作者你好，我是基友评铺的电源，很高兴能够接到你的单子，若有冒犯请见谅，接下来是满满的长评。
    首先先道个歉，作者下单这么久现在才接，店铺里的人不知道都去干嘛了，所以接评的人很少了。
    那么我现在进入主题，看到作者文名的时候，我就知道这是一篇古风文，这篇文名听上去很温暖，有着一种要白头偕老的感觉，但是我自己看的时候，对于这样的古风文名是不会点进去的，因为我没有从里面看到主题，就像是一首诗一样，觉得优美，别的就没有了。
    简介简单，但是把大概的故事讲解了出来，有一定的吸引人的作用，但还可以继续完善，简介一般都是要突出最好的部分，网文什么的，简介可以采取对话式来吸引人，把文章里最好最有趣的一段放上来，这样能吸引更多的读者。
    其实我们进入正文，文章的一开始，就将一副萧条的场面勾勒了出来，楔子看的很赏心悦目，也大概的交代了背景，就算没有楔子的铺垫，从正文里也是可以看出来的，故事的一开始，是海澜庄出事，从来引起的。
    但是第一章里面出现一个逻辑性的错误，首先这个故事是在古代，那么主人与车夫之间的关系就是主仆关系，我没有见过那个车夫可以这么有胆子的跟主子说话，先不说海镜做错了什么，就算他做错了，他也依旧是庄里的二公子，他一个车夫有什么资格去对主人家说嘴话舌？就算他可以算是保护庄主的人，也够不上高等的职位，依旧没有这个资格。
    而之后，作者在描述海镜的时候，有一个地方需要探讨一下，作者在描述的时候用了一个抑或是，在意思上亦或是和抑或是是差不多的，但是比起来，亦或是的语气更强烈一些，并且表示确定的意思，在描述的时候，我觉得应该用亦或是，因为对于海镜的出场，一开始还无法把握，这是我的一个建议。
    其次，看到第四章的时候我想说，为什么那个谷主要把话说那么白？他应该也算是BOSS级的人物，那么那些心理活动还不如放在心里，当作心理描写来写，作为一个BOSS，心机肯定深沉，这么说出来反而觉得不成熟，而且有一种玛丽苏的感觉。另外在第四章内，出现一个错误，古代的时候还没有计划这个词吧？应该说是谋策？或者是计策？
    然后突然感觉BOSS形象俱毁，这样不稳重的人去当一个谷主真的好吗？我真的很怀疑幽冥谷的人都是怎么活下来的……
    作者描写的打斗场面还是可以的，只是不管怎么看都没有看出那种磅礴的气势来。有些地方作者的标点符号使用错误，希望可以修改一下。
    比如说不能……？不过可以使用？……，省略号之前必须是个完整的句子，省略号之后是不能使用标点符号的。
    然后古代是娘亲，不是母亲，为什么我每次看到古文总是能看到这点错误，这都是叫顺了吗QAQ
    看到目前我的感觉依旧挺平静的，说句难听的，除了楔子给我的感觉好一些以外，接下来的正文看的挺辛苦来着，有些太过平淡了，明明是刀剑上的生活，可我却总是感觉是田园生活，然后关于各类人物的出场，到目前为止，人物的形象还是很淡，我只能记住名字，但是特征却想不出来。
    之后，两个主角终于弄到了一块儿，还好并不算太晚，然后崩坏的形象似乎也在慢慢的回来，终于感觉进入正剧了……真是漫长的等待。
    之后的感觉读不错，能够吸引我看下去了，不过悬念这地方埋的还不是特别诱人，只能说勉强到吧。
    作者可以选择一些比较激烈的事情来揭开真相。
    最后祝作者越写越好。
    这里萌萌的肉包包，满意请给好评呦~欢迎下次光临。
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