我到现在也分不清过去现在和未来了，也分不清哪些是现实哪些是梦境了。不过就像我一开始就说过的，其实这并不重要，我并不是哲学家并不会引用逻辑的概念证明它，也不是数学家不会逻辑分析推理。现在的我坐在电脑前写下过去现在和未来的故事，它既不属于过去也不专属于现在或者属于未来，这只是宇宙中千万个渺小的我罢了。
    第二天我去地铁站报到的时候被主管叫到了办公室，然后告诉我说你小子原来也有点背景啊，上级要把你掉上去工作。其实我也想不清楚我哪来的背景。不过既然要掉到上级去当然是乐意的，只是忽然想起了第一天和他开地铁的情形。
    总之废话了这么多的意思是我要离开了刘恃了，这个在我沉浸在失去前一任的被伤长达两年半之后第一次见到就产生好感的男生。记得我走的时候特别矫情的和他说虽然我们只度过了你的一个班不过我还是觉得你很好我也不舍得离开你可是主管说我必须要去大概是我妈求了我们家哪个有钱有势的亲戚之类的原因。我说你要去找我，这不是玩笑话。
    一年的时光，或者是难熬的吧，我就是个特别认死理的人，虽然我和他的故事没有开始，可是却已经思念他一年了，当然这一年还有别的人偶尔窜出我的记忆然后我又矫情的流泪崩溃了，可是每次想到刘恃的时候都是淡淡的情绪，没有哭也没有高兴，只是会想到他，想到他教我开地铁，想到他和我一起听歌。可以回忆的事情似乎特别有限，可是我却不厌其烦的一遍一遍的回忆。只是想到那些事情，没有任何情绪，那些影像也并没有被加上任何的滤镜。
    这一年似乎谁也没有见过了，只剩下自己了的样子，我很奇怪为什么我调上来之后没有人教我开地铁了，或者冥冥之中注定只有他能完成的事情不可替代的不能由别人来做吧。反正一年过去我还是没有学会开地铁。还是只剩下那些几乎没有了的回忆让我怀念。
    我已经忘了过年的时候我有没有回家，我也忘了一年之内我到底给我妈打了几次电话，记忆了里，她的样子都变得模糊了。
    应该是一个灿烂的六月的天气，我又遇见了刘恃。
    那天很晴朗，云淡风轻的，他就突然出现在我面前了，没有我正在走神然后突然办公室传来一声有人找我我迷惑的出去一看是原来是他的情景；没有我晚上回到住的公寓发现一个人正在楼梯间坐着等我我疑惑的时候一看原来是他的情景；没有某一天我正在街上闲逛突然碰到一个人的肩膀随口说了一声对不起结果他还是不让开于是我抬头准备破口大骂却发现原来是他的场景。好像什么场景都没有，就只是一个晴朗的天气，然后他就出现了，我甚至不记得背景色是白色还是黑色的了。
    高兴或者吃惊说不出来哪个情绪更多一点，反正我拥抱了他，很大很大的拥抱，很长很长时间，抱的他很紧很紧，后来真的像电影一样，我只是凝望着他。看他好像没有什么变化，和我记忆中一样，黑黑的高高的有一点点小壮和小肌肉，只是他也笑的很开心，和我记忆中他红着脸挠头的场景不太一样了。
    晚上我把他叫到我的公寓里面做饭给他吃，一个单身的小公寓，在城市没有那么市中央的位置，旁边的有很大很大的城市湖，当初买下它只是因为它有很大很大的落地窗和它25层的设计，我在16楼，不会感到高空的寂寞却能俯视周围的一切。一年之中学会了做饭，每个晚上一个人听歌做饭的时候觉得很满足。不知道是不是幻想着有一天能做饭给他吃所以自己就算一个人也每天做饭给自己吃或者，只是让自己不要那么孤独被寂寞吞噬罢了吧。
    做好饭两个人边吃边聊天，我还拿出来一瓶红酒烘托气氛。他说他这一年被评为了优秀，从三月份就开始申请要调到上级来工作终于在找了人托了关系之后被批准下来，家里人也很支持毕竟在这边工资会高很多机会也更大。他说他这一年工作很努力对自己要求很严格看完了好几本书得到了高级的证。我只是喝着红酒，似乎从三年半我要死不活的时候就变成了小酒鬼，而且喝了这么多年还是很容易醉。他问我过的怎么样我也只是笑，说实话我也说不清自己过得好还是不好，所以只能笑了，当然我不会承认这和我迅速的喝多了有任何关系。
    他还在讲，似乎要把这一年的故事在今晚说完，而我也只是喝着酒，安静的听他讲故事给我听，到后来我好像睡着了又好像还醒着，我记不得他给我讲了多少事情，我只是看着他觉得很高兴，觉得满足，仅此而已。可是到后来我记得我哭了，没有任何缘由的就哭了，他还是在讲，据推测应该也喝多了，所以只是自顾自的说着，完全没管我是不是在哭。
    夜深的时候，一切都被温暖的灯度上淡淡的黄色。他就那么睡倒在长沙发上，我则卧在单人的小沙发上，我看着他，离我那么近，和梦里的他一样，眉毛粗粗的贱贱的，眼睛闭着看不见，不过肯定是闪亮亮的感觉特别有神，双眼皮鼻子不高嘴唇不薄下巴不尖，不是帅但就是特吸引我。
    一年过去了，似乎一切都没有变。明白的，是对他越来越明了的心意，我想他对我也是这样的，我们不再年轻，会对自己说过的话负责的。
    我盯着他看：明天、以后还是要让他教我学会开地铁。这样想着，公寓的最后一点光被熄灭了。