我叫汪凯文，是育英中学高一甲班的学生。我本来讨厌像育英、英才、精英一类的功利性很强的字眼，这总让我想起天上飞的眼神无论看谁都像是在怒视一样的老鹰。所以，我对这育英中学的名字有阴影，死活不想来。但老妈说我犯傻，硬要将我塞进来，没办法，碰上专制强势的老妈也只得认命。
    由于小学时成绩在老妈的大棒政策下勉强保持了名列前茅，因而进入该校后理所当然被分到初一甲班，初中的我仍然处于老妈的严密监控下，不敢掉以轻心，进入高中后仍被编入甲班。后来想想我还真是百年难遇的蠢材，大好的童年和青春就这样葬送在泛着泡沫和腐臭味的题海中不说，竟然还曾像个傻瓜似的若有所思地告诫自己这就是生活。哦，忘了说，这座可怕的地狱学校是初高中一体式的。这就意味着我要在这“老鹰”的招牌下白白浪费掉整整六年的光阴。意味着我的青春真的要全数葬送于这片不毛的荒山之上。这我也忍了，只是不知怎地，这初高中合体，总会让我联想到雌雄同体，怪恶心的！
    说到这儿，再透露一个秘密吧！不过你可千万不要说出去，即使有一天你再也忍不住了，终于要告诉别人的时候，也不要忘记千万嘱咐别人不要告诉别人才好！因为这实在是个不太光彩的惊世怪谈。听我妈说，在我小时候竟然表现出很强的女孩儿气质，举止行为都像个闺女似的。我堂堂一七尺男儿，每听过一遍，自尊就被深深捅上一刀。唉，怎么会这样呢？老妈还笑着说，正是因为我像女孩儿，才让她灵机一动为我起了“汪汪”的昵称。但我无论何时品味起来，这个“汪汪”怎么听都不像女孩儿名字，倒像是狗在叫唤。
    老妈说，我上幼儿园时，幼儿园老师天天向她告状，内容早已耳熟能详，无非是：凯文今天又去女孩子便池尿泡了。我当然死不承认。这能承认吗？这是有伤男子气节的天大的污蔑啊！何况，我连女孩儿便池长什么样子都不知道，怎么可能用女孩儿便池呢？妈说，我怎么会不知道？只不过忘记了，我的记忆在幼儿期还没学会编码呢！每当谈到这个问题，老妈就滔滔不绝，说得像真的一样，“毕竟幼儿园的厕所是男女共用的，你搞错了方向也有情可原。只是我不明白你为什么每次都跟着女孩子去方便。我于是耐心地提醒你，‘乖儿子，下次尿泡，跟着男孩儿，好不好？’你就问：‘谁是男孩儿？’我随口应道：‘小健就是男孩啊！’你说：‘知道了，妈妈！’我便放下心来。谁知道，第二天，我的课刚上到一半儿，同事就跑来教室告知我办公室来了我的电话，幼儿园老师紧急呼叫。我忙跑去办公室一问，原来是你尿裤子了，让我赶紧拿条干净裤子去。等我赶到时，你正坐在自己的午睡床上折纸玩儿。我问：‘儿子，怎么尿到裤子里去啦？’你一听，便一脸愤慨地向我申诉：‘都怪小健不好。妈让我跟着他尿泡，我就等着他，可我都憋不住了，那家伙还没动静。我提醒他去尿泡，他还不理我！我本来不喜欢小健，他在幼儿园从来不说话，妈叫我乖儿子，我才下定决心不计前嫌。可他还不配合，真是个大坏蛋！’听了你的申诉，我不禁深切地体会到教育孩子真是门学问呐！”老妈是在大学里研究心理学的教授，我倒真心觉得她选错了专业，如果从事文学，她的造诣或许会更深，至少她信口胡诌的编故事能力是首屈一指的。
    老妈说我是那种典型的大器晚成型的，所以，对于我的情商的蜗牛爬行般的发展速度，她并不担心。情商低，我确实承认。我至今还清楚地记得发生在小学四年级的流血事件。那真是触目惊心啊！那天，同桌小辉不知吃错什么药，笑得很猥琐。我问他，他说他喜欢班上新转来的小玲美眉，长大后要娶她作老婆。那时，我最爱吃老妈做的老婆饼，小时候学说话时，说不好，总是老婆、老婆地叫，时间一长就简称这种饼为老婆。于是，悲剧便拉开了帷幕。我误以为小辉要将天真可爱的小玲作成饼，当时就急了，跳起来叫道：“什么？你要吃了她？不可以！”我自以为在伸张正义，而小辉却大肆破坏这么严肃的场合，笑得人仰马翻。同学们也相继笑起来。我听得耳朵吵死了，脑子一热就惩罚了这个破坏班级纪律的罪魁祸首。谁想到他这么不禁打，我刚碰了他的鼻子一下，它就突然流出血来。尽管如此，我仍然坚信自己伸张正义、维护秩序的英雄光环绝不会在小辉鼻血的浸染下有丝毫褪色。我也坚信老师会理解我这一光荣的英雄行动，不会因为这点血光而磨灭我的感人事迹。老师确实没有说我什么，只是事后她让我写的英雄感言的题目有点暧昧——叫做检讨。
    我的情商确实不高，但这能怪我吗？从小老妈只知道抓紧她所有的空闲时间逼迫我学习、做题，从来没告诉过我老婆不是老婆饼，老婆饼能吃，老婆不能吃。老妈现在回想起来，确实有点凤毛麟角的忏悔之心，后悔不该抑制我的个性，应该让我正常发展。可她在这关键之处总是一转折，说我笨得实在让她担心，怕任我自由发展，会落入刘备的阿斗那般白痴境地。我爸去世得早，她不能为了这些无聊的事儿断送了我一生的事业和她的全部希望。个性自由发展是无聊事，整天埋在书山题海中，成为真正蜀山派（书山派）弟子才是正道。这么中意道教，我真怀疑老妈不是王重阳的传人，就是丘处机的转世。
    每当老妈提起过去，我总忍不住背过身去，挥一把英雄泪，百感交集地叹道：“往事不堪思啊！”老妈就笑得特慈母，深有同感地摸着我的头说：“是啊，儿子！不过总算是苍天不负有心人！你的智商终于让妈开发出来啦！情商的份儿就交给你！妈允许你自由发展啦！”
    令人欣慰的是，这个“自由发展”确是名符其实。概念的外延包括我可以交女朋友。
    我的女朋友是我在初中时认识的。她叫伊茜，是个活泼开朗的漂亮女生。学校里典型的三好生（相貌好，身材好，性格也好）。我现在之所以对感情问题终于有了些见解，全仰仗她提供给我的言情小说。从那些月朦胧，鸟朦胧的意境中我清醒地认识到，由于我和伊茜的关系是我喜欢她而她不喜欢我的类型，所以叫做单恋，还因为我喜欢她而一直羞于向她启齿，所以又叫暗恋。当然主语都是我，所以我在这场恋爱中不免显得可怜又可悲。而成就我的这段可悲恋情的始作俑者应该是安宁。
    记得伊茜曾经对我说过，恋爱要设身处地地亲身体会方解其中滋味，才能明了爱情的真谛。我就说：“一个巴掌拍不响，那我从你开始好不好？”她说：“不好！我已经有喜欢的人了。”听这话的意思，这个人应该不是我。后来，我才知道伊茜喜欢安宁，就是那个风靡全校的“大帅哥”。
    有时候，我真不懂女生们脑子里成天想些什么，为什么像安宁那种一身古铜色的肌肉男会那么受欢迎，而肌肤胜雪，精干有形的排骨男却总没有市场。每当我发表自己的观点时，总会被那些脑残的女生称为脱线王子。王子我爱听，可前面干嘛非挂着“脱线”啊，这个词总让我联想到《玩具总动员》里整天呲着两颗大龅牙到处神游的大吊车，真晕！
    因为我喜欢伊茜，而伊茜又喜欢安宁，所以我总结出我们之间是三角恋的关系。后来我才发现自己结论下得太早，观点错误。因为安宁喜欢的是叶辛，而叶辛喜欢我，所以我们之间不是三角恋而是圆圈追跑恋。
    说到这里，你该明白了。其实说伊茜是我女朋友只是我一厢情愿罢了，对方本人是不承认的。我不明白，不明白为什么我喜欢她，她却不喜欢我。本来应该是相互喜欢才对啊，如果她不喜欢我的话，我一开始就不该喜欢上她才对啊！想到这里，我的大脑就打结了，思路进行不下去了。可越想不明白，它就越挑战我的好奇心，我也就越来劲儿，到了晚上连觉也睡不着了。知道自己失恋的那段时间，我每天晕头转向的，带着熊猫眼去上学，心里一空就想吃东西，结果闹得学校超市里的最受欢迎的妙脆角天天断货。课上被老师叫起来，我总是答非所问，引得同学哄堂大笑。他们笑，老师不管也罢了，却以扰乱课堂秩序为由让我罚站。这真是没天理，我好好坐在那里没招谁没惹谁的，她非把我叫起来；叫我起来我就起来了，同学笑了，她又赖我。我又不是故意要逗他们，他们要笑我有什么办法，总不能拿着袜子，一个一个去堵他们的嘴吧！真要这样我算算自己的袜子也不够啊！话又说回来，我气是气，不过我天性善解人意又宽容大度，知道她刚毕业，来这里实习，心情紧张，出了这样的差错，我完全可以大人不记小人过，放她一马，不记她的仇。只是心中还是放不下伊茜的事。我站在教室的后面，看着她小巧玲珑的背影，心中是说不出的失落和凄凉。当我郁闷地想大叫一声的时候，下课铃响了。这铃声，我从来没有注意到它是如此的动听，把我从茫然和黑暗中震醒。我开窍了，不难受了。为什么要难受呢？我真是个傻瓜！为什么一直纠结于我喜欢她而她不喜欢我的原因呢？我喜欢她难道就能构成她喜欢我的理由吗？我喜欢她是我的事，她不喜欢我是她的事。就像现在我站在教室后面是我的事，她坐在椅子上是她的事。她管不着我的事，我也管不着她的事。为什么人们一喜欢上某个人，这个倒霉的家伙就开始被人们以爱的名义管东管西，失去自由了呢？我怎么能如此迂腐呢！管好自己的事就行了，干嘛整晚整晚算计着别人！问题清楚后，我便释然了。
    后来，我将这一进步思想传授给好友佳豪。佳豪面对这一创世纪的思想解放事件，只给予一句疑点重重的评语：“你真幽默！”就转身溜了。
    我以为自己总算没看走眼，自己的好友果然是知己。不过他溜得太快，又让我忍不住怀疑这句评语的真诚度。回去一问老妈，老妈解惑，一语道破天机：“我儿子是幽默，可就是没有幽默感！”这句话的进一步解析就是别人是装傻，而我是真傻。也就是说佳豪口中的“幽默”实质上是“犯傻”的代名词。好你个陈佳豪！敢骂我傻！在下虽不曾拜得王重阳老前辈的真传，可我跆拳道的腿儿也不是白练的。君子报仇十年不晚，你等明天吧！非给你点颜色看看不可！