不知不觉眼前的刘恃都变得模糊我才意识到自己陷入回忆中了，只好起身说声抱歉略显狼狈的逃往卫生间。这样的一个情景，哭出来实在是很破坏这一切。
    在卫生间镜子面前，用冷水拍湿自己的脸，看着自己布满血丝的双眼仰起头深深的叹了一口气。
    我不知道自己为什么会想起Z，的确，我已经很久没有触碰过这些回忆了。其实和Z分手后过了很久我还是一直在想他，想过了一个学期，想过了我剩余的整个大学，过了那么久直到我遇到刘恃。
    虽然我和刘恃的见面只不过那么短短的几个小时，可是在那短短的几个小时，我想的却不是Z，我只是很认真的学开地铁，很认真的开刘恃的小玩笑，很认真的和他一起听歌聊天。
    后来的离开是那么的突然，离开了在我印象中一年的时间。这一年，我甚至都在想的是刘恃这个人，想一想这短短的几个小时的经历，还有这个几个小时里我的情感，想着自己还能不能遇到他，想着自己会不会就这样想念着一个人度过一辈子。
    这一年的我过的很平静，思念的情绪没有让我变的痛苦或者难熬，也没有像思念Z一样思念的死去活来渴望重新回到一起。我甚至不知道自己对刘恃的感情是不是真的有我想象的那么深那么多。不再相见或者见到之后变成陌生人都显得那么的不重要。
    那一年和家里联系的也很少，似乎不记得回过家几次，不知道家里发生了什么，似乎就这样“清心寡欲”的过了一年。有那么多的细节已经被我遗忘了，唯一确定的是，那一年，我没有再想起Z这个人。
    可是不知道为什么，在刘恃回来之后，他似乎也带回来了我那时候的记忆，关于那个人。从我们认识到见面到相爱到分手，还有分手之后我的幼稚和可笑，一切一切真实的出现在我眼前，浮现在我的记忆中。
    历历在目的不光是情景，似乎还有那时候对他的感情，相恋的时候的甜蜜幸福，分手时候的不舍与难过，甚至过了这么久，这么久我还是记得他，只是某一年，他的记忆被某人借去了，一年后却又原封不动的还给了我。
    回首眼前，甚至觉得我回到了我们分手之后的那段时间，自己怎么了我也不知道，只是过了这么久，一切仿佛留在昨天。
    Z还是刘恃？回忆还是现实？也许大多数人觉得抓住现在才是最重要的吧，可是，回忆又怎么能那么轻易的放下和放弃。换言之，无论我怎么样努力把回忆放到心底都做不到，而我，也真的不敢这样做。
    人的思想有时候真的是这么的奇怪，总觉得那时候真的非Z不可了，可是最终还是觉得迫使自己放下了他，后来我遇到了刘恃，我也静静的想了他很久很久，可是到最后见到他的时候却又想起了和Z在一起的日子与温存，就断以后自己的不舍都显得那么的珍贵。
    我记得我们一起走过的风景，一起讨论过的内容。每一次和他的见面都像是一幕戏，就如现在的我，作为这出戏唯一看客，也无不为之动容，仿佛自己才是这部戏的主角。
    想一想已经多少年没有见过Z了，刚开始按天算，甚至算到晚上九点半。后来，喝醉了一个星期，消沉了一个月，平静了三年。这三年，我甚至过的不知不觉，漫长却又飞逝，表面看来一切变的和之前一样，仿佛从来不曾改变。
    后来，遇到刘恃到现在，过去一年了，这一年，也是唯一的Z被抽离的一年，也是我自己不知道怎么样度过的一年。
    人心啊，永远猜不透，你猜不透别人，也别妄想猜透你自己。
    我是不是应该考虑一下自己了，我后悔那天说出和我一起住好不好的时候其实心里却在想着另外一个人，但是刘恃只是沉默。我想我是懂得他的拒绝的，不然我也不会笑的那么难看，不过，当时的惋惜现在却觉得庆幸。幸亏他拒绝了我，拒绝了这个我自己也看不清的自己。
    我想，也许他比我更懂我，毕竟他看到了我因为做梦而湿了的脸庞。
    思绪飞到这里，我回到包房，匆匆的结束了和刘恃庆祝租到房子的庆祝晚宴。
    那一天他已经准备搬走了，可是也许是他看懂了什么，所以到我公寓楼下的时候他执意说今天不宜搬家，所以要在这里住一晚上。我刚飞起一脚准备踢他的时候，电话突然响了，专属的铃声告诉我来电的是我的母亲。
    只是这么晚了打电话来我也没遇到过，接起电话说了一句，“喂，妈。”
    电话那头沉默了很久，我喂了很多次也没有回应。
    就在我以为是我妈不小心碰到了电话拨错了的时候，我仿佛听见我妈心里叹了一口气，“你爸回来了。”