我觉得我现在是只搁浅的鱼。什么都不再渴望，什么都不再喜欢。活在一个小小的蛊惑里。那些曾经让我温暖的文字，那些曾经让我不顾一切要保护的泛黄老照片，那些曾经给我感动的人，都在我血脉的跳动声中，渐行渐远。
    我不太喜欢研究自己的脸。就算我长的很漂亮…而现实里我一点也不漂亮。于是我就更不在乎了。至于别人如何谈论，我也让自己处在不置可否的位置上。朋友说我不太会表达自己，我微笑表示感谢。我就是这么会变弄。
    我能知道什么时候、什么人、在什么地方鄙夷我的娇情亦或者是做作。
    郑颜铭？！不认识这个人也许根本就没有这样的一个人。我只是突然想到如果哪天自己小说里的孩子被实体化了，我是该与他们忐忑的对峙还是惊喜的落慌而逃？这还是在春天的尾巴上。我在清晨听着《夏天的下坡道》许多时候寄遇就是这么奇妙。像郑颜铭我根本不认识他，下一刻或在一辆公车上，在一家书店里，在一个繁华的街口。我和他相视一笑后，淹没在人海。
    夏天来的时候，什么都在那里静静等待。却也什么都没有…手中苏打水的颜色像极了一些小时候的故事，澄澄的。没有谁可以不难过…我远远的退后，以便在不久以后开始的旅程，将这座城市装进我眼睛里，带走、离开。
    这个过程就像路边的一次观摩Show，没人记得关于这场电影的最后落幕，没人记得那条针织围巾上究竟有多少思念，没人记得第四张桌子的左手旁是谁。这就是那些流年的全部内容。河边的星星亮了，又黯然下去。楼顶的飞机来了又去了。窗外的雨，停了又落了。
    季节还在开着一些氤氲的花，迷雾的身后是满地的半夏花开。清晨的音乐是到处觅巢的虫，轻轻地爬入耳朵，日子一长，耳朵里便有一枚美好透明的茧子。
    仿佛一直这样自私着，关于左手的誓言和右眼的悼念。这个季节有个小小的故事泊了过来，并搁浅在美貌学长的眉间，女孩们几乎用尽所有的信仰来喜欢他。突地感到心里湿湿的，然后“咚”的一声冒出无数朵格外妖娆的花。彼此都默默的难过，因为它们都是有剧毒的。
    这样的时候不睡觉，写这么大篇文字，大抵都源自昨晚那个美丽到不思议的梦。我那么急切的在故意里寻找自己，那谁去赦免我那成片的偏执？
    白糖的恋人有多甜？
    我不是妲妃，我是小湄。