今夜，我一边看着非诚勿扰，一边写着日记，最近很忙碌，但每一次听到身边的朋友一个个走入婚姻的殿堂，钻入爱情的被窝，我总是会很羡慕嫉妒，今年30岁的我，宁小月，一脸娃娃气，但很是独特的性格总是为自己的爱情之路带来困扰，这么多年经历无数的接触，了解都未能遇到一个真正的命中注定的人，有那么些年我以为我都不会再有爱情，其实我的心里有一个梦，很纯真，很公主，我一直都觉得爱情应该是来得很突然，很浪漫，但我的性格却更需要细水长流，我一直都觉得我的人生就是一出戏，情节起伏，万转千回，过客无数却无钟情之人，我其实很搞不懂为什么万千的男人就我怎么遇不到一个真的爱我，我也爱他的人，有那么些时候我以为自己不够被人爱，但自认为人品不差，相貌不差，性格也好，思想上进，家务全能，厨艺不浅，为啥上天就如此忽略我呢？在我思考着这样一个问题的时候，非诚勿扰里又成功牵手一对，幸福地前往了浪漫甜蜜的爱琴海，哎，我就很无比地悲催地打心底里强烈地鄙视自己的人生，我都三十岁了，按理说生命轨迹已经过去三分之一多了，而我的爱情依然漫漫遥遥无期，虽然我的身边依然也有许多跟我一样状态的男人和女人们，但幸福的是大多数，闺蜜青青一直说，是缘分没到，从我22岁那些年一直说到我高龄30，十年来，终于，她渐渐懂得也许不存在缘分一说，因为她也深受其害，至今黄金单身。而我也渐渐明白缘分是个太不靠谱的东西，对于我的感情，从朋友们刚开始流光逸散到最后灰不溜秋，而我从宁缺毋滥到无所不涉及，无所不妥协，从一次次地相亲，从一次次地没有原则但又一次次地失败，我不知道为什么？我放宽了条件却反而得不到珍惜，于是我放弃抗争命运，顺其自然，静静地依然选择等待。
    最近遇到了很多莫名其妙的人，自从非诚勿扰播出以后，我就在世纪佳缘上面注册了账号，毕竟年龄大了，来自于家庭，朋友以及社会的压力越来越大，也为了让自己多一份幸福的机会，在上面遇到的人很多，有中意的也有看不上的，有聊过的也有从未谋面的，选择很多，但也需要面临被选择，我只能说在上面的人形形色色，每一个人都像一个盒子，都需要被打开，有的人眼高手低，有的人眼底手高，有的人真的不能入眼，有的人又太王子，我游荡在一个又一个地选择与被选择中，某一天，看对了一个小伙子，比我大两岁，照片上蛮斯文很儒雅，我这个人无所谓成不成，凡事都想要尝试，于是发了信，人回信了，于是在QQ上了解，于是留了号码，在于是两天后约了见面，见面的地方很特殊，在银行，在一见面的那刹那，我承认我是被吸引了，他看起来很年轻很帅气，于是跟着了解，全过程中，男一号很是腼腆，不停地赞美我，要知道身为红色性格的人都很喜欢赞美，一听之后耳根子忍不住觉得飘乎乎起来，让大龄的我有点受宠若惊，从玻璃杯里看到对方的影子，心里打着小九九，心里下定决心，这个男人，我要搞定他。我一直都是性子比较急得人，总是希望能一次性地连上三垒，我把这种快感归根于自己的魅力，我认为女人能第一次见面就能把中意的男人诱惑到床上，那必定是有足够地魅力吸引那个男人，从这么多年不停地试验，不停地演练，可以很自豪地说，虽然有张娃娃脸但自身散发出来的成熟气质，以及伪装的温柔贤惠总是能让很多男人自以为是，当然我并不否认我确实是有那么些点温柔贤惠，当然对象一定要能在我的选择原则范围之内，于是在一顿饭一杯咖啡之后，我能通过他的眼神感觉到他也中意我，于是自然而然地在散步当中牵起了手，第一垒，搞定。我微笑。
    过程聊得很畅快，但姐姐我也必须说的是我也是认真地想继续下去，也希望能在这一次结束单身身份，我很真实地聊自己得人生，自己的想法，但每一次我感觉很好的时候往往都不是正确的，总是会出现偏差，但这一次我想着就先放着吧，也许这次是个例外，我总是在等一个意外，等那个不一样的男人，所以总是很主动的把自己奉献出去，这就是别人口中的贱女人，自作自受，但这么久了我以为再不济也不应该总是被人甩吧。
    对方条件真的很好，长得好，家里条件也好，我望着窗外过往的行人我有些错觉，觉得自己好像捡了个大便宜，照理说我现在这个年龄，能找到这样的男人当伴侣，我觉得应该是幸运吧，所以更加的先入为主，更加的想能快速地与别人建立关系，再一者既然对方也对我赞不绝口，欣赏有加，这一定就是缘分。
    “你，谈过几次恋爱？”对方问。
    “三次，但都很短暂。”这话一半真一半假，真的是我的恋爱都很短暂，假的是我不止三次，而是有很多次。
    “距离上次恋爱多久了呢？”对方睁着善良单纯地不得了的眼睛问我。
    “大概是一年半以前了吧”这话不真不假，一年半以前一段三个月的恋情结束，之后的感情都是几天或者几个星期，我保留了自己的情况，因为普通人是不能理解的，也不会理解。其实我是那么的表里不一，那么的滥情。
    “那是为什么要分手呢？”对方接着问。
    “呵呵，也许是因为彼此不适合吧。”这些问题每一次对方都会问，其实很诚实地讲我也不知道为什么，每一次都很开心地开始，但每一次都莫名其妙奇怪地结束，让我从一开始检讨别人到检讨自己，终于觉得可能是因为自己的问题，或许是性格或许是想法但确切地原因我也不知道，但我一直都是那么地期待被爱，期待有那么一个人可以容忍自己的脾气，可以无限制地爱自己，我只是很需要一个人爱而已。
    “哦，我是半年前。”对方嫣然一笑，开始说起自己，这个时候我应该要表现出来好奇然后让他继续说下去，因为一般如果一个人主动说起自己的事那一定代表他有话想说，于是我很主动地问起他的情况，比如为什么，比如其中的种种细节，我的性格里本就有很八卦的成分，对别人的隐私总是有那么点点的感兴趣，一来二去我也搞清楚了其中的情况，也知道原来他们半年没有联系，按对方的说法就是分手了，而在我看来其实是有些不能理解的。但，无关乎紧要的，重要的是我从对方的眼睛里看到的是一种近乎决绝。
    “如果你不介意的话，我们可以去喝两杯。”对方提出诚恳地邀请。
    “好啊，不介意。”我很爽快地答应了。