道，原氏是原泉一手创立，起家不过是一家小小的物流公司——又一个大学生毕业后自主创业的成功典范。
    恐怕只有我们自己才知道当时有多么艰难吧？是的，我们。
    再有能力的人，要想得到像原泉今天这样的成功，光凭单打独斗是不行的，那时候和他在一起的人有那么十来个，可最终坚持下来的也只有我和他而已，这也是为什么他那么恶心我，却始终没有将我赶出去的一个原因吧？
    是么？
    我把手挡在眼睛上，低低地笑。
    原泉他可能不清楚当年我为他所做的那些事，但他绝对清楚我的实力。他只是笃定我不会背叛他，又不想将我赶走让我为别人所用罢了。
    只是如今，以前他笃定的那些事，也已经不再是我所能控制的了。我压住自己的胸口，这里已经空了，所以再没有什么能够控制我，没有！
    我突然从床上弹起来，将手边能抓到的东西向地上狠狠掷去，直到摔成碎片。
    屋里的光线很昏暗，所以，没有人能够看见我的眼泪，很好，这是最后一次，为你而哭。
    ……
    我说过自己不是什么好人，但要是真的说起我这辈子干过的坏事，还真没有几件，不知道接下来这些算不算。
    我像之前帮助原泉创业一样在这个城市里四处跑，税务局，工商局，土地局……应酬，塞钱，溜须拍马……这些做来已经不会像当初年少时那样不自在，进程自然也就顺利很多，唯一的麻烦是时间上的冲突，并且，像是好不容易空出时间却白跑一趟这种事更是不在话下。
    半年之后，我注册了自己的公司，接下来自然是要让它壮大起来，但如果是想要它像原氏一样强大，光靠兢兢业业是不行的，我很清楚当时原氏能挤掉其他几个企业，除了运气之外还运用很多见不得人的手段。
    说起来这也是原泉讨厌我的另一个原因吧，呵呵，他总是找得到理由去讨厌我。
    我不止一次地告诉他，想要在这个社会占有一席之地，只靠光明磊落是不行的，像是树一样，地面上的部分有多茂盛，地面以下的根系就得扎得多深。
    我知道他懂，可像是初入社会的其他青年一样，我们心里总有一道坎儿，大多数时候，我们都是自己跟自己过不去，当我终于狠下心来做这些的时候，不是没有像他一样痛苦挣扎彷徨过，我和那时候的他不同，我觉得人要做成一件事，首先得把自己逼到绝路上头去，没有退路，才能豁出一切。
    我就这么把自己定义成唯利是图的小人，以此来减轻自己的负罪感，每个夜深人静的夜晚，我躺在与原泉合租的宿舍里，都没有办法像他一样平静地入睡，即使很累，疲惫得几乎想要放弃，可只要一想起成功之后，他阳光般的笑容，我都会幻想着那一刻我一定会再次被他救赎。
    对于曾经深陷黑暗中软弱的自己，原泉是唯一的光源，这么一想，似乎之后的那些飞蛾扑火也并非无法理解吧。
    其实按照我原本的意图，有些事情由我来做就够了，既然是光，就应该一直待在地面以上，让原泉变成现在这样圆滑世故虽然是一种无法避免的趋势——适者生存，我说过。可这并非是我喜闻乐见的，相反，我也为此感到难过，有时候会想想，是不是当初选择创业本身就是一种错误。
    人世间，本就太多野心，多一个原氏不多，少一个原氏不少，纵使再呼风唤雨，又有什么意义呢？
    可男人年轻的时候，总是情愿去外头闯一闯的，受过伤，吃过亏，失去一些之后才能学会珍惜所拥有的——就比如原泉对雪儿的珍视，其实也是为了守护那已逝的纯真吧。
    想到此，心底毕竟是纠结着的，可既然他情愿看到我的心狠手辣，卑鄙无耻……那我也很乐意让他再见识一次，只不过这回的对象换成他自己，这样他一定会更恨我，也会更加……记住我。